一退休母亲愤怒写下这封给女儿的信!你是否有同感?

身边很多父母、老人都存在与独生子女生活的矛盾,这种矛盾是家庭教育的问题,还是这个时代的特征,为了自己晚年的幸福,我们又该如何与孩子,独生子女相处呢?
这篇文章是否道出了你的相同遭遇与困惑?你对独生子女也持这种看法吗?请在文章底下留言处给出你的答案!
我是一位单亲母亲,38岁那年就独自带着8岁的女儿生活,不说含辛茹苦,也历经了很多女人没有经历过的酸楚。
为了让女儿不受父亲出走的影响,我以全部的母爱来呵护她成长。
女儿从佛山九小到佛山一中,成绩都非常优秀,是标准的学霸。高考以佛山前5名的成绩考入清华大学核物理专业,毕业后又考入美国芝加哥大学,博士毕业后在美国从事研究工作。
我女婿也是上海学霸,年纪不大,就已经是芝加哥大学的教授了。他们有一个四岁的儿子,上海的爷爷奶奶在美国照顾了两年,今年6月回上海去了。
一个主要原因是我女儿和他们处得不好,经常吵架。
曾经担任上海厅级干部的爷爷一怒之下带奶奶回去了,还说再也不来美国受罪了。
无奈之下,女儿、女婿多次给我电话求援,让我去芝加哥帮他们带孩子。
我从企业退休后单位返聘,有一份不错的收入,心情也很好。
考虑到女儿的处境,我最后下定决心到了美国。

但在这里的每一天都很难过,人生地不熟倒是其次,主要是女儿、女婿几乎很少和我交流。
他们早出晚归,回家只想睡觉,周末也是在家睡觉,只有我一个人忙碌。好像我做什么都是应该的。
到了假期,他们带上孩子出去度假,让我一个人留在家里。
我真不知道他们是怎么想的?到底是美国改变了他们?还是独生子女都是这个德性?
我女儿、女婿的收入不错,还经常给非洲穷人捐钱。我几次提醒他们说:舅舅、姨妈家在湖南农村,生活艰苦,你们给非洲黑人捐钱,是否也可虑资助这些亲人一点?
女儿女婿的回答让我震惊:非洲穷人更需要帮助。帮自己的亲戚不是慈善,没有意义……
我真不明白女儿怎么会变成这个样子:无情无义,冷漠得不可理喻!是我的家庭教育失败了吗?
如果说是我文化不高,不会教育子女,那么女儿的公公、婆婆,一个是政府官员、一个是同济大学教授,怎么他们的儿子也是如此?
国庆那天,我亲家在电话中说:你辛苦了,我们都被独生子女害了。我们让他们自己请保姆,你回来过你自己的日子,别理他们了……
亲家的话有道理,但我于心不忍。
回忆那年高考,我在佛山一中校园外面悄悄守候三天,一心祈祷女儿考试顺利;收到清华大学录取通知书的那个晚上,女儿搂着我泪流满面地说:妈妈,这些年您太辛苦了。我以后有出息、有能力一定要好好报答您的……
那时我是多么的开心,我觉得所有的付出都非常值得。女儿的话,让我觉得这个世界没有黑夜……
可是,当女儿已经有了出息的今天,我的内心却历经从未有过的伤痛。
她是否还记得她说过的话?是否记得妈妈为她所做出的一切?
我们如此深爱我们的儿女,他们爱我们吗?
我们如此深爱儿女,他们爱我们吗?这曾是备受争议的一个问题,下面是一些网友的观点,现摘录如下,供大家参考:
1、中国的人口密度太大,竞争太激烈,孩子要成“材”多经历学校家庭双重高压,子女父母不亲太常见!对孩子而言,爱不是如你所愿,而是如我所是。
2、看着我天真的懵懂儿,我会想到当年那个二楞子不领妈情的自己。可人生没得后悔药吃,很多事要自己明才会明呀!
3、这是个极度“自我中心”的时代,越是想爱就越是受伤,但还要坚持着爱下去…不是为了感动对方,因为那可能是更多的泪水,而是为了不辜负自己曾得到的爱……
4、我想,不养儿,不离家(不是去外省读大学,而是出国生活)是不会真正明白父母恩的,您想想孩子多了,父母根本不会如此专宠一个孩子,家庭不给吃的苦头,以后社会也会给吃的。这现象是暂时的,我期望是暂时的。期望您的朋友们能原谅小儿女的一时愚蠢。
5、突然间觉得,如果父母儿女之间能有一种朋友之间的相处模式会不会好点?
6、站在儿女的角度,有时候父母的关爱也会成为一种隐性的负担。
7、现在是自得其乐的年代到来了,中国的父母是应该向美国的父母学习!儿孙自有儿孙福,老一辈一定要过好自己的生活,有品质地生活,远远地看着儿女们健康成长的背影就行啦!你说呢?
