鲁稚丨校园霸凌无法回避，如何让你的孩子不被欺负
鲁稚：作家，亲子教育专家。著有《正能量让孩子内心强大》《三年能走多远》等十余部家庭教育著作，《你不来我也等》《正在消失的物品》等十余部散文、随笔集。
中关村二小的校园霸凌事件持续发酵，现在校方终于意识到事态严重，网络上也出现了各种声音，包括为校方辩护的。我是坚决赞成对校园霸凌零容忍，无论任何原因，都不是霸凌的理由，这是文明社会的基本底线！
但这个问题由来已久，又如此普遍，几乎和丛林哲学一样根深蒂固，一时半会儿不可能彻底解决。但我们的孩子却是活在当下这个社会，必须面对随时可能降临到自己身上的霸凌。所以，我暂且抛开学校和社会，单从孩子本身的角度，来说说咱们的孩子，怎样才能不被欺负，怎样才能少受伤害。
在鲁鲁小学快毕业的时候，他是考上城里一所比较好的学校了，但他的同班同学A却没有考上，将去读附近一所不是很好的N中。还没去，就听说N中有个老大。这N中的老大，以前是每年换一个，基本上是一个毕业了，下一个再接班。但是现在这个老大，已经两年没换了，都是那一个人。他厉害到什么程度呢，抽烟喝酒这些都是家常便饭：打人，收保护费，这些也都不说了；他连老师都打，抽耳光，这也不算什么；居然连学校的保安都被他打了，据说连警车都来了！
“那学校就拿他没办法了？”我问。
“没办法。现在A只能祈祷那个老大的班号不要和自己班号相同，千万别和他一个班。”
“他不是初三的吗？等A入学的时候他已经毕业了，怎么可能一个班！”
“他已经蹲了两次班了，都18岁了，没准儿明年还蹲班，后年还蹲班，不就一个年级了吗？到时候他在哪班，哪班倒霉！A说，他收保护费，你只有三个选择：要么交钱，不挨打；要么不交钱，挨打；要么挨完打，还得交钱！你能有什么办法？警察都拿他没办法！你要报警，这次是可以不交钱，但以后，他见你一次打一次，更惨！”
唉，连初一都还没上，就在为这个初三的“老大”担惊受怕了。想想也是，作为孩子，除了祈祷千万别和他一个班以外，还能怎样？但不在一个班，总在一个校，即使不在一个校，同在一个社会，这样的人，难免会遇上，老师没办法，学校没办法，警察没办法，你能有什么办法？！
但你必须有办法呀，因为你无处可逃！对老师、学校、警察来说，这个学生只是他们的工作之一，他们有很多工作可做，不处理这件事，可以处理其他事，照样过得去。但你却过不去，一旦遇上了，他往你面前一站，你就必须作出反应！
怎么办？！
首先，最好是别遇上！
怎样才能不遇上呢？只有远离有他在的那个环境。我对鲁鲁说，现在知道了吧，去一个好学校的好处，至少不会遇见这样的同学。（其实这个判断也不绝对，任何地方都有可能遇上这种人，这次把事情闹大的中关村二小，也是北京家长挤破头都进不去的好学校呢。但不管怎么说，在好学校遇到极其恶劣事件的概率还是要小很多）。人生也一样，在高层的圈子里，虽然也有明争暗斗，但至少不会抽耳光，越往下层越粗暴，这也是你必须奋斗的原因，因为你是抽不过这些人的！你努力奋斗，进入更高级更文明的圈层，就是远离这些人的根本办法。
但很多时候，世界不以你的意志为转移，你想不遇上的，最后还是遇上了，怎么办呢？
你要知道，凡是欺负别人的人，他自己都曾经是被人欺负的，譬如被父母打，被老师骂，被其他更强的人蔑视和虐待。在粗暴养育中长大的孩子，他学到的是以拳头解决问题，会建立起以强凌弱的关系模式，并且将这种模式带到一切人际关系中。由于他们没有得到足够的爱和尊重，内心缺乏自尊，不快乐，不喜欢自己，也不喜欢别人，不喜欢这个世界，很容易将沮丧和愤怒发泄到别人身上；他们嫉妒比自己过得好的人，所以向比他聪明、比他有钱、比他更有魅力的同学找麻烦，以阻止别人超过自己；他们害怕再受伤害，害怕自己没有力量，被人欺负，所以做出一副不可一世的样子，以欺负弱小来证明自己强大。其实，再可恶的人，也有令人同情之处，明白了这一点，你就有了心理上的优势，不会感到太茫然，太恐惧，太屈辱。
如果遇到这样的人，你内心要有一份同情，一份自信。同情使你表现出善意和尊重，可以化解彼此的敌对，甚至成为对方的朋友；自信会让你镇定，镇定则让对方感到无趣，因为从你身上他得不到想要的，就不会把你作为攻击目标。惊恐、悲伤、愤怒，这些激烈的表现，只会让他感到刺激，感到满足，这就鼓励了他——这恰恰不是你应该采取的策略。你不必害怕他，但也不必激怒他；你不必低三下四去和他套近乎，但也不必想方设法去证明自己比他更强大。纠缠没有意义，最好是冷静地离开。
现实中，每个人受到欺凌的机会并不均等，有些人的确更容易被人欺负。
为什么？
