逃学记

逃学记

■樊俊茹

从小我就很爱学习，我坐在小凳上，伏在我家那张当饭桌的木箱上写字的画面，每每浮现在脑际。不过，我爸不信，他说我是在逃避劳动。

还有两个文具盒可以证明我爱学习，第一个是我还没上学之前，我二伯母从甘肃回来买给我的，盖子上是一个骑着大鲤鱼的娃娃，我爱不释手，走到哪儿都带着。第二个是我十三岁生日的时候，我三舅送给我的，金黄色向日葵图案，不小心被弄丢了，我很难过，千方百计买了一个一模一样的，用了很多年。

我小学几乎没请过假，只有外婆去世那次。我去跟班主任请假，她是个极负责的人，她冷冷地说:“你想去你就去。”也不知道是不是我过于敏感，才学前班的我就体会到了一点尴尬。

这样的我，中学阶段却演绎了一出出逃学记。

1

我家离乡里的初中七八里土路，每天来回骑车不安全，大多数孩子寄宿在学校或者附近亲戚家，每周回家带两次干粮。我只上了两天学就不想去学校了，回家跟大人说了，他们坚决不同意，我就写了一封情词恳切的信，信很长，据说我爸就是因为看了那封信从此对我刮目相看，放弃了他那句“两只眼睛没有半只眼睛看我顺眼”的狠话。不过，我并没有说服他们同意我不上学。

也许是放不下每天准时相约的青草、水渠、泥巴，也许是牵挂着后院的酸枣树和山桃花，也许还惦记着和伙伴们嬉戏玩耍，也许……又到周日下午了，我又开始煎熬，明知道必须去，却一百个不想去，不知是什么念头，终于哄着我还是出发了。可是车子骑到村口，我的心思又变了，乌云占了上风，眼泪吧嗒，站在原地踟蹰半天，最后心一横:不去了，回家！一路上，我谋划着怎样悄悄地瞒过大人，偷偷地呆在家里，车子骑得很轻快。

大人们下午是要去田里劳动的，家里没人，我摸到家门钥匙开了门，按照路上的计划，我将自行车收进那间大家平日里几乎不会进去的黑屋子，然后在家门口的架子车下面铺好铺盖，把为上学准备的吃喝搬来，一切就绪。我很满意这个地方，外面的人不容易发现我，我却可以轻而易举观察到外面的情况，我忍不住为自己的聪明偷偷高兴。

就在我暗自得意的时候，我爸那天傍晚回到家，去了那间屋子，他去找东西，发现了我藏在里面的自行车。他们在家里没找到我，就要出门去寻，我看情况不妙，实在不忍心他们着急，自己灰溜溜地出来了。

我爸妈看我这情形，不忍心硬把我赶去学校，实在是没辙了，就把我不想上学的事告诉了我二舅，他是家里最有办法的人。我二舅放下手头工作，专程从西安回来，给我讲了许多道理，直到我说一定好好上学。我二舅回西安的时候，给了我十块钱，那个时候十块钱对我来说是一笔巨款了，后来我妹就笑我，“二舅给了你十块钱，你就去上学了”，这个小傻瓜哪懂我听的那些道理。

2

折腾了整整两周，我终于正常上学了。经过这两周的纠结，我坚定了一个信念:学是必须要上的，既然要上，就好好上！我真的好好上学了。不过，这种劲头持续了两年，我又遭遇青春期，开启了真正的逃学模式。

初三开始，我以这样那样的理由请假逃学，借口全用过了，我就总跟家里人说累，带去看医生，也查不出来什么，医生看我没精打采的样子，说可能是神经衰弱。有了这个理由，也不需要找其他借口了，往后的逃学更堂而皇之了。

经过前两年的苦读，我的基础是很扎实的，老师都很看中我，数学老师甚至在班里说:“你看人家君如，三天两头不在教室，还考这么多分数。”老班是化学王老师，她对我极其关照。有一天清晨，太阳老高了，满校园朗朗的读书声，我踩着晨光，推着我的自行车慢悠悠地踏进校园，低着头向停车场走去，支好车子，一抬头，王老师就站在我面前，我吓得一激灵，马上又恢复平静，被老师谈话次数多了，习以为常了。王老师说:“你来了。”我低着头回答：“嗯。”她说:“我一大早起来找你，满校园都没找到你。你到底是咋了？”闷了半天，我不吱声，王老师对我这个顽固分子用过多种方法也没用，估计是实在想不出别的因由了，竟然试探着问我:“谈恋爱了？”一听这话，我麻木的心一下子沸腾了，低着头再也没抬起来，心里嘀咕：“王老师想哪儿去了！”王老师这句话足足让我不好意思了几星期。

