成年人的爱情,不只需要安全感
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“男朋友不秒回消息,我就想分手”
没有安全感的女生,真的不适合谈恋爱吗?
最近看到一个男生的投稿。
他苦苦追求女孩大半年,女孩的美丽温柔、大方独立,都让他着迷。
可追到手的第三天,女孩的神经质就让他扛不住了。
那天他实在太累了,刷着手机就睡着了。结果第二天,女孩气得炸毛。
“如果你不喜欢我可以直说。”
“没关系,你现在后悔还来得及。”
“不要找借口了,怪累的。”
整整三天,他不断地解释,反反复复道歉。
从那之后,男生说话做事都变得小心翼翼。
他困得睁不开眼睛,也得等女友挂电话才敢去睡;
女孩生气砸东西,骂他滚,他也始终好声好气地哄;
女友不让他跟任何女性接触,还得时刻报备行踪;
24小时围着女友转,连陪家人兄弟的时间都没有。
就算这样,只要他回信息慢了几秒,女孩还是会大吵大闹,越来越苛刻。
长久以往,他真的累得不行,慢慢地也就没有精力去迎合女生了。
他不解地问,“怎么谈恋爱后,她就完全变了个人。”
很明显,女生各种作的背后,是因为没有安全感。
越是没有安全感的人,在恋爱中越容易爱得失控,让对方感到窒息。
她们疑神疑鬼,恨不得24小时监视你,只是为了确认一件事:“你爱不爱我?会不会一直爱我?”
当你被折磨得受不了,选择离开,她又会想:“你看,他果然不够爱我。”
其实,没有安全感的人活得很痛苦,也很难跟恋人正常相处。
他们极度渴望爱,但总是跟对方作和闹,无意识就破坏了关系。
跟恋人朋友分开就会抑郁失落,感到被抛弃。
独处会感到焦虑和煎熬,控制不住想信息轰炸对方。
看问题很悲观,哪怕关系稳定,也担心自己被伤害。
这在心理学上,被界定为焦虑型依恋人格。
他们需要恋人大量及时的回应,去获得安全感,但这只是暂时的。
一旦没有得到回应,他们又会陷入恐慌,觉得对方不爱自己了。无论对方怎么做,始终无法填满他们内心的空虚。
太宰治在《人间失格》里写道:
“胆小鬼,连幸福都害怕,碰到棉花都会受伤,有时还会被幸福所伤。”
没有安全感的人,就是这样的胆小鬼。
恋爱中,你为什么没有安全感?
有没有想过,为什么你总是没有安全感?
在电影《被嫌弃的松子的一生》中,主角松子就极度缺乏安全感,她对爱的饥渴几乎达到畸形的地步。
男友对她拳打脚踢,她说“打我没关系,别抛弃我。”
当男友误入歧途,她说“跟他,就算地狱我也去。”
她反反复复要求男友许诺,“我们会永远在一起的。”
被劈腿、骗光所有积蓄,松子依然不顾一切地付出,只是想得到对方的爱。
但她的历任男友,不是落魄自杀的作家,就是有妇之夫,街头混混……
无一例外都是暴力的、薄情寡义的渣男。
她试图用付出来获得安全感,可不安全感的种子早在童年就种下了。
父亲偏爱妹妹,留给松子的永远是冷漠和严肃。
父亲下班,松子总是蹦蹦跳跳跑到父亲跟前,而父亲一脸冰冷地递过公文包,径直走上楼,笑脸盈盈地把礼物递到妹妹手上。
母爱的缺席,父亲的冷漠,变成了松子脑里的悲观念头:“我是不好的,我是不被爱的。”
很多人的不安全感,就是原生家庭留下的创伤。
童年越是没有被爱,人就越想在恋爱中证明和确认被爱,这是一种补偿心理。
当缺爱的人遇到了爱人,就会像抓住救命稻草一样,怎么都不愿放手,逼得对方窒息。
还有部分人的不安全感,是源于自卑。
当恋人非常优秀,而自己非常普通时,她们就会觉得自己配不上。
