我39岁，经历过背叛，现二婚再离，想告诉离婚女人一个残酷的真相
浪漫的心境，你永远都值得拥有
文\江左梅娘
导入：
曾经在网上看到过这样的一句话：
“不难发现，能在一段关系中得到好结果的，从来不是一味付出的深情患者，而是那些看似薄情的人。”
这段话中，对于深情的人，它冠以“患者”的名号，可见，太过于深情，实在是一种病。这种病什么人身上最多见？女人。
没错，有的女人，在离过一次婚之后，依然在情感上很执着。自己是有房有车有事业，却依然看不穿爱情，总是为情所困。
而这一困不要紧，很有可能就被别有用心的中年二婚穷男人利用了，可是她还似乎浑然不觉、痴心不改。
01.案例（已授权）
梅娘你好，我是二婚。8年前，我和前夫离婚（原因是他出轨），那年我31岁，儿子判给了我，可离婚后孩子爸就杳无音讯，一直到现在都没看过孩子，也没有给过一分钱的抚养费。
后来隔了三个月，有人介绍，我认识了第二任老公，他是丧偶，比我大9岁，有一儿一女，当时女儿上高二，儿子在初中，按说他的条件不算好，根本比不上我。我有车有房还有足够的存款，他的房子很小，在郊区，车子都没买。
我那时正对婚姻心灰意冷，没设想以后找啥样的，可能也内心空虚，见了他之后觉得还挺有眼缘，脾气性格看着挺温和的，就想只要不吵架，安稳就行，那时的我，自己也有一份事业，收入不菲，也没考虑他会不会负担我的压力的事。
就这样，我们俩自然而然地走到了一起，我的房子又新又大，离着市区的工作地点和孩子上学的地方近，他就带着两个孩子来我家住了，于是，我们一大家子人生活在一起了，两年后，我们也登了记。
他这个人，总是把经济与我分得很清，平时日常家用花销他也会拿，但是很少，后来经过我的几次“斗争”，他才答应每个月给我两千块。
没领证前，我当时想没和人家真的在一起，人家分得清正常，咱不强求，后来过了两年了领了证，他依然还是那个态度，我有些不甘，但是后来，我也就不再计较了，因为计较也没用。
就那样过着，期间，他的孩子总是跟我明里暗里耍心眼，可我是用真心对他和他孩子的，我常常安慰自己他们还是个孩子，可问题是：他们的爸爸也是这个态度，还特别护孩子，凡事都是他们先，我和我的孩子永远在后，我感到很窝心。
就这样，我们磕磕绊绊地过了八年，矛盾积累得太多，或许也是他闺女参加了工作长本事了，他就不在这里住了，搬走了。他闺女走了，他的心和人也跟着走了，开始隔三差五地来我家。这时候，所有的矛盾也就全部爆发了，然后我俩就大吵，然后就去离了。
我现在都39岁了，经历过背叛，如今二婚再离，我真想告诉离婚女人一个残酷的真相：
经营好婚姻真的好难，男人永远把自己的子女放在第一位，而你对他们再好，也感动不了他们的心。
虽然离了，可我们的感情还在，我想，他也许就是能力太差，在经济上压力很大，顾不大过来，又加上比较自私吧，所以对我们娘俩不太好，这我都知道，不过，我后来想想，我的孩子他亲爸都不管，又岂能要求别人管？再说我自己有手有脚的也没必要要靠男人养吧。
我发现我对他还是感情很深，他好像也不愿意放弃我，就尽量安排时间两边跑，我家里人知道我们离婚了，就一直找人给我介绍对象，我不想找。
我知道他们是为我好，替我将来打算，近段时间又安排相亲，可是我什么人也不想看，心里装不下别人，就想和他在一起过，可我心里也明白他的能力。一是挣钱不多，还心态摆不正，二是处理不好两个家庭中各个成员之间的关系，让我看不到未来。
可是每天早上，我一想到指不定哪一天就不能和他在一起了，就特别不好受。我该怎么办呢？
02.梅娘说
没钱的二婚男人最青睐哪种女人？答曰：“三有一无”女人。
三有：有房有车有事业；一无：无脑。
一个各方面都比较优质的女性，离婚了，就糊里糊涂地低配了一个“普信男”，一开始刚离婚，心态不好，有托付心理，好理解，可是后来逐渐理性起来了，开始发现男人的渣了，然而，在情感上却非常依赖他，明知道他不够好，或者说就是不好，却割舍不掉了，这不是没脑子吗？
