刚从冷的极为熟悉的黑夜里走回屋子里，小黑包打开还有海的各种痕迹，包括沙子与一股子海味。其实我和我妹都对海没太大情怀，此行的主要目的是带她去实现心愿，跳伞。而我最大的感受就是，这世间最难的事就是让别人高兴，甭管这人是谁，有多听话懂事。可毕竟是个青春期女生，有很多标志特点，比如喜欢用大人的语气讲话，听歌以及刷手机爱好者。但这些摩擦若是按职分配，她顶多是一块石头，而我是刀。比如，我租了电驴想带她驰骋在大路上，但由于我车技不咋地，双人停车更是艰难，她向右靠，我向左斜，终于我被压在车下。比如我们在路边发现一个水牛圈，我开心的旋转跳跃惊呼，她忍了五分钟后告诉我味道太大了。下午三点，人不少，天又阴又黑，还飘着点细雨。水不冰，只是我心里浮出一阵惨意，与此同时我站在哪，哪就陷下去。心里不断浮现刚才的对白，很明显，又是我没理。不太喜欢海和想跳伞并不冲突，这海边也是我带人家来的。我看着身边用湿沙子在沙滩上部搭城堡的小孩，拎着一个小黄桶，勤勤恳恳的跑来跑去。自责更深一步，确实是我没理，但心上袭来的更大不适感源于失落，此行我给自己背上了很多期待，比如让我妹爱上旅行，感知到世界的辽阔，最重要的是，要让她开开心心，痛痛快快。以现在的情景看，我一条也没做到。只有跳伞的时候她是真开心，其他时候好像都在让着我。可明明电驴侧倒压住我，我愤怒是因为她没明白俩人得往一边倒的原理，万一压到她再骨折该咋整？水牛圈她觉得味道大没啥，但一转头开始刷手机让我感觉自己在被忍耐着迁就，与我希望她痛快的初心背道相驰，我的“失败”被明明白白地甩到眼前。浪打一下，我的心就沉一下。为了人家高兴做了不少努力，到头来恐怕自己成了别人不高兴的源泉。其实现在想来，我妹刷手机的时候恐怕就是她最快乐的时候。而这个行为在我眼里却被赋予了“我好无聊”的含义。总之，那天浪花微雨，我沉默的站了很久，拎着鞋往回走，回到沙滩椅上不见她，没好气地打电话。她边接电话边小心的一步步地走回来，怕沙子进鞋。一坐下就开始沉着脸刷手机，耳朵上还带着一只耳机，是正对着我那一面。我又来了一句，那你也别这样在这啊，不知道的人还以为我把你怎么了。结果那边长叹一口气，从小包里拿出小电驴的钥匙递给我，说，我走回去。说罢，就转身小心地一步一步走出去了，怕沙子进鞋。我怎么可能不操心呢？这儿离我们住的地方有六七公里，虽然是白天，且都是大路，但路上下起伏，她又是个路痴（或者她在我心里是），万一有个万一？于是我拿起钥匙走向小电驴，坐上去，气的狂翻白眼，咬牙切齿，捏着手机，开始打电话。呗，一个多好的语气词。多么清高，孤傲。我的头发应该全立起来了。好，一个多妙的肯定答复。多么简单，明了。我气的一句话都憋不出来，闭着眼睛沉默了三秒。本应一字一句的吐出的话，出口还是串成了一长链，涌了出来：我以后再也不会带你出来玩了，但这次我带你出来了就得对你负责，所以你现在赶紧回来，我在沙滩出口停电驴的地方。我远远地看着前面高高的像小山一样的大坡上跑下来一个黑点，一手听着手机。当然，和她出去的这几天，我跟她道了很多歉。为了使她快乐，我总是愁眉不展。比如带她吃了一顿肯德基，第二天她的青春痘红的发亮，我明是担心这痘万一留疤不好看，嘴上怪她为何不提醒自己少吃点油腻，回过头陷入更深的自责…还有无数这般小事，简直像一个轮回，我刚道完歉，新的责备就来了。最生气的时候想：虽然我很爱她，但还好，还好我不是她妈妈。
我 的 岛 上 女 友 海德薇乐队(THE HEDWIG) - 眩晕俱乐部Vertigo Club
最后一天上午，我们说好一起去海边看日出。五点半，她实在困的起不来，半梦半醒间说你自己去就行。我走下楼，黑漆漆的，犹豫了半晌是否还有这个必要后，终于还是借了电驴，驰骋在海岛上。那天日出的时间是六点十二分，而我出发时已然六点有余。我扯掉头绳，散开头发，手上把马力旋到最大，看着后视镜里的漫天赤红的朝霞，任头发乱飘。我没在日出前赶到海边，这很大程度上应该归于自我选择，因为路上不时停下拍照，看着粉紫色的云朵发呆。在六点十二分时，我把车停在了一片椰林前，看着暖色调的颜料乱甩成的一片天。我穿着一条吊带连衣裙，披散着头发，在椰林前撒野，蹦跳，奔跑，旋转，不时有路过的电驴车主侧目，暗红色的大货车轰隆隆的途径，但我谁都没瞧，心里只有头顶上的绚烂。错过了海边日出，错过了这个仪式感，错过了我想带给妹妹的“礼物”。海边亮了，是白天的样子。天上叠满了云，灰的白的，叠成一块天。我扔下包，径直走向海边。天色不好，但人少，准确来说，几乎没人，那一刻，整个海滩只属于我。水不冰，我站在湿沙子里，呆在哪，哪陷下去。我就那么呆呆着的站着，也不知道多久，忽然我看见蓝色发黑的海面忽然亮堂起来，清水湾湾之下，席卷的沙子也是金黄的。我抬头，看见漫天乌云开了一个小口，照进来了一束光。这才是真正的日出吧。我想看日出，想看的不也正是这一刹那，世界亮起来的模样？于是，这束光照亮的只是不停歇打浪的海，还有二度撒欢的我。我整个人都被点亮了——跑，跳，转圈，踩浪花，摔跤…至于我的小黑包里为何会有海的味道——那天我把包随手一扔，结果正逢涨潮。浪花带着我与他撒欢的爱意，携黄金细沙，抚摸了我的小黑包。总之，此行之后，我深深的明白了一事，以我目前的心智，是没可能当妈的。我妹已经够懂事贴心了，被我语言挑衅到那个地步，还会把电驴钥匙给我，让我继续自在潇洒的玩去，也没有担心怎么回去的后顾之忧，而我却仍无法将操心转化成正确的表达，出口只有愤怒酿成的句子。而她越懂事，我越自责。爱是一件极好的事，极美的事，也是一件极难操控的事。回来之后我想了不少，除了觉得每个母亲都极为伟大外，甚至还想到亲密关系。我一直觉得人知道自己想要什么这事很重要，于是不断地思考我想要什么。这次经历让我明白自己是一个在意了，便很难平心静气地起伏转折的人，所以我需要的是一段稳定的亲密关系，虽然人们时常强调名词才是一个句子的重点，但在我这句话里，如果没有前面的形容词，那作为后缀的名词毫无意义。后来我发觉我那句话不是我想要，而是需要；又我想到自己在海边孤独的沉浸的全身心的舒畅，发觉我能给予自己百分的快乐，我并不需要锦上添花，得我想要。越理越乱，干脆一切推给缘分。但行好事，缘分不会带我去太差的地儿的。
