有时候，爱过一个错误的人，会给我们留下“人格伤疤”。
策划、撰文 / fufu
专业支持 / Shirley
编辑 / KY主创们
我的一个朋友最近向我诉苦，说她感觉自己在亲密关系中仿佛完全变了一个人。
在周围人眼里，她总是性格开朗随和，不求回报地待人。可她却发现自己对待伴侣很自私。
比如，明明她心里知道在一起应该互相迁就不该计较太多，对方也是个值得她信任的人，可小到家务约会，大到人生规划，但凡是需要她做出牺牲和让步的时候，她总是表现得非常抗拒。
朋友很讨厌这样的自己，也不明白自己怎么会变成这样的人。
在听她倾诉自己的烦恼时，我不禁联想到她上一段感情经历——总是付出，总是妥协，总是被欺骗和辜负。
我本以为如果她能在感情中变得自私一点，会开心很多。但她现在这样的状态并没有给她带来快乐，反而让她十分烦恼。
我意识到，这种在关系中发生的性格变化，并不是她想要看到的，反倒更像是上一段感情在她的性格上留下的痕迹，让她不敢像过去一样对伴侣毫无保留地付出了。
生活中这种感觉其实很常见——明明已经从痛苦的过去走出来了，可总有一些时刻，我们可能会猛然意识到，过去那些经历让我们的性格发生了难以磨灭的改变。
今天这篇文章，我想写给她，以及那些曾在某些时刻感到“变成了不喜欢的自己”的人，希望对大家有所帮助。
上一段失败的感情没有改变我朋友开朗的性格，在一段时间的情绪低潮后，她又恢复了往常快乐而自在的样子。
一切看起来似乎都没变，直到她进入另一段亲密关系。
很多时候，我们期望生活的重创以及挫折能够让我们变得更坚毅。可事实却往往正相反——改变反倒增加了我们的痛苦，让我们觉得“回不去那个曾经喜欢的自己”。
这种改变又被称为人格伤疤 (Rosenström, 2015)。
“人格伤疤”这一概念来源于抑郁症研究中的伤疤理论。该理论认为，长期的抑郁症会给患者留下认知、情感、行为，或者生理上的明显改变，而这些改变又会使得这些人即便被治愈，也比从未患过抑郁的更容易在日后再次发作（Wichers, 2010)。
不过，生活中会给我们留下伤疤的，远不止抑郁症。
一项关于失业的研究发现，有过失业经历的人，即便找到了新工作，相比从未失业过的人而言，对生活的满意度总体也会更低 (Clark, Georgellis, & Sanfey, 2001)。
其他一些痛苦的生活经历也会改变我们，比如，在学校遭遇霸凌的孩子从原本外向开朗的模样变得内向又害羞；被父母抛弃过的孩子从爱冒险的性格变得越来越谨小慎微；遭受过伴侣精神虐待的人，在日后变得脾气暴躁，阴晴不定。
除了上述提到的这些比较明显的例子，生活中更多的，可能是像我朋友这样，平常似乎也与过去没什么不同，只是到了特定的情况或关系中，突然感到仿佛失去了一部分自己曾很喜欢的“我”。
听起来可能有些矛盾，但“人格伤疤”出现的原因，其实来自于我们的自我保护机制：从过去的痛苦中吸取教训，调整和改变我们之后的行为，以避免未来可能的伤害。
然而，当伤害是长期且反复的，这种自我保护逐渐演变成了一种习惯性回避伤害的人格特质(Rosenström, 2015)。在这种特质的影响下，我们很容易变得谨小慎微，如履薄冰，对外界的一切都更加敏感。
可能有人已经发现了，无论变得内向害羞、谨小慎微，还是害怕付出，这些性格特点都有一个共同的逻辑：逃避一切可能来临的伤害。
因为霸凌而变得“内向”并非真的内向，只是失去了对人的信任，不愿与外界接触；
因为被抛弃而变得谨小慎微并非为人谨慎，只是担心自己说错了话做错了事就会再被丢下；
因为在感情中被辜负而抗拒付出，也并非性格自私，只是不敢不计较后果地投入一段感情。
在这些回避伤害的过程中，外界的信息很容易被我们视为潜在威胁，甚至可能在伤害未实际发生前，就已经感到受伤。
Wichers (2010) 指出，“人格伤疤”，便是在这个不断循环的过程中逐渐形成和加剧的：受伤后的我们变得敏感，会下意识地回避相关的外界刺激，然而这种回避往往只会进一步降低我们内心的阈值，使得外界刺激对我们而言越来越难以忍受。
需要注意的是，这里说的“敏感”，与正常的性格特质高敏感不同，它更像是我们的伤疤未完全愈合时，对外界刺激的过度反应。
并不是所有由痛苦经历带来的性格改变都是“人格伤疤”。一些改变确实能够帮助我们更好地应对未来的困难，也成为一个更好的自己。
换句话说，改变本身并不是痛苦的来源。对于自我的否定才是。
以我朋友为例，她习惯对别人好，并不是严格的道德要求，而是她天性乐得如此。因此，当她意识到自己在关系中不受控制地变成了一个计较付出的人时，才会格外苦恼。
她在试图回避可能遭受的伤害时，其实牺牲了一部分最让她感到自在和快乐的自我。
