已婚女子，婚后遇到灵魂伴侣，是离还是不离？
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【我是已婚女，爱上了一个已婚男人，我每天和他聊天，每天有说不完的话，我对他充满了好奇，还没有见过他，可是我好想见他，我知道这样不对，但我克制不住自己，我觉得他就是我的灵魂伴侣，我该怎么办？我好累啊。】
Woman: "When will I meet my soulmate?"
Chiromancer: "Never."
Woman: "But you haven't looked at my palm."
Chiromancer: "I've looked at your face."
女人：“我什么时候能遇见自己的灵魂伴侣呢？”
看手相的人：“永远都不会。”
女人：“可是你还没看我的手呢。”
看手相的人：“但我看了你的脸。”
今天我们已这个笑话开始，所谓的灵魂伴侣，真的是子虚乌有，有的都只是我们潜意识的投射！
婚后遇到灵魂伴侣，是离还是不离？
林徽因是理性超过感性
陆小曼则感性超过理性
陆小曼不顾一切，流言飞语，誓死捍卫自己的爱情，投入浪漫热烈的诗人徐志摩怀里。
陆小曼的前夫王赓（民国时期的陆军中将），这是一个非常有素养大格局的男人，他放手了，成全是一种怎样的爱之深？！！！
生活，并非童话。
柴米油盐足以压垮诗人瘦削的肩。
加之，大小姐陆小曼养尊处优惯了。
徐志摩的英年早逝（空难），或多或少，有些关系。
轰轰烈烈一场，最后归于死寂……
“闲时与你立黄昏，灶前笑问粥可温。”
诚然，爱情，是美好的、是人们一生孜孜不倦的追求，不论男女。
然鹅，真实的生活却是不美的。
我们都是凡夫俗子，免不了做一些“俗”事：功名要追求，子女要抚养，父母要照顾，还有各种意外可能出现，比如疾病，失业，天灾……
生活，是滤镜之前的模样。
爱情是美颜后的效果，梦幻又美好。
隔着一点空间，隔着一点距离，让人迷醉其中。
走近一点，你会发现，同样也有瑕疵，可能脸上有痘痘，还有斑点……可能任性，蛮不讲理。
和一位90后朋友在咖啡馆闲聊着，朋友无意中问，你理想的灵魂伴侣是什么样的？
她开始描述，可能是聊起天来毫不费力，喜欢的东西差不多，可以交流又互相尊重，不打扰对方，远远看着各自的人生，欣赏而祝福对方的那种人。
然后她突然望向远方笑了一下。
朋友说，看来这个人存在，你该去找他。
她说，找他的理由是什么呢？
干扰别人的人生不唐突么？只是普通朋友，需要特地去找么？
仅仅只是聊得来灵魂相似的人而已。
也许这世界上和我相似的人有1000个呢，那我可找不过来呀。
谁是你那一生中必须去找寻的灵魂伴侣?
每一个人都是独特的，因此世界上只有两种人：一种是活出自己特质的人，一种是压抑了自己特质的，他人眼中的人。
那些活出自己特质的人们都有一个特征，就是备受争议。
这是必定的，因为你是想要活出你的唯一、你的独特、你的内外的统一。
而灵魂伴侣就是那个可以和你一起进入生命的真相，疼惜你的独特、你的叛逆、你的反常、你的艰难的人。
与你一同进入和感受欢喜，一同品味苦涩和辛酸，彼此坚定地去相互维护的人。
想了解自己在恋爱中的心理倾向，不妨先回答以下两组问题。
用从1到7的数字表示你对问题的态度，1代表强烈反对，7代表强烈认同。
1. 在一段恋爱关系中是否成功，主要取决于彼此是否是“对”的人。
2. 我相信人群中有我的完美另一半（或接近完美的另一半）。
3. 在婚姻中，很多夫妻发现了彼此间存在着深刻的亲密关系，而非建立了这样的关系。
4. 婚后仍然保持恋爱的激情，对于我和伴侣来说是至关重要的。5. 如果我无法对另一半陷入热烈的爱，我就不会和这个人结婚。6. 世界上不存在完美的恋人。
7. 我希望未来的丈夫或妻子是我此生遇见最奇妙的人。
8. 那些寻找完美另一半的人，只是在浪费自己的时间。
9. 失败婚姻之所以失败，最有可能因为两个人对彼此都不合适。
10. 两个人能走到哪一步，其实在你遇到对方之前就是有定数的。
量表一算分方法：首先，将第1、2、3、4、5、7、9、10题的答案相加。
用数字8分别减去你对第6、8两题给出的初始答案，所得数字是你在第6、8两题得到的最终答案（比如你初始答案是6，最终答案就是8-6=2）。
最后，将这10道题的答案相加并除以10，就是你在量表一获得的数值。量表二：关于日久生情
回答下列问题时，用从1到7的数字表达你对提问的态度，
1代表强烈反对，7代表强烈认同。
1. 在一段恋爱关系中是否成功，主要取决于双方是否对感情有所付出。
2. 在婚姻中，为感情付出的重要性高于彼此合拍。
3. 在恋爱关系中，爱情是被培养的，而不是能找到的。
4. 如果人们能真正做到付出，大多数婚姻就是可以维系的。
5. 只要对方是个讲道理的人，我可以和大多数人幸福地经营婚姻。
6. 失败婚姻之所以失败，最有可能是因为双方没有付出。
7. 你有多了解一个人，取决于你们认识了多久。
8. 假如我随机和某个一般人结婚，我是可以满足的。
9. 想要真正了解你的伴侣，只有长时间相处一种途径。
量表二算分方法：将9道题的答案全部相加并除以9。
上述问题摘自伊利诺伊州奥罗拉大学云妮·弗兰尼克（Renae Franiuk）博士在研究隐含关系理论、恋爱关系满意度与长寿关系时所使用的恋爱关系理论调查问卷。
