《心的重建》精华摘录

​作者露易丝·海是美国最负盛名的心理治疗专家、杰出的心灵导师、著名作家和演讲家，被誉为“最接近圣人的人”她是全球“整体健康”观念的倡导者和“自助运动”的缔造者。露易丝·海揭示了疾病背后所隐藏的心理模式，认为每个人都有能力采取积极的思维方式，实现身体、精神和心灵的整体健康。

伤痛是无须拯救的，它是生命中自然的一部分。精神不知道什么是失去，它只知道每个故事会开始，也会结束，但爱却永远不会结束。

纵观整本书，主要有三个领域：

1.感受你的感受：感受这些情感是治愈的第一步。

著名伤痛专家伊丽莎白·库伯勒-罗斯将伤痛分为五个阶段，拒绝（否认，这件事不应该发生)、愤怒（生气)、挣扎（纠结)、沮丧（丧气)、接受（接纳，这件事确实己径发生了)。从感到愤怒到完整经历愤怒，几分钟内就可以完成。她认为任何我们感觉超过15分钟的愤怒都是旧的愤怒。

2.让旧伤口浮现出来

你的失去也将是一个走进你旧创伤的窗口，无论你喜欢或不喜欢，它们都会出来。

虽然在伤痛的这段时间里去缅怀过去的美好点滴，这是好事，但是反复重温过去却是痛苦的，并且对你没有任何帮助，当你没有疗愈意图地回忆过去时，对你的成长并无益处。

这些消极思想起源于哪里？它们起源于过去，因为它们当时未被爱治愈。而我们将一起照亮那些旧创伤和消极的思维过程，并用爱和慈悲开启疗愈过程。

3.改变对失去的扭曲想法

当你处于为失去感到伤痛不已的状态时，你的想法往往都是扭曲的，哪怕你当时是很清醒的。

我们写这本书的主要目的之一就是找到一个可以将重复的（有毒的)消极想法转换为（有爱的)积极想法的方法。（这个方法就是积极有爱的自我肯定）

从生命这个大电影来说，我们都从中场中进来，又在中场中离开，没有人能完整经历生命大戏的自始至终。

伤痛是对失去的反应，认识到这点很重要。

人们知道童话里的故事都是骗人的，当我们听到“从此以后，他们过着幸福快乐的生活”时，我们都知道其实并没有什么真正的幸福生活。

有句老话说得对：“如果你的船不漂浮（不够大)，没有人会想和你一起在海上航行。”

我们常常试着修理或者检视我们的内在进程，试着让自己不再经历分手的痛苦，但是这都是生命给予我们的礼物，生命巧妙地在某个时候给我们安排必要的人生功课。

我从我过去所犯的错误中获得了疗愈。

她的生命看作需要灌输营养的种子，而不再是一根围着别人生长的藤蔓。（生命的种子，任由生长的藤蔓）

物以类聚，人以群分，相似的总是相互吸引，只是以“相对”的方式呈现罢了。换句话说，在很多感情里（角色扮演中)，（往往)一个人负责煎煎饼，而另一个人负责吃煎饼。

我们对待彼此的另外一种态度是“冷漠和依赖”。当很多人处理被抛弃的问题时，而另外一些人却面临被管得太多的问题，所以当我们发现某个人觉得在童年时代经历被抛弃，而另一个觉得小时候被管得太多，也就不奇怪了。当他们长大后，一个依赖感很强，而另一个却很冷漠，长大后他们会和彼此约会也很正常。这听起来可能有些极端，但是我们大多数人都或多或少有一些冷漠和依赖。

被抛弃过的（依赖的）那个人常常害怕另一个人会离开自己，而曾被管得太多的（冷漠的）那个人又害怕自己在这段感情里被过分控制。所以上帝神奇地让这两个人相遇，去疗愈彼此，有被抛弃经验的人最终学会不再抛弃他们自己，而有被过分控制经验的人最终变得更加自信，相信没有人能控制他们。

当人们害怕被控制的时候，他们往往会变得冷漠，这又会造成他们的另一半害怕被抛弃的问题。但是事实上，他们都没有被控制，他们只不过是成为了过去的奴隶，被他们的过去所控制。当这些人开始争吵，感觉自己已经被控制了的时候，他们就活在过去的阴影中，所以真正控制他们的不是他们的恋人，而是他们的过去。冷漠和依赖的人是一种常见的原型。实际上，每段感情都是生活安排好来疗愈我们的。当一段恋情结束，你将自己置于伤痛之中时，要么获得疗愈和成长，要么深陷其中不能自拔，恋情结来了你当然会感到伤痛。但是先花点时间好好想想你都学到了什么，只有这样你才能获得生活给予的礼物，否则你还会在下一个人身上经历同样的问题。

对很多人来说，把全部心思放在他们喜欢的那个人身上是在打赌。要么他们赌赢了，拥有了一段浪漫的恋情，要么他们赌输了，会非常痛苦。不过，爱是永恒的，记住，选择权在我们手中：我们可以继续追求一个人；我们也可以怀着满满的爱将他们释怀。

