入园哭闹,家长应该正式告别还是悄悄走开?效果截然不同!
每年新小班入园的哭闹大戏,
往往是从入园第二周才逐渐拉开序幕并走向顶峰的。
开学第一周,哭的都是爸妈爷奶,
看到孩子头也不回地向自己挥手再见,
兴奋地奔向属于自己的新世界新圈子,
顿时心生失落——娃不再依恋自己了。
同时也松了一口气,没心没肺说再见的娃也太省心了吧。
不用失落,娃对你的依恋
不会这么快就销声匿迹;
也别高兴太早,第一周没哭的娃,
很有可能第二周开始“后反劲儿”。
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让孩子平稳度过入园适应期,很难,
更难的是,父母自己做到镇定离开。
第一周没事儿,怎么第二周开始哭了?
是不是幼儿园有什么让他害怕的地方?
孩子哭成这样,我怎么走?
我就这样走了,会不会太狠心?
孩子会不会以为我丢下他,内心受到伤害?
怎么办?我要不要回去再看一眼?
一边是哭天抢地要“妈妈”的孩子,
一边是痛苦纠结的老母亲,
咬咬牙狠狠心,把孩子硬塞给老师,
转身离开的同时,却忍不住眼泪哗哗直掉。
如何缩短宝宝哭闹期?
新家长们可能都需要以下入园告别技巧。
【入园】
正式告别,还是悄悄走开?
心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby,1960)将孩子的分离焦虑分为三个阶段:
第一阶段:反抗
——嚎陶大哭,又踢又闹(分离焦虑爆发)
第二阶段:失望
——断断续续,仍在哭,但大吵大闹减少,不理睬他人,表情迟钝(对悲伤的哀悼)
第三阶段:超脱释然
——接受外人的照料,开始正常活动,如吃东西,玩玩具,但是看见妈妈又会表现出悲伤(孩儿见到娘,有事没事哭一场)。
鲍尔比认为,孩子出现分离焦虑,顺利渡过这三个阶段,孩子才会释然。
分离焦虑是焦虑的一种,诱发孩子焦虑的环境不改变(你不舍得离开,焦虑源就一直存在),你的安慰实际上会变成撩拨孩子焦虑的催化剂。
孩子的焦虑之火快要熄灭了,你再抱一下,重新回到第一阶段的焦虑爆发模式,孩子无法进入下两个阶段,哭闹的时间就会越长。
所以,正确的做法是——
正式告别后,果断离开,
不要拖泥带水!
禁忌1:反复叮嘱
很多家长不放心孩子,其实是不放心老师。
家长们一定要相信,老师在对待孩子的分离焦虑时会有自己正确的判断和做法。
有的妈妈在送园时,当着老师的面反复叮嘱老师和孩子:
「有小朋友欺负你,要打回去,还要告诉老师;」
「吃不饱,要主动问老师要;」
「想上厕所,也要告诉老师。书包里有备用衣服,尿湿了要记得换上……」
孩子本来啥事没有,听了妈妈的话反倒莫名紧张,拽着妈妈就地哭闹不撒手。
这是因为这些反复的叮嘱,都在告诉孩子:
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我不放心你。 |
2 |
我不放心这里的老师。 |
3 |
我不放心这个环境。 |
记住:孩子是个很糟糕的情绪管理者,但他却是情绪察觉的高手。
你的焦虑,只会传染给孩子,让他更加担忧焦虑。
相对的,帮孩子度过入园焦虑也很简单,你可以:
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信任老师和幼儿园。 |
2 |
说话的时候看着孩子的眼睛,保持微笑。 |
3 |
从容地和孩子再见,坚定离开。 |
当你自信地和孩子告别,轻松愉快地和老师交谈,孩子得到的信息是:
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这里是安全的 |
2 |
我可以信任这里的老师 |
3 |
妈妈相信我有能力面对接下来发生的事情 |
禁忌2: 悄悄溜走
还有的家长会选择悄悄溜走。
孩子回过神来,发现妈妈不见了,内心会很没安全感。
所以,告别的仪式一定要有,它能给孩子掌控感。
仪式可以是一个大大的爱的抱抱——给你能量;
一个挥手——告别,拜拜;
一个飞吻——会想你哦。
做完这一切,坚决扭头离开。
扭头离开的那一刻,心中请默念:
老师比我更专业!
娃适应性很强!
分离焦虑并不是坏事!
禁忌3:哄骗利诱
永远不要欺骗。
不要骗孩子「妈妈去买点好吃的就回来」(苦等无果,会更失望)
也不要说「幼儿园跟家里一样(发现不同后,心理落差太大)」
更不要说「今天上完,明天不上了」(不要玩弄孩子的信任)。
上幼儿园本质上是孩子扩大信任圈的过程,从家人慢慢过渡到老师、朋友。
如果此刻,家人为了送他们入园而编造各种谎话,反而会榨干孩子的安全感,让他对新环境有敌对感。
同样,也别用零食和玩具等「奖励」诱惑孩子,毕竟甜头不可能一直有,时间久了,糖衣炮弹就失效了。
不要说:「妈妈也不想上班,但我得赚钱才能给你买好吃的啊!」
而是说:「妈妈会想念你,妈妈也需要去上班。上班和上学一样,都很有乐趣。」
【接园】有方法
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一定要按时接孩子放学,言而有信才能减少孩子第二天入园的阻力。 |
2 |
接园时,多问正面导向的问题,千万别接到孩子就急着问: 今天哭了吗?有没有吃饱?有没有人欺负你?老师对你好不好?有没有和小朋友闹别扭? 可以关心,但别把孩子摆在「受害者」的位置上,摆在幼儿园、老师、其他小朋友的对立面。 |
3 |
想了解孩子在园情况,可以通过角色扮演游戏。 比如,让孩子扮演老师、其他小朋友等等,在游戏中孩子会还原在幼儿园的社交模式。 多让孩子描述幼儿园好玩的事情,唤起孩子对幼儿园的好感。 |
4 |
经历了一天的分离焦虑,孩子需要得到父母爱的补偿。 所以晚上一定要留出时间,给予孩子高质量的陪伴,可以多玩能够开怀大笑的游戏,释放压力,能量续杯。 |
最后还是要重点标注一下:
无论是分离焦虑,还是陌生适应方面的焦虑,都是为了激励孩子为应对未来的威胁做准备。
适度的焦虑适应过程,有助于激发孩子的潜能。
只要父母能以积极的方式回应,3 岁以上孩子,基本都可以自我消化、安抚自己的焦虑情绪。
这一点,一定要相信孩子。
总之,孩子上幼儿园,是分离,也是成长。
放松心情,陪孩子跨过去,
你就会遇见一个更强大的孩子。
END