生活中的那些浪花

柴米油盐的生活,像一条静水流深的河流,平淡而又冗长。偶尔意外地激起几朵浪花,给生活增添了不少乐趣,姑妄言之。

老头和老太太一起去理发,用的是老太太的御用理发师。老太太理发比较讲究,要先洗一个头,老头不喜欢那个讲究,直接就理。老太太洗头的时候他先理发,老太太洗完了他也快理完了。

师傅问他老头:要冲一下水吗?

老头:冲水加钱不加?

师傅:不用加。

老头:那就冲吧。

(申明一下,老头不是舍不得花钱,他最不喜欢被营销与捆绑销售套路。)

老头去冲水的时候,师傅开始给老太太剪头发,师傅说:“你老公至少一年要做四次控油,每月要染一次头发。”

老太太猜他肯定游说老头未果,继而游说老太太。就说:“你快莫打他的主意,他宁愿剃光头也不会做控油与染发的。”

师傅不知道,有一种男人只喜欢保持本色。

老太太的脚背上被蚊子咬了,挠破皮后长成一小指甲大小顽固皮炎,历时几年,久治不愈。经朋友介绍,去一药店找一江湖高人。高人观察后,一边配药一边说:“要好得快就要锯口。“

老太太一听吓得魂飞魄散,想:要在脚背上锯一个口来灌药吗?那和刮骨疗毒有什么区别?我又不是关公,如何受得了那个痛?

老太太把头摇得如拔浪鼓,一个劲儿说:“不不不……,我不要锯口。”

高人立眉竖眼怒喝道:“你不配合怎么能治病?”

老头咐和:“你要听医生的话。”

老太太哀求:“还是慢慢擦药,我怕痛。慢点好就慢点好。”

高人很不屑地看着老太太,说:“不该吃的东西不要吃,这痛什么痛?”

老太太恍然大悟,原来高人所言是“忌口”而非“锯口”,虚惊一场!

离开诊所后,老太太气冲冲地往前走,老头追上她,说:“您慢一点,走那么急干什么?”

老太太满眼怒火地看着老头说:“你确定自己听懂了是忌口不是锯口吗?你帮什么腔?你居心何在?”

老头和才太太一起看江苏卫视的节目《非诚勿扰》,节目上正讨论男女之间说的话哪些是真话、哪些是假话。接下来,播出范冰冰做的广告。老太太问老头:“你觉得范冰冰长得好看吗?”

老头很认真地反问:“你想听真话还是听假话?”

老太太觉得奇怪,这个问题还用说假话吗?说:“当然要听真话。”

老头说:“我觉得她还没有你长得好看。”说完这句“真话“,他们大笑起来,直笑得流眼泪。

老太太指着老头说:“你被电视教坏了!”

老头喝了酒回来,有点高了,散步时一路上逸兴湍飞,讲社科联一专家对省的新一届政府新思维的解读,老太太也听得津津有味。蹓跶两圈讲完了,老头问一直默不作声的老太太对他的宣讲有什么评价。

老太太说:“要是我像你这样走在马路上高声大气、一路走一路不停地说话,你肯定早就粗爆地打断我、批评我了。”

老头听罢站住,说:“那你现在批评我,请你批评。”

老太太说:“就不批,我气量大。”

老太太在一个周末的中午感觉好累,赖着要老头做面条吃。午睡醒后,她央他老头带她去百货公司换一个秀气一些的手表带子,她嫌弃自己的手表带子不是一天两天了。他们到专修店后,被专修人员劝止,说没有比原装表带更好看的。

老头问老太太还想去哪儿,老太太说去友谊商场吧,同办公室一位同事在那新买了一件旗袍,可好看了。

去到友谊商场,楼上楼下找旗袍,老太太精神百倍。老头说:“你现在不累了?”

老太太想了想,说:“好像现在真是不累呢。这样吧,趁着我现在头脑清醒,精神劲儿很好的时候,有一件事情你可要记住了,这可是我的生死重托:要是哪天我生命垂危,奄奄一息,你就附在我耳边说:我带你去看旗袍。要是我还没醒,你就再说:我带你去看龙笛旗袍。这样我一准会醒来了。这个顺序千万不可弄反了,否则一开始用药过猛,我一蹦起来大笑三声,兴奋过度,就可能一命呜呼了。”

老太太下午放学后回家做晚饭,发现冰箱里没有荤菜,就点外卖叫人送一只文昌鸡来吃,人说现煮得等半小时。半小时后送外卖的人来电话叫下楼领鸡,下楼等了两三分钟不见人,打电话问说在小区对面,一分钟就到。

又等了两三分钟才见送外卖的小哥匆匆来到老太太的面前。他打开保温箱提一只鸡给老太太,老太太接过鸡转身就急着回家。

“哎、哎、哎——”小哥在老太太身后喊。

老太太转身看定他说:“是我叫的文昌鸡,我的手机号是***********。”说罢又转身就走。

“哎,哎,哎,付钱!付钱!”老太太这才如梦初醒,赶紧转回来一边说对不起一边付钱。

老太太在厨房洗菜,听见老头回家开门的声音。

老太太:老头,你回来了!

老头:对。

老太太:我们的课题材料今天全弄好了。

老头:对。

老太太:今晚没有肉吃。

老头:对。

老太太:(这老头怎么好像什么都知道一样呢?)我用韭菜炒鸡蛋吃。

老头:谢谢。

老太太:你什么时候变得这么客气呀?

老头:26号下午。

老太太:你这是跟谁学的呀?

老头:小明书记……

老太太非常惊讶,实在忍不住了,从厨房跑出来一看,原来老头在打电话。

老头和老太太住的小区是购电刷卡。上次购电后,卡上的电刷不上电能表上,表上显示还有几百度电。打话电咨询电工,电工说电能表用久了,等表上的电用完后再找他把表刷一下。老太太觉得把表刷一下就相当于电脑把系统重新装一下一样。

有一段时间天气异常炎热,家里用电太猛,眼看电还剩数十度即将告罄,老太太打电话请电工来刷表,免得突然断电找不到人,并约定电表上显示没用尽的电能数值,由物业补上。

老头听后不解,说:我们自己把买的电清零了为什么要物业补?

老太太:因为还有几十度没有用就清零了,所以要补啊。

老头:是你自己要清零怎么要物业补?

老太太:可我们没用呀,所以要补?

老头:你买了是你自己不用,物业凭什么补,

老太太:哎呀!恨不得拿个锤子把你的榆木脑袋敲开。我买了又没用。

老头:可物业上次已经卖给你了,他们这次又补,他们不亏了?

老太太:(气极败坏地)你怎么这么笨呢?电又不是一个东西卖一件少一件,它是买来用的,没有用就还在。

老头:我不懂,都清零了还在哪里呢。还是等用完了再刷表吧。

我:人家电工一听就懂,就你这么笨。这么说吧,只要我们家没用那六十几十度电,小区总电能消耗就没有这个记录。刷表是清理数据不是清理掉电能,像电脑用久清理一下内存一样。我们买过的没有用完的电能还属于我们,卖电的人只须注明刷表刷掉了六十几度就可以了。

老头:你这么说我不就明白了。要是孙子有问题不懂问你,你也这样叫吗?

我:你是抬杠一样问,不是像孙子一样好奇问,你一开始就觉的自己正确,不虚心。得亏我是物理老师,否则你就等着断电再找人,说不定电断在半夜,热死你。

老头:得亏我娶了个物理老师。

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