弗兰尼克对两组量表的命名分别是“灵魂伴侣”（Soulmate）和“日久生情”（Work-it-out），而其他心理学者往往使用“宿命型”（destiny）和“成长型”（growth）形容类似的量表。
如果你在“灵魂伴侣”一组题中得分很高，而且对此还很惊讶，在弗兰尼克的研究中你绝不是少数。“
人们倾向于自认为是‘日久生情’的那一类人，我们在调查中却发现‘灵魂伴侣’一类的人数更多。
当我们只看这两个理论的名字，‘灵魂伴侣’容易让人抵触，因为它听起来似乎很不科学，只是个美好的词罢了。
我们在调查时，原本可以给这一组问题换一个名字，表达同样浪漫的概念，同时让人更容易接受。
当然，调查结果也并非意料之外，毕竟西方文化总是在强调浪漫主义，人们就愿意选择相信真爱。”
当一段恋爱关系陷入僵局，那些在成长型量表中得分最高的人，也是应对问题时表现最好的人。
事实上，对于恋爱中存在的问题，积极解决总能加深一段恋爱关系，那些在成长型量表得分高的伴侣也的确向研究人员报告，经历过冲突后他们的感情反而维系下去了。
对于这类人来说，恋爱中琐碎而无关紧要的摩擦也许是一种必需品，能让这些伴侣专注于维系感情，相互支撑。
随着付出和投入越多，两人的羁绊就越深，成长论者也享受这样的挑战。
正因如此，偏向成长型的伴侣可以忽视两个人在“契合度”方面的巨大差异。
他们相信时光最终会带来合拍，对于他们来说，这也是值得去追求的。
反过来，那些坚信宿命论的人同样会追求自己所认同的合拍，但有时却可能带来受伤的后果。
特别是在恋爱关系初期，单单是一个矛盾的出现就有可能造成分手，因为坚信宿命论的一方发现，那个原本应该是“完美恋人”的另一半竟然如此不可靠。
宿命论者也许会辩驳说，对方“永远不可能真正懂我”。
或者，认为一个并无大碍的错误“证明了我们根本不适合”。
在弗兰尼克博士研究过的案例中，即使在那些相当契合的宿命论伴侣间，也会出现这个问题。
什么是灵魂伴侣呢？
美国小说家詹迪.尼尔森对于灵魂伴侣有过这样的解释：
“遇见灵魂伴侣的感觉，就好像走进一座你曾经住过的房子里，你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西。如果在这个房子你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。”
就像传说中的故事那样：很久很久以前，神在奥林匹斯山上造出了人，是一个圆形，众神觉得太丑，就把它劈为两半，一半为男，一半为女，让他们下山。
人要在以后的茫茫人海中，去寻找当初的一半，遇上了，便是一个圆满。
这种概率却非常小，只可遇，而不可求，完全凭借缥缈未知的命运赐予。
有人做过一个测试，在一个80万人的城市，遇见灵魂伴侣的几率是0.53，甚至不到1人。
灵魂伴侣与年龄、职业、身份都无关，只是两个相近灵魂的相互吸引。
如果有一天，有一个人出现了，你说的他都懂，你欲言又止的，他也知道。
就像两个连体婴儿般，共用一个大脑。
那种感觉，妙不可言，与君初相识，犹如故人归。
什么是灵魂伴侣
有人说 ‘在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤。
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。’
我们总是说要找一个对的人，那个对的人，究竟是什么样子？
心理学上说的「对的人」「不对的人」都是我们内在的反映。
如果我们对自己没信心、对未来不确定，我们就会发现，身旁也有人跟我们一样犹疑不定；如果我们对自己要走的路很确信，对自己想接触的领域很肯定，我们就会发现，身旁也有人跟我们一样自信、稳定。
伴侣就是这样，灵魂伴侣是您以前在某个时空就认识的人，曾经存在的相识或者说是一种感觉。
灵魂伴侣有时可以跟您很契合,有时跟你很互补,但您的心不由自主地记得及爱他们。
灵魂伴侣有磁力能让您心跳加速,手心冒汗。
灵魂伴侣有特别之处,当您看到他们您会感到兴奋,当您们分开,您会迫不及待想再见到他们。
灵魂伴侣揣着正能量的内心积聚力量，他们相信自己，相信爱情。
与灵魂伴侣恋爱你会感受到对未来的期待，你会不会沉迷于过去，不管之前受到怎样的伤害与挫折，你仍然相信自己配得上爱情。
人类总是在寻找安全感，在对爱情的期待里总是含有获得安全感。
没有安全感的爱情会让我们内心充满矛盾与忧虑，看不到清晰的未来。
当灵魂伴侣出现时，我们会发现不会好高骛远期待一步登天，也不会不思进取只图一时享乐。生活的悲喜让我们更有有自知之明，不会过渡贬抑也不会自我膨胀，变得更加踏实。
和灵魂伴侣在一起，面对未知的每一天，不再觉得无助。
想到有灵魂伴侣在在，就会有安全感，内心充允。
没有天生的灵魂伴侣，只有人为的悉心经营。
尊重真实的对方，也尊重真实的自己，既不独断专行，也不刻意逢迎，找到彼此的交集，以最舒适的方式相处，就是天生一对。
期望值拔得太高，会拆散一半情侣。
一见钟情，再而衰，三而竭。
爱情要用温火慢慢熬着，才能炖出持久的香味。
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