8、虽然很同情这些老父母,但是我还是得说,会教出这样的子女,父母本身就有问题,孩子小的时候没有好好教他们善待他人,现在怪他们不孝顺,又有什么意义?
9、一代担心下一代,未有了尽;不如放手,他们可以的
10、大抵问题不在于独生子女本身,而的确在于那些独生子女家庭中确实“感情泛滥”而又不懂“尊重子女”为何事的媬姆型家长哈……年轻一代希望首先需要尊重是有出息的表现,不应以爱的名义不经意间剥夺之。想去看孩子当然应该事先商量,就像我们去看朋友时肯定先打个招呼,尤其在节假日。这个大学生及时给予了父母一次“挫折教育”,真棒!如果我是那个教授父亲,虽然有点感到没趣,但回念一想肯定颇为得意!
11、我们只是用我们的价值观作为标尺衡量下一代,所以我们屡屡受挫乃至被打击。当我们把子女真正作为独立的个体去看待,也许一切可以释然。或许这与是否独生子女无关,却与个体意识逐渐苏醒有关。
12、慈母爱意浓,严父情意深!未来不知道有多少父母亲被泪淋湿,这就是中国的教育,修身不修性,育人不育德!
13、不是独生子女特有的问题,而是一代教育理念与沟通方式的问题。50、60后的人经常会用那一代的思维和生活方式来管束80、90后,他们以为那样才是对的,却忘了时代已有颠覆性不同。其实若90后还以父母辈的模式去生活,那才是更可怕的。现在父母辈的应该给自己“断奶”了,学着用年轻人的方式去更新自己的生活,才能吸引后辈主动加入。
14、为什么出发前不沟通好探望时间,父母是否明白,这种长假,孩子与同学肯定有安排。因为我们是爹妈,我想我,所以我就来了。只能说,因为爹妈忘了尊重子女作为成年人的自主权,所以,换不女儿对他们付出的爱的尊重。中国式父母,还是太想当然了。
15、孩子有自己生活,不必过度关爱。想想自己以前,一个人出省上大学,父母亲除了按月汇生活费,哪会有时间情感关爱?我们靠自己闯。我想,成长中的孩子,渴望独立,渴望自由,放孩子一马,让他她自由吧。现在不亲近父母,并不代表孩子不理解父母,以后不孝敬父母。我是这样看的。所以,我尽量不去打扰在远方求学的女儿。
16、同感,前天和两个同是独生子女的晚辈吃饭,他们未曾给长辈(包括我70多岁的父亲)倒过茶,夹过菜,可能我的耿耿于怀,在他们却是小题大做……
17、个人观点,养儿女甚孙儿,是人生一段时间的经历,期间参与了他们成长中的欢乐与烦恼,这种参与充实了我们(父母)生活,而子女能独立了,自然不太需要父母对他生活的参与(影响〉,生命历程中进入新阶段,重新回到俩人世界:别忘了,终身相伴的是老伴。这种角色的转变(从3人世界转2八世界)需要一个适应阶段。
18、刚进入大学阶段的年青人,对新生活充满好奇,也很享受这种与初高中相对自由的生话(少了一种升学压力,少了父母约束),等他们有了自己的家庭,子女,对养育女儿的艰辛,对女儿的牵挂有了感性的体验,他们才会理解父母对自己那份浓浓的爱,又会回到(身心)父母身边。这是人生自然过程。在子女与生育之前,我的做法尽量少干预子女,甚至鼓励利用假期与同学结伴旅游,只是黙默关注,生活的学问很多,仅仅书斋中获不到的,需在生话体会学一些基本心理学,人际关系学等。
19、面对现实,子女有子女的生活,我们有我们自己的精彩。中国人最可悲的是一辈子为子儿而活,所以活得好累好苦。
20、现在的孩子各方面能力确实很强,但自我意识也强到超越了很多传统美德……
21、感觉悲凉,后背都凉了!
22、出现这样的问题,我认为主要责任还是家长疏于平时的言传身教,只是一味的要求学习和给予。
23、可怜天下父母心,“可怜”二字最点睛!
24、我们已经提前进入空巢期,远方的孩子和原地的父母如何相爱,这真是个极大的社会问题。
25、刚刚步入而立之年的第一代独生子女们现在开始冷落、孤立、不尊重父母,以后独生子女的孩子也会以牙还牙的对待他们,这将是一场恶性循环的家庭延续问题。
26、他们上学和工作的时候不需要父母,可是当他们有孩子时都把父母拴在自己家中,替自己带孩子,然后他们去度周末。我常常听到身边发生这样的故事。
其实,很多人还是愿意相信子女是爱我们的,虽然不及我们做父母的爱得深沉。只是如今的观念都在改变,子女的观念在变,父母的观念也要有所改变。
比如,把子女当成大人,尽量不插手他们的事情。把子女当客人,把自己当客人,互相遵守客人的礼数,保持让双方都舒适的最佳距离。
在比如,进入老年后,以自己的生活为重,要发现自我,爱护自我,去过自己的生活,而不是变成子女的保姆。
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