而这份自卑感,会不断蚕食安全感。
介哥的朋友小琳,追了男神三年,才走到一起。
一次酒后,她哭着说,“我觉得他不是真的爱我。”
男神是高富帅,当年很多女生都追他,而小琳是普通得不能再普通的一个,从没想过男神最后会看上她,总觉得自己配不上。
自卑的反面,是过度敏感。
她开始变得疑神疑鬼:
男友晚上回公司加班,她觉得是跟女同事暧昧;
不接电话,她就轮番轰炸,打到对方接为止;
每天查男友支付账单,每一笔记录都得交代清楚;
她偷拿男友手机,把异性好友删个精光;
用美女头像的小号来试探男友忠诚度……
她极度渴望陪伴,必须通过频繁联系才能屏蔽内心的不安全感。
越害怕对方离开,就越想控制对方,想方设法断绝对方出轨的所有可能性。
无独有偶,我在知乎上看过一个故事。
恋爱后的几个月,女孩无意得知了男友的初恋情史。
他的初恋漂亮又优秀,这让她非常自卑。
她开始怀疑男友还爱着初恋,“他的初恋这么完美,又怎么会真的喜欢我呢?。
从那以后,她就像变了个人。
男友手机收到10086的信息,她怀疑是偷情的暗号。
整夜不睡,就捧着手机等男友消息,一边等一边哭。
每次男友夸别的女生,她都会偷偷难过很久。
晚上男友背着她睡觉,她就觉得对方厌倦了。
男友在旁边打电话发笑,她在想男友是不是取笑她。
哪怕对方每天都说着“我爱你”,她依然觉得会有人抢走她的男友。
自卑和不安全感就像沼泽,一步步把人吞没。
除了原生家庭和自卑之外,不安全感还可能是恋人的行为导致的。
如果男友谎话连篇,四处沾花惹草,跟前任藕断丝连,换谁都会感到不安全吧。
其实适度的不安全感未必是坏事,这是自我保护的心理机制,就像感知疼痛能提醒我们危险来临一样。
但如果不安全感影响到正常生活和亲密关系,就另当别论了。
如何建立恋爱关系的安全感?
成年人的安全感,应该是自己给自己的。
韩国男星金钟国,在综艺《Running Man》中圈粉无数。
绝对的力量担当,超强的自制力,都让这个男人闪闪发光。
你想象不到的是,这个优秀自律又努力的艺人,曾经在恋爱中败得一塌涂地。
很多年前,金钟国有个恋爱多年的女朋友,他也非常依赖她。
谁知道,后来女友出轨他的好兄弟,这让他瞬间跌入谷底,连同事业。
他曾两次被封杀,被经纪人雪藏,单飞后又被作曲家孤立。那时他连吃饭都成问题。
他从情伤中走出来后,事业也开始有起色,他才明白:靠自己才是王道。
很多人在恋爱中总是毫无保留地付出,把安全感和幸福都托付给对方,这是非常危险的。
一旦对方离开,你就会感觉失去了全世界。可你的全世界从来不是恋爱。
恋爱中适当的依赖可以让对方感到爱意,但过度依赖只会增加对方压力,逼死一段感情。
要建立恋爱的安全感,必须学会分离关系。
你需要他,但你不是只有他;
你们可以腻在一起,但也要给彼此留出私人空间;
不要把过多的精力放在对方爱不爱你上,把时间用在自我提升上,自信独立而后爱人。
尼尔·唐纳德·沃尔什在《与神对话》说过:
你不是因为爱上一个人才变得完整,而是爱上一个人,想跟他分享你完整的世界。
爱情是两个完整而平等的人灵魂共鸣,不是弥补或索取的手段。
对方不爱做的事,你应该尊重,不要盲目上升到“你不愿意就是不爱我”的高度。
想在恋爱中获得安全感无可厚非,但无限度地索取和威胁,甚至控制对方的自由和精神来满足安全感,那就是自私。
穷追不舍换不来爱情,亲密有度才能建立健康的恋爱关系。
成年人的爱情,最重要的是相处舒服自在。
不卑微渴求安全感,就是最大的安全感。