“他什么都好，唯独不爱我”

期待和你的下次相遇

心里的垃圾一定要定期倒一倒，才能把不愉快的人和事从记忆中删除，格式化自己才有更多储存的空间。

自己才是人生的作者，何必将剧本写的苦不堪言。

一。

凌晨一点朋友阿喜发来消息问我:

"初恋在男孩子心中处于什么位置。"

听到这句话时我心里不断冒出来着《白月光和朱砂痣》里的一句句歌词，打字问她一些具体细节。

阿喜的男朋友跟初恋女友在一起谈了四年，直到现在依旧念念不忘保持联系，似乎从知道这件事的那天起阿喜就总是活在"我不如她"的阴影之下。

备胎上位成了"正室"非但毫无怨言，他字里行间满是喜欢，也许喜欢本身就自带魔力，所见之处都是完美至极，可聊天记录的每一个字真的都让人满是嫉妒。

手机换了很多个，聊天记录他舍不得删。

不知道该庆幸自己的男朋友深情专一，还是该悲哀他爱的不是自己。

我以为的恋爱是指 : 我看到这个人就小鹿乱撞，什么事都会第一个想到他。

会在看到一些小饰品的时候想着买一对儿，在喝奶茶的时候想着下次和他一起来，在穿衣服的时候想着他会不会喜欢我夸奖我，在收到他无意识却很甜的消息的时候在床上偷偷的笑。

不是每次高兴的时候想到的是"他更爱初恋"。

二。

"可他明明对我那么好。"

阿喜总怀疑自己不懂"见好就收"，却又对"男朋友不爱自己"耿耿于怀，陷入死循环，想要挣扎却越陷越深，痛苦不堪。

"他真的特别好，笑起来像冬日里的阳光，仅仅是看到就能吞噬掉我大部分的坏脾气，还有一双特别光滑的骨节分明的手，每次伤心难过总会揽着我钻进他怀里用手摸摸我脑袋嘴里念叨着 ' 不难过 ' 。"

可她笑着说的时候眼里分明是失落和无奈。

那段时间她真的以为自己被丘比特之箭射中了，连走路都是蹦蹦跳跳，以为他一定是上天派来拯救自己的不二选择，就算遇到比他再迷人的人也还是会选择"非他不嫁"。

她笑着笑着就开始掉泪，像个受了天大委屈的孩子:

"可是你知道吗我有精神洁癖，我有多幸福就有多难过，每当我沉浸到幸福之中的时候想到他对世界上另一个人也是如此甚至多于我，我都觉得自己仅仅是个替代品，可替代品永远没有资格跟 ' 正品 ' 相比。"

心理学有一个概念叫做“固置”，大意是说:

当一个人遭受了某种创伤，他的一部分人格会永远停留在那个人生阶段，无法顺利成熟，无法向前走。

她难过的是自己明明接受不了，却所有事情都知道。

三。

"我想分手，但我放不下，害怕以后可能遇不到这么合适的。"

成年人的世界好像大部分时间都在后悔:

一想到熟悉的对话框再也发不出消息了，再也收不到消息了就感到难过，每次听到手机响都习惯性的看是不是他的消息，后悔以前没有说太多的话，现在连说"晚安"的机会都没有了。

如果当初没添加他为好友那该多好，如果当初没把我的所有心事都告诉他那该多好，如果当初没那么依赖没那么喜欢他那该多好，起码不会像现在这样又后悔又念念不忘啊。

成年人的感情总是畏首畏尾，不敢太往前冲也不太敢轻易放弃，只是夹在中间处处为难也不见得事情会向好发展。

阿喜总说她自己不适合谈恋爱，好像是伤心夹带着不自信留下的后遗症吧，害怕受伤不敢再去尝试了:

"一旦关系亲密你就会发现我是个很糟糕的人，不是不给你信任，是我太没有安全感了。

我会变得敏感多疑甚至自己都讨厌那样的自己，我怕你会离开怕你还有别人，哪怕是一件很小很小的事情我都会胡思乱想。"

爱的最后不是努力去忘记一个人，是带着伤带着痛变成你继续前行的力量。

别想太多，好好生活。

也许日子过着过着就会有答案，努力走着走着就会有温柔的着落。