入园哭闹,家长应该正式告别还是悄悄走开?效果截然不同!

每年新小班入园的哭闹大戏,

往往是从入园第二周才逐渐拉开序幕并走向顶峰的。

开学第一周,哭的都是爸妈爷奶,

看到孩子头也不回地向自己挥手再见,

兴奋地奔向属于自己的新世界新圈子,

顿时心生失落——娃不再依恋自己了。

同时也松了一口气,没心没肺说再见的娃也太省心了吧。

不用失落,娃对你的依恋

不会这么快就销声匿迹;

也别高兴太早,第一周没哭的娃,

很有可能第二周开始“后反劲儿”。

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让孩子平稳度过入园适应期,很难,

更难的是,父母自己做到镇定离开。

第一周没事儿,怎么第二周开始哭了?

是不是幼儿园有什么让他害怕的地方?

孩子哭成这样,我怎么走?

我就这样走了,会不会太狠心?

孩子会不会以为我丢下他,内心受到伤害?

怎么办?我要不要回去再看一眼?

一边是哭天抢地要“妈妈”的孩子,

一边是痛苦纠结的老母亲,

咬咬牙狠狠心,把孩子硬塞给老师,

转身离开的同时,却忍不住眼泪哗哗直掉。

如何缩短宝宝哭闹期?

新家长们可能都需要以下入园告别技巧。

【入园】

正式告别,还是悄悄走开?

心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby,1960)将孩子的分离焦虑分为三个阶段:

第一阶段:反抗

——嚎陶大哭,又踢又闹(分离焦虑爆发)

第二阶段:失望

——断断续续,仍在哭,但大吵大闹减少,不理睬他人,表情迟钝(对悲伤的哀悼)

第三阶段:超脱释然

——接受外人的照料,开始正常活动,如吃东西,玩玩具,但是看见妈妈又会表现出悲伤(孩儿见到娘,有事没事哭一场)。

鲍尔比认为,孩子出现分离焦虑,顺利渡过这三个阶段,孩子才会释然。

分离焦虑是焦虑的一种,诱发孩子焦虑的环境不改变(你不舍得离开,焦虑源就一直存在),你的安慰实际上会变成撩拨孩子焦虑的催化剂。

孩子的焦虑之火快要熄灭了,你再抱一下,重新回到第一阶段的焦虑爆发模式,孩子无法进入下两个阶段,哭闹的时间就会越长。

 所以,正确的做法是——

 正式告别后,果断离开,

 不要拖泥带水!

禁忌1:反复叮嘱

很多家长不放心孩子,其实是不放心老师。

家长们一定要相信,老师在对待孩子的分离焦虑时会有自己正确的判断和做法。

有的妈妈在送园时,当着老师的面反复叮嘱老师和孩子:

「有小朋友欺负你,要打回去,还要告诉老师;」

「吃不饱,要主动问老师要;」

「想上厕所,也要告诉老师。书包里有备用衣服,尿湿了要记得换上……」

孩子本来啥事没有,听了妈妈的话反倒莫名紧张,拽着妈妈就地哭闹不撒手。

这是因为这些反复的叮嘱,都在告诉孩子:

1

我不放心你。

2

我不放心这里的老师。

3

我不放心这个环境。

记住:孩子是个很糟糕的情绪管理者,但他却是情绪察觉的高手。

你的焦虑,只会传染给孩子,让他更加担忧焦虑。

相对的,帮孩子度过入园焦虑也很简单,你可以:

1

信任老师和幼儿园。

2

说话的时候看着孩子的眼睛,保持微笑。

3

从容地和孩子再见,坚定离开。

当你自信地和孩子告别,轻松愉快地和老师交谈,孩子得到的信息是:

1

这里是安全的

2

我可以信任这里的老师

3

妈妈相信我有能力面对接下来发生的事情

禁忌2: 悄悄溜走

还有的家长会选择悄悄溜走。

孩子回过神来,发现妈妈不见了,内心会很没安全感。

所以,告别的仪式一定要有,它能给孩子掌控感。

仪式可以是一个大大的爱的抱抱——给你能量;

一个挥手——告别,拜拜;

一个飞吻——会想你哦。

做完这一切,坚决扭头离开。

扭头离开的那一刻,心中请默念:

老师比我更专业!

娃适应性很强!

分离焦虑并不是坏事!

禁忌3:哄骗利诱

永远不要欺骗。

不要骗孩子「妈妈去买点好吃的就回来」(苦等无果,会更失望)

也不要说「幼儿园跟家里一样(发现不同后,心理落差太大)」

更不要说「今天上完,明天不上了」(不要玩弄孩子的信任)。

上幼儿园本质上是孩子扩大信任圈的过程,从家人慢慢过渡到老师、朋友。

如果此刻,家人为了送他们入园而编造各种谎话,反而会榨干孩子的安全感,让他对新环境有敌对感。

同样,也别用零食和玩具等「奖励」诱惑孩子,毕竟甜头不可能一直有,时间久了,糖衣炮弹就失效了。

不要说:「妈妈也不想上班,但我得赚钱才能给你买好吃的啊!」

而是说:「妈妈会想念你,妈妈也需要去上班。上班和上学一样,都很有乐趣。」

【接园】有方法

1

一定要按时接孩子放学,言而有信才能减少孩子第二天入园的阻力。

2

接园时,多问正面导向的问题,千万别接到孩子就急着问:

今天哭了吗?有没有吃饱?有没有人欺负你?老师对你好不好?有没有和小朋友闹别扭?

可以关心,但别把孩子摆在「受害者」的位置上,摆在幼儿园、老师、其他小朋友的对立面。

3

想了解孩子在园情况,可以通过角色扮演游戏。

比如,让孩子扮演老师、其他小朋友等等,在游戏中孩子会还原在幼儿园的社交模式。

多让孩子描述幼儿园好玩的事情,唤起孩子对幼儿园的好感。

4

经历了一天的分离焦虑,孩子需要得到父母爱的补偿。

所以晚上一定要留出时间,给予孩子高质量的陪伴,可以多玩能够开怀大笑的游戏,释放压力,能量续杯。

最后还是要重点标注一下:

无论是分离焦虑,还是陌生适应方面的焦虑,都是为了激励孩子为应对未来的威胁做准备。

适度的焦虑适应过程,有助于激发孩子的潜能。

只要父母能以积极的方式回应,3 岁以上孩子,基本都可以自我消化、安抚自己的焦虑情绪。

这一点,一定要相信孩子。

总之,孩子上幼儿园,是分离,也是成长。

放松心情,陪孩子跨过去,

你就会遇见一个更强大的孩子。

END

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