你要是只有20多岁的小妹妹，你有这种想法无可厚非。但如今，你早已不是二十多岁了，你在事业上能够独当一面、工作中可以杀伐决断、生活中完全可以养活自己和孩子，你经济和能力上如此独立，却还是摆脱不了一段俗滥的感情，还真是白添了这么多的年岁啊。
承认吧，你也许工作上是一个成人，但是情感上还是个孩子。
你的低就，就是源于你情感上的稚嫩，导致眼光单纯，在男欢女爱中只贪图情爱的欢愉，却从没有看透人性的复杂与阴暗。
男女两性是彼此需要的，这是天性，各种外在条件最好是比较匹配的，这样门当户对，婚姻才会更稳妥，但这些都是老生常谈了，而且这个原则在很多人那里就是行不通，为什么呢？
因为每个人在婚恋时候看中的东西是不一样的。那么不是门当户对，是不是就一定不能幸福呢？当然不是。
你看中的是他的貌似老实敦厚，可以给足你安全感，至于他的钱，他的赚钱能力，你并不看中，这一点无可厚非。
就像有些富婆，她就是无所谓男人有没有钱，也无所谓男人能不能赚钱，她只需要他能够让她开心就好，这中间外人觉得富婆吃亏了，但是实际上只要平衡就好。
她负责养着男人，而男人给她提供足够的情绪价值，双方都很满意，这感情关系就能很平稳。
可这个男人不能不光没钱，还吃她的，喝她的，让她来哄他开心。这就过分了，不平衡了，就得掰了。
想想你的这个二婚老公，他住着你的房子，拿个2000的生活费，还叽叽歪歪的，他得到了多少便利？他住着大房子，心情舒畅了，工作也近了，孩子上学更是近了，他没找到你，他能有这待遇？
可是他让你开心了吗？显然没有，他不光不让你开心，还给你找气受。说实在的，一般有点骨气的二婚男人，是不肯搬到女人那里住的，实在要搬，也得拿了结婚证以后名正言顺再搬，然后搬来以后，自己肯定会主动贴生活费出来的，毕竟住着女人的房子呢，不该补偿一下吗？
然后如果女方条件好，男方总归会在更加在乎女方的心情一些，家务活多分担一点儿，杂事多承担一点儿，这些都不用女方提的，在乎这段感情的男方都会主动做到的。
可是他倒好，住着你的房子，只是掏那么一点点生活费而已，却在你和他的孩子之间发生矛盾的时候，还完全袒护孩子，让你体会不到他对你的感情，他是妥妥的软饭硬吃的男人啊。
在这段恋情中，你年轻、有钱、负担轻，你还出钱出人出力，他年老、穷困、还负担重，他还对你不好，你是专业的扶贫机构吗？以付出为荣，以得到为耻，以奉献为荣，以索取为耻，以被虐为荣，以顺心为耻？
真想给所以的离婚女人一个忠告：再婚时，最忌讳这两个字：倒贴！而你就犯了这个大忌。
认清这一点，你还那么依恋他吗？他为什么吃定了你？还不是你离不开他，对他情根深种，让这个虽然条件很差的他，占据了有利的心理优势吗？
林语堂说：
“明智的放弃，胜过盲目的执着。”
如果一段恋情中，你付出了全部，却换不来正常的回馈，那这段恋情还要它何用？那这个男人还留他何用？自己一个人过不香吗？
而如果你就是忘不掉，割舍不下，我想你可以从你的原生家庭中找一找缘由。纵然你事业上做得很好，外人觉得你很强大，但是你内心的小孩可能是那种低自尊的，价值感很弱的孩子，所以，在经营婚恋关系的时候，你总是那种付出很多、得到很少却还不被尊重的一方。
《疗愈你的内在小孩》这本书，是心理学家施琪嘉的30堂深度成长课的浓缩，读完这本书，你就会明白，你恋爱中的地位是由你对待伴侣的态度决定的，你的尊严也是你在捍卫自己的边界的时候树立的，而你为什么总是会选择配不上你的男人？那是因为你心中的内在小孩始终是看低自己的。
所以，你所谓的明白的真相不过是一个表象，最根源的还是你不会和异性相处，才会让他步步为营，一步一步套牢你，吃定你，而你若想改变这种婚恋中的被动地位，就得好好反思自己，而想要真正改变，这本《疗愈你的内在小孩》可以帮到你。
看完文章顺手右下角点『赞』或『在看』，把梅娘说设为『星标』，就可以每晚准时与我们见面了～梅娘在此表示感谢！
END
（喜欢我的文，就点个“赞”和“在看”再走吧，谢谢）