可以说，“人格伤疤”造成的改变，经常与我们内心的核心需求相违背。这里说的核心需求，是由每个人天生不同的性格倾向带来的。
比如，天性开朗外向的人往往有与人社交的核心需求，而对于天性内向的人来说，即便也需要适当的社交，但归根结底，独处才是ta们性格中的核心需求。
做一个完整的、自在的自己，本身就是一件需要承担风险的事。而我们在回避伤害时，往往为了回避一切可能的风险，也拒绝了那个完整而自在的自己。
需要写在前面的是：以下的任何一种方法都不能保证我们彻底愈合自己的“人格伤疤”。在这个过程中，我们能做的，更多的是承认和面对自己这样的改变。
就好像身体上的伤口会留下痕迹一样，心里的伤口也很难不留下痕迹。而想要在我们漫长的一生中不留下任何的伤疤，几乎是不可能的。
那么留给我们的难道只有“人格伤疤”带来的痛苦和随时可能再次发生的伤害了吗？
不是的。
治愈“人格伤疤”的道路，其实并不是想方设法加速它的愈合，而是允许我们完成对于那部分丧失的自我的哀悼（mourning）。（关于为什么我们需要这样的哀悼，在旧文中曾经提到，可以参考以下文章👇）
心理百科KnowYourself测试冥想 ， 交易担保 ， 我爱着你，但也痛恨爱你的自己丨研究发现：不是矫情，疼痛的情绪真的存在 Mini Program
识别潜在的“人格伤疤”
允许自己为失去的那部分自我感到悲伤
即便我再心疼我的朋友，我也清楚，她可能很难像以前那样毫无顾忌地为爱情付出了。
我们会因为受过伤害而感到害怕，会因为自己的脆弱而觉得无力，这都是我们生命的一部分。
这一切都并不让人愉快，也会让我们下意识地想要否定一切。不管是告诉自己我们还有能力改变，或是安慰自己其实这些改变对自己有好处，其实都是对于现实的躲避。
而完成关于“人格伤疤”的哀悼，最需要做的，就是放下我们对于自我改变的一切评价，只是纯粹地允许自己为丧失的那部分自我感到悲伤。
找到自我的“锚”
直面自己的“人格伤疤”绝不是一种愉快的感受。这意味着我们不得不重温一遍自己曾经受过的伤害，同时承认这份伤害深入到威胁了我们的自我。
这时候，如果缺乏自我的“锚”，我们可能陷入自我厌恶的状态——“我讨厌现在的自己，却又找不回过去的我。”
这里说的自我的“锚”可能听着有点抽象，但它其实就是一切让我们感到喜欢自己，或是让自我感到舒适的事物，可以是休闲时间毫无边际的空想，也可以是挥汗如雨的一次慢跑。它起到的作用是提醒我们，“人格伤疤”并非全部的自我，在这之外，我们的自我仍然有让我们舒适和满足的部分。
KY作者的话：
聊了那么多“人格伤疤”给我们带来的改变，最后却要承认这些改变的发生，听上去大概很无力。我们也都希望相信，在一切不幸发生之后，我们仍有扭转乾坤的能力。可惜，这篇文章并不能给予大家这样的魔力。
“伤疤”会让人变得脆弱，胆小。但接受那个因为“伤疤”而变得脆弱的自己，却是很有勇气的事情。
虽然“人格伤疤”并不是我们最理想的活着的状态，可它是我们活过的证据。
每一个曾经在世界中跌跌撞撞走过的人，都会有的证据。
今日互动：什么样的经历给你留下了“人格伤疤”？你又是如何学会与它共存的呢？
希望每一个点「在看」的你都能接受人格伤疤的存在。
References：
Clark, A., Georgellis, Y., & Sanfey, P. (2001). Scarring: The psychological impact of past unemployment. Economica, 68(270), 221-241.
Rosenström,T., Jylhä, P., Pulkki-Råback, L., Holma, M., Raitakari, O. T., Isometsä, E.,& Keltikangas-Järvinen, L. (2015). Long-term personality changes andpredictive adaptive responses after depressive episodes. Evolution and HumanBehavior, 36(5), 337-344.
Wichers, M., Geschwind, N., van Os, J., & Peeters, F. (2010). Scars in depression:is a conceptual shift necessary to solve the puzzle?. Psychological medicine,40(03), 359-365.