杨佳璐 | 何为天赋

窗外连日大雨，从落汤鸡的狼狈中缓过神来，看到桌子上陈旧的数学课本，突然有些思索。

为什么我的数学一直这么差呢？为什么我这么多年来甚至不敢提起它呢？为什么对它的恐惧能够禁锢我这么久，使我失去许多美好快乐的体验呢？我决定要想通这个问题。

首先，我知道自己对于数学学习的恶性循环已经很多年，整个人从内而外，从不敢直面它。它对我造成的恐惧根深蒂固，尤其在还不懂事的高中及以下的学生时代，数学是我的噩梦，它不仅是几个红叉浮于试卷那么简单，我对数学的恐惧延伸到生活的方方面面，造成心理的自卑，对自己是否生来愚笨的怀疑。甚至，对任何一个具有数理长处的人产生不切实际的仰望和忽略其余一切的尊敬，以致有时候严重到去想象种族或基因这种古老而毫无根据的可笑话题，学不好数学对我来说近乎是致命的弱点。

于是，我想回头去看看根源从何开始。当然，这里所涉及到的人，我不会再追究或者有什么其他看法，往事都已随风，可过程确实是我所经历的，我仍然可以分析它们，并最终以结论馈赠自己。

三年级的暑假，我与奶奶道别，爸爸帮我办了手续，转学到东关逸夫小学，我的心里有一丝一闪而过的兴奋以及很久很久的忧愁。彼时，家庭情况拮据，我的成绩在这里不会拿得出手，与同学该怎么相处？他们会是什么样子的人？老师会用怎样的态度看我？我的衣服和发型会不会招致同学们的嘲笑？种种担忧，竟然让我在八九岁的年纪就一夜不眠，忧愁不尽。不幸的是，在我入学以后，一切都照着我所预料的最坏结果发展，或者更糟。

在那些难捱的日子里，“自责”串起了生活的旋律，出自于老师口中可怕的讽刺；拖班级后腿的数学成绩；父母偶有的叹气声，在亲戚朋友面前谈起我成绩时的为难之色；听到对数学侃侃而谈的同学时的自惭形秽，由数学差而产生自我生来愚笨的定义等等，让我对数学开始有一种深深的畏惧。我变得痛苦，并且更愿意待在自己的思想世界里不走出去。就深陷着，否定着，躲避着，认定自己没有天赋，认定自己不是聪明的孩子，认定眼里那一方灰暗的天地该是我的居所。

我变得沉默寡言，开始相信生活本有压力，人人不易，开始将房间画地为牢，渴望被永远囚禁在此。现在想来，也许我的大脑自此开始易于进行情绪处理，偏向感性，倾向用文字来表现心理反应。奥尔罕.帕慕克成为一名作家，是因为他曾忍受痛苦，遭受不幸的校园生活，他"生每个人的气"，所以他写，所以他抒发。我想，痛苦带给人思考和灵感，使人的思想异常活跃，在文学等艺术表达上高于平时。所以因为童年的这些经历，我有了敏感内向的性格，丰富的思想世界和说不清道不明的，或许是天赋或许是经历造就的一点写作偏爱，这些迫不得已的经历，使我有了这种略突出于无此心路历程的人的文字感知力，这是我的推想。

但回想当时，最可怕的原来不是数学，而是根植心底的那句:"我不是学数学的那块料"。

“没有那天赋就算了”是很无聊的一句话。天赋，很虚很玄的东西，人创造发明出来的词语，为了绊住某些人脚步的借口。与其说我数学没有天赋，倒不如说是因为这个借口，使我为自己害怕数学的心理找了个安安稳稳的存放地，可是知识哪有什么分区,智慧哪能独立了某个领域而单独存在?就像我现在写这篇文字，我需要想怎样才可以使我的文章读来一目了然，想要达到的信息传达效果一一实现，这就需要理清行文的逻辑顺序，而我写完了这篇文章后若想深入地去了解逻辑知识的家底，我想我跟数理不可能脱开干系。狭义的智慧不叫智慧，广义的智慧源于博学,因为知识永远不可能学完,上知天文下知地理，方为人所追求的智慧，探索天地一切奥秘，其知识无界限。天赋可能真的存在，但现在我认为，它在刚出生时只有一点点，而后在社会中，在与人交往过程当中，彼此比较，然后发现原来我好像在这方面比别人厉害那么一点，于是对于自己有成就感的东西，人们就更愿意接触，就开始了良性循环，刚开始真的仅有一点点突出，倒不如说是上苍天生就带给人的鼓励，就这一点点鼓励，使我们循着后路前进，找寻自己的灿烂,而那些被称之为“没有这方面天赋”的领域，也许只是少了那么一点最初的鼓励，那些天生而来的，对待一个新挑战并无出彩表现的平淡反应，甚至接连挑战后一次又一次的失败感受,再加上多数人无法避免的暗暗比较，让人几乎在这一刻就认定了"我无这方面天赋"。

所以，天赋是什么呢？我认为在自我激励的时候，天赋可以相当于一剂强心针，但独自暗淡的时候，对待别人的天赋，也可只当做秋日里一片最美丽的黄叶，树树皆秋色，只是添彩一些。

文学上说，"作品诞生，作者已死"，也许明天我又推翻了今天自己的想法，从另一个角度看，又是另一番天地。存在即合理，万物皆有它的道理，成长最美妙的地方就在于可以理性看待世界。人作为高级动物的美妙之处也就在此，人可以思考，便可以在天地间产生无穷的意义。

作者简介

个人简介：

杨佳璐，十八岁，热爱生活，以文字聊以自娱。