二十世纪九十年代，学生每年除了寒暑假，还有忙假，不过初三不放忙假，眼看要中考了，得加紧复习。我给自己放了忙假，帮家里收麦子，不是借口，我是很卖力地帮家里劳动的。家里人催我上学催不动，太忙了也没顾得上管我，我又逃了两周学。

初三这一年，我虽然逃了很多课，但书本上的知识没拉下，花钱买的练习册也都一个空子不留全做完了。中考我考上了镇上的高中，那一年我们村一共考上三个。所以逃学只给我留下了一个坏习惯，似乎并没有什么实质性的教训，这便给我的高中生活埋下了雷。

3

高一一年，我继续逃学，有时是骑自行车，有时干脆步行，穿过几个村庄，一条水渠，一片农田，游走在家和学校之间的十几里路上。我内心很复杂，有逃离课堂的自在，有落下课程的担忧，有对不起父母辛勤劳作的内疚。有时甚至会觉得活着很无聊，我就设想假如我死了会怎样，想到最后，结论是我不能死，我只有活着一条路，那么既然要活着，就好好活。

然而这一年的荒废，我落下了许多课程，尤其是英语和数学那些个我自学无法学通的科目。不会的知识越积越多，积的越多我越失去信心，懊悔自己高一一年的荒废。就在这个时候，一道亮光从我头顶掠过，我看到了重整山河的希望。

和我非常要好的一个同学，复读了一年考上高中了，由于家里的原因，她不准备来上学了，劝她无果，我一边惋惜一边计上心来：我可以拿着她的录取通知书去高一报名，重新上高一。我说：“那我替你上吧，我拿着你的录取通知书去报名，如果通过了，这回我好好学，再也不逃学了！”她说：“好。”

开学报到那天，我拿着她的录取通知书，假装平静，小心翼翼地交给核查老师，可能我俩长得确实像，老师看了看我，看了看照片，放我过去了。那一刻我心里流泪了，暗暗发誓一定好好学。我确实非常刻苦，还时不时辅导其他同学，新高一生活如鱼得水，我信心满满。我除了珍惜一次机会，更知道我肩上担负着两个人的梦想。

两周以后，家里大人知道了这件事，毫无悬念，我上不了她的高一了。唉！我这个不让人省心的孩子，接下来还不知道能不能回头再上我的高二！

我爸万分歉疚地去跟校长说明情况，学校念我有悔改之心，继续收留我上我的高二。我还想努力争取留级，校长说：“留级手续不好办，再说现在留级意义并不大，只要你有心好好学习，一定是可以赶上的，即使赶不上来，到时候复读一年的效果比现在留级要好。”我感激地听着校长的谆谆教诲，可是坏习惯改起来真的太难了。

我依然逃学，落下的课积得更多了，我头就大了，更躲着不想上教室了。那时一周上六天学，我平均只有三天在教室，其他时间就躲在宿舍睡大觉，醒了看课外书看杂志，《读者》、《半月谈》我一期不落，路遥的《人生》、《平凡的世界》、《我的早晨从中午开始》都是那时候读的，我们村的学霸姐用她的《牛虻》换我的《人生》，我有机会看了《牛虻》。凡是能看到的书我都看过了，看了好多书。睡着了就忘记烦恼了，看书也能忘记烦恼。

周四上午的最后一节是数学课，老师一边读分数一边分发头一天的测试卷，我无意中听到一个18分，有点惊讶，接着是我同桌的名字，“xxx，12分”，“哇！12分，这怎么见人！”我不禁心生同情，正想着就听到了我的名字，“凡君如，8分！”老师的语气很平静，只是看了我一眼。时间顿时停止，我悄悄地把头深深埋在课桌下面，一直到放学也没抬起来，后来老师说了什么，我一个字也没听见。

