我希望自己，可以慢慢变成一个从容的人

听从前的歌，想以前的人，好像是到了一定年纪非做不可的事。

可能真的是年纪大了，偶尔会有一种想法：想把从前的旧物都重新在自己的记忆里过一遍。

老歌、旧人，还有某些与自己有所联系的回忆都统统拿出来过一遍。

说不清到底是对于过去的不舍，还是对某些人与事的怀念。也可能只是单纯出于内心的想法，在那一刻、在某些时刻，悄然而生的情感与想法……

说起来，好像也有点奇怪。从有记忆的时候开始到现在，也听了不少歌，却没有一首是自己一直喜欢的。好似也是因为如此，播放器与歌单都在不停地变换着。

可能因为自己不是一个真正恋旧或是说深情的人，所以某些情感的热度只能维持那么一段时间。而一旦过了那个时间，就失去了温度与热忱。

可能也是因为如此，自己也无法像一些人那样一直喜欢一个人或是一直坚持着做一件事。

是种遗憾，也是本性使然。是好是坏，也完全作用在自己身上，所以也无妨吧！

顶多是遗憾之后的无可弥补，顶多是比别人走得慢一点，或是总完成不了自己的目标。

到底也不算什么大事，只要还在努力向前迈进，那么晚一点或是迟一点或是不可以，也只是一个结果而已！

当然能够有如此闲情，完全得益于这美好的时光、温暖的阳光，还有这暂且可以被自己掌控的漫长冬日。或许，这也是一种难得的幸福与幸运吧！

想来就这样可以有那么一段时间拥抱到阳光，好像冬天也是可以让人心生欢喜的。

虽然时值今日，也不是那么清楚自己到底是否喜欢冬日，但可以确定的是自己很喜欢这样的冬日阳光。

喜欢这样透过窗户晒在身上，可以让浑身发一点点微热的阳光。喜欢这样静静发光发热，还带着一股令人沉醉味道的阳光。

当然，这样的阳光也很是容易让人心生贪念，贪念那独属于这冬日才能感受到的温柔。

可能还是自身的定力还不够，所以才会如此容易沉醉。

也或许自己不是一个温柔的人，所以很是喜欢这样的感觉。

虽然自己也不清楚真正的“温柔”到底是什么模样，但好像就是喜欢那种能够让人感觉到温暖的感觉。

可能真正的温柔不只是说话、做事，还有做人吧！

当然，自己还缺少很多很多……

一晃眼几个钟头在自己手里溜走了，就这样在阳光里汲取了一些温暖与温柔的感觉，然后开启属于自己的忙碌生活。

可能与一些人有些不同的生活，但也没有自己的特定时间安排，只是觉得还是需要为自己的生活付出点努力的。不然，就对不起生命来此一遭了……

当然，今天也没有发生什么特别的事，只是生活里遭遇了一点点小小的“意外”。

说起来，自己好像变得比过往从容了一些。

也许自己离真正的“从容”还有些距离，那么就说改变吧！

不知因为什么，只是发现自己不再像从前那般对发生了不可改变的事情而耿耿于怀，也不再像从前那样为了那些不必要的人与事而心生无谓的难过。

所以，这样的改变算是一件好事吧！如此，也才真正发现某些改变其实是对自己好的。

所以，我希望自己可以慢慢变成一个从容的人。

焦虑、或是迷茫，当然偶尔也可以有，但不想再把更多的时间继续浪费在漫无目的的那种负面情绪里面。

我所想的是——与其把自己带入那种走不出来的困境里，还不如拿那些时间去刷刷剧或是打打游戏，或是睡一觉也行。

虽然也不知道自己这样到底是否真的好，但做那些能让自己开心的事，至少也不是一件坏事。所以如果真有什么不好，那也算了吧！

如此，不知道算不算年长一岁的收获呢？

可能是吧！毕竟，这一年的生活还是开始和从前不一样了……