《重建亲密关系 01》:爱的源头五要素,关注、接纳、欣赏、喜爱与包容

本来打算在神话系列结束后就更经济学和其他一些方面的文,都写了三十多篇了,但没办法,计划赶不上变化,最近想放飞一下自我,去心理学领域浪一浪。

好,这次给大家带来一本关于重建亲密关系的书。

刚一开始,这本书就吸引我了,因为我想的和作者想的一样,都认为爱是靠后天习得的。我认为,爱情就像自由一样,是抽象的概念,如果我们不学习,那我们对爱情的理解很可能就像对自由的理解,是会扭曲的。为什么现在很多人一说到要去追求自由,大部分人会支持且觉得这样的追求有必要,而一旦说到要去追求爱情,大部分人会觉得不切实际呢?想想,爱情与自由不都是人发明出来的吗?在生物的基因深处,有爱情和自由的概念吗?

一般来讲,童年父母的养育对一个人成年后的爱情观,甚至人生观都起到了举足轻重的作用,很多人在成年之后,稍不谨慎,就成了“童年的奴隶”,就像“基因的奴隶”一样。我们会指责我们的伴侣,就像小时候父母指责我们时一样,我们会目中无人,很少关心他人的内心感受,就像我们的父母在童年对我们的心灵漠不关心一样。

不过,大部分人都能得到父母足够好的养育,在关注(attention),接纳(acceptance),欣赏(appreciation),喜爱(affection)和包容(allowing)的情感需要上得到充分的满足,这五个方面也被称为5A。

每个人都需要这五种情感的支持与需求,如果在童年时期缺了或没有给够,那么他长大后就需要自己静下心来,去好好审视一下自己的情感,找出其中的缺憾,尽可能去调整过来,否则内心可能会有一个小缺口,就像一个黑洞一样,会损耗自己与他人之间的情感。

庆幸的是,我们每个人都不是完整的,都需要在成年以后去学习。再者,若是我们童年已经获得了完整的5A,对我们来说也未必是一件好事。因为如果我们在童年就得到了完全的满足,我们就会失去探索外部广阔世界的动力。

现代心理学是建立在西方文明之上,而心理学中最重要的一个概念就是“自我实现”,自我实现不会突然发生,需要一个人不断地去探寻,去寻找,甚至去试错,11世纪的一位佛教大佬说:“不要指望全然开悟,只管每天精进。”

所以说,如果你觉得自己并不完美,或者童年有遗憾,如果你已经过了20岁,那你现在最应该做的就是重新上路,去进行一趟“英雄之旅”。

这里介绍一个比较靠谱的办法,是“正念”。现在社会我觉得有一点很不好,就是过度压制“负能量”,实际上,人生在世,哪个人没有负能量或负面的情绪。现在的一些人整天传播所谓的正能量,天天喊口号,认为正能量是好的,负能量是不好的。其实,这是错误的。因为这会造成一种心理暗示,即负面的情绪是不好的。一旦有负面的情绪涌上心头,一个人就会很羞愧,会尽力压制,反而会变得更焦虑,这是一个恶性循环。

所以,当你有负面情绪的时候,不要有心理压力,很正常,相反,这还是一个极好的机会。你可以去倾听自己的那些负面情绪,先不要做什么判断,不要有“那是不好”的想法而后加以否定,加以压制,而是接受它,闭上眼睛,就像冥想一样,去追溯情绪的源头。相信我,当你这么做了之后,你会感觉很舒服,甚至能体验到那些曾经被你忽视的过去和经历。往往,这么做了之后,会比单纯的自我说教好很多。

其次,当我们内心的5A情感长时期得不到满足,我们的内心就会形成一个无底洞,对于困惑而空虚的过往发生的种种缺憾,总是产生无穷的渴望。如此,在我们成年之后,我们对于伴侣会有一种严苛的要求,我们会有很多真正不切实际的幻想,我们会渴求一个“完美伴侣”。

不要指望人际关系能满足我们所有的需要,关系只会展示需要,让我们稍稍得到满足。我们需要自问的是:我之所以想遇见完美伴侣,是不是因为这样就不用学习自己必须学习的事了?

这是一种极度自私自利的心态,就好像渴求上帝给我一个完美的人生一样,这样我就不用去努力了。人生最应该感到喜悦的其实是因为不完美,正因为不完美,所以才需要我们用一生的时间去不断自我实现。亚里士多德认为,只有上帝才是完美的,而完美的上帝是不能动的,任何行动只会暴露它的不完美。想想吧,只要我们的人生是完美的,那这个宇宙也不会动,也就不可能存在,不可能大爆炸。

我们之所以有这样的念想,是因为我们缺乏渴望很久的东西。正如走在沙漠中的人,由于渴望水,会产生一些幻象。这很正常,没什么可羞耻的。我们应该留意这些幻象,从中了解我们要在哪里做功课,然后将它们——放下。只有这样,我们才能抵达真正的绿洲,大自然的馈赠只属于那些持续前行不为幻象止步的人。

我们需要知道,5A不是可有可无的附属品,而是健康的、独特的自我组成部分:别人的关注能带来自尊,接纳让我们觉得自己本质上是一个好人,欣赏带来自我价值感,喜欢让我们觉得自己讨人喜欢,包容能让我们自由地追求自己内心最深刻的需要、价值和愿望。

如果总是得不到5A,我们可能觉得自己有问题,这会让我们非常痛苦,一辈子总想着如何修复。这种修复其实并没有什么用,反而还会误导我们。

如果人到成年,缺乏5A中的某一部分,我们应该正视它们,大胆地向人索求,尤其是向我们的伴侣,这是完全正常的人性需求,不要为此而感到不好意思。这种渴望关爱的冒险与努力,既温柔又非常谨慎,正是我们人类如此可爱的原因。

相比于西方人,我们东方人在情感上更加内敛,我们内心希望得到另一半的关注和喜爱,可是我们常常不会直说,而是变着法子旁敲侧击,这不仅对我们满足5A的需求毫无作用,甚至还会引发彼此之间更深的矛盾。

“抱抱我吧,我需要你。”

“请给我更多的关注与喜爱,好吗?”

想想看,这样的话,我们会不会难以启齿,甚至在面对我们父母的时候,我们都觉得说出这些话无异于自杀。还有一些朋友觉得说这些话就会降低自己的在其他人面前的自尊,会被戏称为“卑微”或“癞皮狗”。

可是,这真的是正常的呀,我们只有这么做了,才能在亲密关系中立足脚跟,才有接下来的可能去重塑亲密关系。关于后面的内容,我们下期见。

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