放学了，我等大家都离开了教室，才抬起头，抱着一本历史书奔向操场。那会儿大家都去吃午饭了，操场上正好没人，我嚎啕大哭了一场。这一闷棍让我不得不考虑我的出路了。

不管我逃了多少课，落下多少课程，有多么沮丧绝望，我从没有怀疑过我要上大学，我要走出去。可是这会儿，在现实面前，我是真的害怕了，我的学习状况，未来前程的黑暗，我慌了神。

4

高二下学期文理分科，我想：“我的理科落下的太多，靠自己肯定补不起来了，文科的话，除了英语，我自学基本是能懂的，只有报文科了。”我报了文科。

我的高中校园围墙外，有一条水渠，水渠边有梨园有瓜田，春天，有人就着满园梨花背书，秋天，有人在败园的瓜田里找漏网之瓜，而这些地方都有我的足迹，还是逃课，只是都带着书。

日子这样晃荡着也快，转眼高三了，我遇到了臭味相投的伙伴香香，偶尔一起逃学，去看水渠边吃草的羊群，拿石块砸奔腾着要去灌溉麦田的渠水，遇到逢集的时候去街上吃晋糕……有一回，我们溜进一座基督教堂，虔诚的教徒们正在做礼拜，这个神秘的地方激发了我强烈的好奇心，我静静地观察着我从没见过的新事物，内心充满了神圣感。吃饭时间到了，人们把各自从四面八方带来的午饭、点心放在一起，我们混在人群里分享了一份斋饭，人们对我们两个学生娃的到来并未表现出多少奇怪，像对其他人一样，说他们忠诚的话，做他们善意的事。

回到学校，同学告诉我作文课上，老师读我的作文了，夸我善于观察生活。我淡淡地笑笑，心想被老师发现我不在教室了。为了逃学不被别人注意并模仿，最大限度的降低不良影响，我坐在教室最后一排的角上。

坏习惯养成容易，改起来真的真的太难，我依然逃课，在宿舍睡大觉看课外书，醒悟的时候就在日记里忏悔，如此反复，日记都积了好几本。好在我拾起了我的乒乓球和羽毛球运动，消除了一些不良情绪，睡大觉的时间减少了。

我的床铺在宿舍的联排架子木床上铺，有一天早上起来，宿舍就剩下我和香香两个人，我们逃课了。外面紧挨着宿舍的是自行车棚，我从我床头的窗户口望见车棚顶上有一只新羽毛球，看距离，我只需要一根长棍就可以够到它，这简直是个惊喜。我指给香香看，告诉她我有办法救那只羽毛球。我找来棍子，费了好大劲儿挑起了羽毛球，但胳膊不能晃动，一晃动它就掉了。我保持胳膊不动，慢慢往后移动身体，一步两步……只要我再退一步就成功了。我沉浸在势在必得的成功之喜悦里，猛地退后一步，我告诉香香：“我成功了！”

然而，就在我欣喜若狂的时候，这几个字跟我一起从上铺跌了下去，先跌到桌子上，再从桌子上跌到地上。我俩先是惊吓失声，终于没憋住，哈哈大笑！我一边笑一边咧着嘴，摔得很疼，可就是忍不住想笑。香香见我没事，更是笑得肚子疼，那个场景后来每次想到，我都忍不住想笑。

其实，我逃学的时候没有一天是心安理得的，每逃一次学，增加一层对含辛茹苦的父母的愧疚，对自己自制力太差的忏悔，始终带着负罪感，这种负罪感造成了我往后的自卑。沉重的内心压力下，我的头总是低着，像在找东西，找我丢失的光阴；像在思考人生，思考我怎样去追上我的梦想。

小时候割麦子，争强好胜的我败给了没有尽头的麦田，我发誓好好上学，逃离魔掌；后来我二舅的鼓励给我打开了一扇通往未来的窗户，我从那扇窗户看到了城市生活的美好轻松;再后来堂姐考上了武汉大学，我深受鼓舞。所以，不管我怎样逃学，始终没有怀疑过，我肯定要上大学，我要走出去。

我这个不让老师和家长省心的孩子出乎意料，高考超常发挥考得不错。虽然超常发挥，但我还是没有考上大学，毕竟缺的课太多了。

作者：樊俊茹，中学教师，用心经营着教育，用爱温暖童心，引领孩子沐浴阳光，引导孩子浸润书香 。工作之余，码点文字，记录生活，梳理情绪。