不会说话？教你说话的技巧

导语：会说话的人怎么说别人怎么爱听，听众个个还都心悦诚服。为什么不会说话的人，会说到一半就不知所错甚至胡言乱语，听众对你毫无兴趣。最后都不知道怎样像个正常人一样和别人说话了。求教怎样练习说话？说话也需要怎样优良的品质和心理素质吗？

（1）

第一步：先摆正自己的位置，认清自己的身份。孔夫子说“君君，臣臣，父父，子子”，就是说人要有自知之明，说符合自己身份的话。比如王健林说“先定一个小目标：挣他五个亿”，大家会觉得首富就是不一样，钱多人胆大。一个普通学生说这个，就是吹牛，信口雌黄，给人不靠谱的感觉。比如你去追一个女同学，在关系不明朗，还没有到彼此有好感的时候，你去表白，或者说一些亲昵的话，对方会觉得很恶心，觉得你变态，轻浮，把你拉黑。摆正自己的位置是说话的第一步，这一步做不到那就最好闭嘴，否则自己的事业前途都会受到影响。

第二步：内心要清楚自己的立场。这需要有知识，逻辑的支撑。多去看书，听讲座，去提升。这样自己才能对一个事情有自己的看法，称系统，有逻辑，知识支撑，才有见地，否则就是不入流的废话。

第三步：要清楚别人的想法，利益，乃至私心。不清楚别人的感受和想法，自我感觉良好，自己说个不停，沾沾自喜于自己的“道理”。结果把人得罪光了。要清楚，这个世界上太多事情不是靠讲道理能行得通。哪怕在家里，你和孩子讲道理，孩子会因为道理正确鸟你吗？和太太讲道理，太太会对你崇拜，会因为道理正确而不离不弃吗？考虑别人的想法，感受，才能成为一个受人欢迎的人，才能妥善平衡各方的利益。我们追求的不是真理，而是平衡各方感受，利益后的圆满。

第四步：要有幽默感。严肃的事情，尴尬的事情，要能用段子，自嘲，化解掉。这是语言的艺术，要靠天赋。

做好前三步已经很不容易，四步都做得尽善尽美，你就是别人学习的楷模了。

（2）

在与人交谈（社交）的过程中，将注意力更多地放在他人身上，减少对自己的过度关注。实际上，他人往往注意不到我们是否紧张，因为他人不会像我们自己那样花心思关注我们。

检查我们在说话中的“焦虑触发点”是什么？你在哪些场景下会更容易感到焦虑？焦虑时你在想些什么？社交焦虑有时来自于对结果的过度负面预期。比如，如果你发现自己对和别人争执时感到格外焦虑，是因为担心“如果我和对方有冲突，Ta会不会不喜欢我”。那么当下一次你和他人争执时，你可以在过程中回想一些积极经验，告诉自己“冲突不代表我们的关系一定会恶化”。

这会是我们反复练习说话技巧中的重要一步，没有一种技巧是可以针对所有人的，我们必须记录自己的“特殊焦虑触发点”，哪些情况严重影响到我说话时的状态？我能如何消除自己对这些情景的过度负面预期？遇到这样的场景我可以如何进行心理暗示？等等。总结完这些，才能找到针对自己的解决方法。否则可能会出现，“记下了一百种说话技巧，遇到xx场景还是一秒打回原形”的情况。

提前为说话作好充分准备。收藏完说话技巧的一瞬间我们觉得“醍醐灌顶”，但遇到了具体的场景好像又开始迷茫了起来……具体我们要怎么做呢？在参加一个需要说话／交谈／社交的场合之前，我们可以尽量提前了解场合的主题，或是参与人员的组成。我们可以根据主题或者参与者的背景，提前准备一些能够聊的话题，例如相关领域的趣闻，近日的热点等等。想好你的说话／交谈／社交目的，如果你打算和一些人深入交流，那么你需要比较透彻地了解相关内容；如果你只是打算进行几段闲聊，那么泛泛地准备一些信息即可。

（3）

我们在社交当中，我们更多地要给到社交对象更少的压力，甚至我们还要帮助他们去减少这些社交压力，其实可能更会有助于对方做出一个更好的选择。

在社交当中，我们还是要挑明了说自己的需求点是什么会来得比较好，因为我们如果旁敲侧击地抱怨或者是直接生闷气的话，那么不仅自己会感觉到难受，而且对方更有可能会云里雾里，那么我们还是让社交变得简单一点吧。

有一句话说得好，千万不要哪壶不开提哪壶，在社交当中也同样适用，如果我们在社交当中去多次揭人的伤疤，去让人联想痛苦，那么给到人的社交体验将会是差劲的、同样也会是痛苦的。

综上所述，在社交当中，我们说话就不能给到对方太大的压力，同时我们也不能够去揭对方的伤疤，最后，我们还要帮助对方去了解我们自己。

其实沟通里最快、最高效的方法，就是“诚恳、直接地表达”。很多人际关系中的冲突和矛盾，都源于有话却不直说。这听起来真的很简单，但很多人却真的做不到。前面题主说的那些沟通技巧也都很有用，但“诚恳、直接地表达”更像是一种说话的基调，在这种基调之上，你说的话，别人大概率会愿意听的。