有多少夫妻配错了

打我记事起，我就觉得我父母的婚姻是个彻头彻尾的错误。我妈嗜辣如命，菜必须辣且偏咸，才能下饭，否则难以下咽，骂骂咧咧；我爸则滴辣不沾，喜欢清淡口味，菜不对味也要发火骂人。

七十年代，他们日子过得很艰难，几乎每个月都要借钱，开支了再还。尽管如此，我爸还是扔掉了很多辣椒，都是我妈用少得可怜的钱买的。为这事他们两个不知吵打过多少次。

我妈喜欢米饭硬点，我爸喜欢米饭软些。我印象最深的就是我初学做饭时经常挨他们两个轮流骂。那时候家里人口多，煮饭就用普通的“钢精锅”，没有刻度啥的，加水纯粹靠估。

我那时才十几岁，刚学做饭，有什么数呢？煮软了我妈骂，我爸若无其事地吃着，像是没听见；煮硬了我爸骂，我妈也是吃她的，无声音无图像。有时候太软或太硬，两人一起骂。

咸辣的问题，多年无法解决，只能有的菜放辣，有的菜不放，各吃各的。或者炒到一半时盛出一半，一半放辣一半不放。直到现在他们结婚都50多年了，依然这么干。

还有精神上，他们也是南辕北辙，我爸是小知识分子，骨子里有点浪漫气息，每天晚上再累再困都得看会书才能睡觉。我妈小学文化，性格刚烈偏激，常挂嘴上的就是“能吃苦不能受气”。

但她又特别爱生气，几乎每天都要生气，因为各种各样的原因生气，哪怕别人没惹她，或者无心之举，甚至没去猜她的心思、或者猜得不对，她都会生气。

慈禧为什么宠爱李莲英，就因为李莲英事事都能猜到她心里去。可是一个贫苦家庭出身的普通女人，要啥没啥，谁耐烦当你的李莲英呢？

他们完全不是一路人，因为包办婚姻被拴到了一起。他们婚前只是见过面，对彼此长相都满意。他们婚前几乎没说过话，对对方性格一无所知。

不过他们也有很多共同点，两人都吝啬，情商都极低，都重男轻女，都性格暴躁，都没有外遇、彼此忠诚。他们每天相互伤害，也伤害我们。我4岁开始有点记事了，很多次和姐妹蜷缩在墙角，不敢看他们打架，害怕得要死。

他们打了十几年，后来因为一次事件，我妈放言要喝敌敌畏，从此他们再也不动手了，但是每天吵架依旧，平均每周谈一次离婚，每隔几个月召开一次家庭会议，说他们决定分开了，让我们选择跟谁过。

三个孩子眼泪汪汪。谈到最后又不离了。过几个月再开会，循环往复，差不多一直持续到我结婚后。最近几年总算安生了。

他们如此分不开，我觉得最大的原因就是七八十年代的民风还是比较封建，离婚绝对是千里挑一的少，他们惧怕人言可畏，也惧怕分开后各自面临的生活压力。

九十年代后，离婚的事没有那么难以启齿了，但是钱上面谈不拢，而且几十年的老习惯两人都不想打破了。

我小时候最大的梦想就是赶紧长大嫁人，组建自己的家庭，和老公相亲相爱，永远不吵架，让我的孩子在温暖与爱中成长。

后来这个梦想也算实现了绝大部分吧，吵架还是有的，年轻时也打过几次。总体来说我的孩子是在温暖与爱中长大的，但是她却对婚姻不感兴趣，只想一个人过。

我时常想不明白，在不睦家庭中长大的孩子，有的恐婚，有的则希望早早结婚离家。而在幸福家庭中长大的孩子，为什么也会出现“恐婚”？还是说“不婚一族”的大量涌现跟家庭无关、跟时代有关？

不管怎么说，不结婚也比配错了好。好在现代人对离婚的事比较宽容了，配错了还有改正的机会。在没有磨合好之前，最好不要生孩子，免得多一份不幸，也免得两个不想相见的人因为这个孩子不得不产生交集，甚至影响孩子的婚姻。