很多人既知道如何开始一段恋情，也知道如何结束一段恋情，但是他们却很少从中学会如何完善他们自己。

每一段恋情都是为了疗愈你而到来的，因为失恋后的伤痛为你打开了一扇扇窗，让你疗愈你的创伤，并开始一段新的恋情。每段恋情都会给予你面对自己的恐惧和愤怒的机会，但更重要的是，它们让你有机会更加接近真正的疗愈和真正的爱情。

我们经历的所有的分手都是为了找到神圣的爱，这些经历是由一股比我们更伟大的力量为我们量身订做的。生活安排那些完美的人来给我上完美的一课。

我注定会很幸福，我遇到的所有人、经历的所有事都是为了让我变得更好。

把自己想象成一个大水槽，如果你的水槽空空如也，而某个人给你的水槽装满了感情和温柔，你肯定会强烈地感受到爱情来了。然而你也会感受到自己极度渴望依赖对方，因为你的水槽随着爱情的来去而大幅涨落，你感到极度的不安全。最后当恋人离开时，你就什么都没有了，只剩下让你撕心裂肺的空虚感。

但是如果你的水槽也充满爱，那会怎么样呢？如果别人走进你的生命只会再给它加一点爱，那你们的关系又会有什么不同呢？其实伤痛的作用就像显示水槽水位的水位计。

你的思想常常在跟自己做斗争，并通过你周围的人和事来展示你内心的斗争。伤痛能给予你一段时间，让你回顾过去、检视你的思维模式，但是正如我们前面提到的，沉迷于过去，只会让你更加痛苦不堪，对你没有任何帮助。

如果你能勇敢地不带任何责备、批评和挑剔去观察你的过去，那你就能看到你的想法是什么以及怎么产生的，也能找到补救你的行为的方法。

滋养自爱和自我价值感最快的方式是运用镜子。具体方法是：拿起一枚小镜子，看着镜子里的自己，如果你感受到阻抗，那就告诉自己，那源自你觉得自己不值得被爱的那一部分。集中精神看着镜子里的自己，对自己说：

我爱你。

我会对你好的。

不管你变成什么样，我都爱你、接纳你。

让自己每天早晨醒来以及每晚入睡之前都这样训练，作为给自己的礼物。和自己达成协议：只要经过镜子面前，就要说一些积极的自我肯定，可以大声说出来，也可以在心里默默地说出来。

你今天看起来很棒。

和你在一起我很幸福。

好事正在朝你走来。

所有这些想法都停留在过去，或许你眼中的过去和事实并不一样。

我吸引的是那些想和我在一起的人。

记住，生活（有时)会测试你，它可能会（有意无意地)安排一些（自相)矛盾的人与你相遇，他们不知道自己是否想和你在一起，但是要保证严格执行这些积极的自我肯定：

我吸引的是那些想和我在一起的人。

当你伤痛不已的时候，你能更加清晰地感受到自己的自尊，你的自我对话会更加明显，你也能观察到有哪些需要注意的地方。这将是一次有效的对旧模式的疗愈。

试着看得更远，明白所有的恋情都是为了疗愈而出现。如果你没有从某段感情中获得疗愈，那将很可惜，这段感情的存在就没有意义了，而且你也会被空虚感摧毁。但是如果你明白走进你的生命的这个人，能将你带到一个新的阶段，你也会明白你所生活的世界，它一直为了你变得好而努力着。

伤痛能让你成长让你变得更坚强、让你能够接受生命给予你的更大的礼物。（你能给别人的都是你拥有的东西)你不能给别人你没有的东西。如果你认为你不值得被爱，你就不能收到爱。

只有接受事实，他才能在他的伤痛中得到疗愈。

所有发生的事都是注定的，我要用爱来打破旧有的思维模式。

所有的事都是为了让我变得更好

明智地选择积极的自我肯定是非常有意义的。

尝试去寻找（背判)蛛丝马迹只会让你更受伤，因为你会用这些背叛的蛛丝马迹再一次伤害自己（再伤害自己一次，相当于你又经历一次伤痛)。

你的愤怒并不能真正伤害到你的另一半，它只会伤害你自己（生气，别人头痛你吃药；用别人的过错来惩罚自己)。

我们改变不了过去，但是我们可以改变看待过去的方式（有效思维，积极的自我肯定)。

爱是为了疗愈痛苦而存在的。不是要从外界获得爱，而应该从内部获得爱，我要爱自己。

她给自己建了一座厚厚的防御墙（坚硬的外壳并且带刺，象刺猬一样，阻抗外部世界，生怕再次受到伤害)，以致于任何沮丧都不能伤害到她，同时也阻挡了一切爱和生命。

爱是生命的黏合剂

当我放下执念做自己后，我就不再是生活中发生的一切不如意的受害者了。

让自己放下执念得以自由（饶恕自己宽恕自己，才能放过自己，也放过别人)。

一边（手捧圣径）祈祷一边（心怀)怨恨（地诅咒)。

心怀怨恨就好比你正在服毒，却诅咒对方死于非命。

记住，种瓜得瓜，种豆得豆，你关注什么，什么就会成长。

我们之所以检视死亡的意义，是因为死亡对生命来说非常重要。有人认为死亡是最终打败我们的敌人——一个可怕的残忍的、打败我们的自然法则。如果你对这些想法深信不疑那么你的人生将毫无意义。但是，如果你明白你来过这个世界并且留下过精彩的瞬间，当你的时间到了，你就离开这尘世，那么你的人生将更有意义，而你的死也会变得有意义。