研究一下霸凌者的心态就会明白，他们往往是因为没有学会平等和尊重，只会以“强”“弱”两种方式待人，当他处于弱势时，会无原则地服从，就像在家挨打时，以哭泣、求饶、认错、发誓、写检讨等等方式，来换取少受皮肉之苦；而当他处于强势时，则会以严厉的手段，通过让对方痛苦来获得权威，获得心理满足，这其实也是从家里学来的。由于他自己服从的时候，内心是非常屈辱的，不仅痛恨虐待他的人，还痛恨自己的软弱、无助。
这种“恨自己”的心理，就使他每当看到其他的“可怜虫”，就会触动内心深处的伤痛和愤怒，“看着那人就来气”，忍不住就要去欺负他。这就是为什么有时候软弱的人会无缘无故受到凌辱的原因。在家里受欺负的孩子，在外面要么是小霸王，要么是受气包。值得一提的是，“在家里受欺负”并非仅仅指皮肉之苦，更多的时候，是精神上的压制和折磨。
人与人之间除了友爱互助，还存在着意志较量，有时候粗鲁也是一种力量，也是一种决定秩序的方式。这是无法回避的现实。
所以，要让孩子在外面不受欺负，首先不能让他在家里受欺负。在家里如果是个可怜虫，在外面也很容易充当同样的角色。父母一定要尊重孩子，让孩子有人格尊严，这样他才能有“尊严”意识，也才能懂得捍卫自己的尊严。人际关系的模式是在家庭中形成的，要教孩子怎样与别人相处，首先要学会与家人相处。
其次，对于孩子受欺负，家长应有适度的反应，不要强化屈辱感，有时候孩子自己并不觉得受了多大委屈，但家长的态度却让他更受刺激。譬如，骂孩子太窝囊，没出息，你这种骂，实际上就是一种欺侮，这很可能比孩子在外面受到的羞辱更严重。在外面已经受伤，回家来还要再受伤一次，这对孩子来说意味着什么？他下次根本就不会告诉你了，这样孩子就失去了一个心理支持体系。
第三，不要教孩子以暴制暴，因为暴力不是咱们孩子的长项，也不符合文明社会的规则。我们固然不希望孩子受欺负，但也不希望孩子成为一个以暴力取胜的人，何况事实上也成为不了。对于本来就有暴力倾向的孩子，他性格中已经有暴戾成分，你不教，他也会打回来，在这方面他需要的不是加法而是减法。但被欺负的孩子往往不属于这一类，他之所以被欺负，就是因为弱小（精神上或体能上），之所以打不还手，主要是惧怕。一是怕自己实力不够，打起来吃亏；二是怕自己的行为不合道德规范，被大人批评。这就需要家长以灵活包容的态度有的放矢。
第四，要教会孩子求助。尽管成人社会有很多令我们失望的地方，但仍然要相信，成人有保护孩子的能力，并且有保护孩子的义务。要把你的遭遇和你的苦恼告诉大人，父母也好，老师也好，警察也好，邻居或者同学的父母也好……告诉一个不行，再告诉第二个，第二个不行，告诉第三个，不要放弃，这个社会总有好人，好人不行，还有法律，最终你会得到帮助。
第五，当孩子向你求助的时候，一定要耐心倾听，了解清楚情况。孩子之间发生矛盾，有时候是无意造成，有时候是故意欺负，有的是偶尔发生，有的是长期延续，一旦发现问题，在把所有情况都搞清楚之后，和孩子充分沟通，和孩子达成共识，教给孩子应对的策略。如果孩子能自己解决，就让他自己去解决；如果自己解决不了，你们一起去解决。总之，一定要解决！孩子会在这个过程中获得一次有益的经验。
第六，乖孩子也要有一点脾气。要鼓励孩子把内心的感受表达出来，想拒绝就要拒绝，有愤怒就要表现出愤怒，不可过分忍让。不要有太多顾虑，学会直截了当表达自己的情绪，对别人的侵犯要坚决说不。家长可以先在家庭中进行训练，让孩子敢于对家长说不；还可以模拟一些学校的场景，训练孩子抵抗欺负的能力。
第七，锻炼身体，让孩子有一定的自卫能力。这一条倒不是为了让孩子去打架，去搏击，而是体力上的强健，能让孩子在精神上更自信。要丰富孩子的生活，让孩子多掌握一些技能。乖孩子要会读书，也要会玩耍。很多时候，精力旺盛、见多识广、在各种游戏活动中能力很强，这些比学习成绩好更能够让孩子获得同伴的尊重和喜爱，更能够有效地融入群体，少受欺负。
第八，鼓励孩子多交朋友。当孩子在学校被人欺负的时候，哪怕有一个朋友站出来，哪怕他没有帮你打架，没有为你两肋插刀，他仅仅只是在旁边劝解几句，或者跑去报告老师，那也很可能阻止事态的恶化。即使事情已经发生，你已经被严重伤害，哪怕有一个朋友能够走过来，扶起你，帮你擦掉身上的泥，那对你受伤的心灵也是极大的抚慰。所以，一定要有朋友。关键时刻有朋友在身边，情况就可能不一样。当然，交朋友是要相互付出的，你希望朋友怎样待你，你也得同样待别人。
最后，也是最重要的一点，在心理上不要恐惧对方，你只有站在相同的高度，别人才会平视你。一个人有了尊严，在精神上强大，即使体力稍弱，也不容易成为被欺凌的对象，因为你看上去就不像一个可怜虫。能唤起对方尊严感的人，自己也会获得尊重。
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