我们选择的想法会深刻影响我们的内部世界。“毁灭”和“丰富”这对反义词就会造成完全不同的影响。

积极有爱的想法。

从我们出生开始，我们就签下了一份不知名的协议：我们总有一天会死。哪里有阳光，哪里就有阴影；哪里有生命，哪里就有死亡。认为我们不会死或者我们能阻止死亡，都有点狂妄自大。

每天都重新活在相同的一天。

我们要对自己的生命负责，也就是说，我们也要对我们的伤痛负责。那我们要怎么为我们的伤痛负责呢？我们要尊重伤痛。

因为失去是真实的，所以伤痛是真实的。伤痛的每个阶段都有其独特的重要性，犹如逝去之人那般独特而唯一。我们以为我们想逃避的是伤痛，但其实我们想逃避的是失去带来的痛苦。如果我们允许伤痛发生而不是用我们消极的想法去干扰它，那么伤痛就能成为最终让我们克服痛苦的疗愈过程。

考库伯勒-罗斯的伤痛五阶段理论——拒绝、愤怒、挣扎、沮丧、接受，这一般叫作“第六阶段”（肯定，积极的自我肯定)。

第六阶段会以各种方式呈现，但是就其本质而言，它是一种积极的自我肯定。悲剧虽然发生了，但是隐藏在这些悲剧后面的积极的自我肯定可以是这样的：

我不是这次悲剧的受害者。

我会从这次经历中得到成长。

包含爱的伤痛总是有价值的。

包含爱的伤痛总是疗愈的。

上帝一直照看着所有的灵魂以及它们的成长。上帝从来不会弄丢、忘记或者搞错任何一个灵魂。

如果每个人都将自家门前打扫干净，那么这个世界将变得更加干净。

每天早晨醒来的那一刻，我们都面临着选择：我们是选择终日担惊受怕（愁眉苦脸)地生活，还是选择充满信念地生活？然后我们内心的天使和恶魔（一个代表善一个代表恶)每天都会为此而打架。天使和恶魔都是我们自己，我们要控制每一个自己（把恶魔关在笼子里，把天使放出来)，这样才能给自己的世界带来光明和爱，而这些需要我们通过改变日常的想法和互动来实现。

人类对爱宠有着很深的情感，其程度就如喜剧家威尔·罗杰斯所说的：“如果天堂没有狗狗，那么当我死后，我要去有狗狗的地方。”（西方人认为死后行善之人上天堂做恶之人下地狱）

我以第一次经历的心态对待每一件事物。（怀着好奇心）

真正的母亲（母爱)是以其爱的能力来定义的。

说到各种类型的失去，对很多人来说最大的失去还是失业。这或许并不奇怪，因为我们生活在一个看不清真正自我的世界里，在这里，我们把“我们的职业”混淆成“真实的我们”。换句话说，别人根据我们的职业特性来判断我们是什么样的人，但我们的职业并不能代表我们。当我们新结识一个陌生人时，问的第一个问题往往是：“你做什么工作呢？”为了谋生，所以给予我们的工作太多意义和价值，以至于当我们失业后，我们会问：“现在，我是谁？”

接纳（也就是坦然接受已经发生的事实）是应对失业最困难的一个阶段。你无法改变已经发生的事，但是你可以用一种积极有效的方式接纳并处理失业的伤痛。

很多人认为接纳就意味要喜欢已经发生的事，并表现出这件事对你没有任何影响的样子。但实际上，接纳指的是要承认已经发生的失去的事实。你已经从“不应该发生这样的事”阶段（否认），到了“这件事确实发生了”阶段（接受）。

当你试着接纳你周围的一切以及整个世界后，你肯定也将你的注意力转向了内在，并乐意接纳真实的自己。积极放下并且疗愈深藏你心中的扭曲的想法、观念以及他人强加给你的、不适合你的期望。

我所有的失去都值得被疗愈。

伤痛会疗愈我所有的失去。

生命中总有看不见的善意。

我接受生命为我准备的所有课程。

伤痛与心灵以及灵魂有关。为你的失去而伤痛，允许自己感受它、经历它。痛苦是可以选择的。记住，在生命这场大电影中，你是中场插进来的，也会在中场离开，你所爱的人跟你一样。但是爱是永恒不灭的，灵魂也是永恒不灭的。

既然你的想法可以影响你对失去的体验，那为什么不让自己体验的伤痛充满温柔和爱呢？记住，破碎的心也是开放的心

让你的想法给你的悲伤带去希望。明智地选择你的想法对自己好点，用爱面对这些失去。如果你正为失去挚爱而伤痛那就想想当他们还活着的时候你是怎么爱他们的。你要明白你可以继续爱他们，哪怕他们不在了。你完全可以从伤痛走向平静。

所有遇到的人和事都会带领我变成一个更好的自己。