我的日更是时间的鞭子抽出来的

倒不是因为觉得写作有压力，而是害怕自己糊弄了日更，为完成任务而任务。最近频繁地约人，尤其是晚上。白天倒是挺清闲的，没什么约会，但是坐在那里，思绪繁杂，没有写作的意愿。剖析来看，还是拖延症作祟，23点的我和白天我一样没有思路，可截止日期到了，本能的求生欲望刺激，终于激发出我的行动力。没有完成任务，会让自己失望的这种情绪，促使我坚持下去，同时也让我体会到没有放弃的满足感.

可是这件事情真的要这样做吗？我认真思考了许久，意识到自己其实一直是这样的行动模式。不到最后一刻拿不出成果，我还不能肯定地说这件事的好坏，毕竟我还没有试行过其他方式。但是每次23:50几分才写完，真分夺秒地去发文，确实是一件惊险刺激的事情。写到这，突然意识到，就写公众号这件事情而言，这种行动模式是不妥的。至少日更的质量大打折扣，错别字不说，往往无法系统全面。只能说个大概，以为意犹未尽的事情下次可以说，而实际上过了那个时刻，事情往往很难延续下去，再往深了说。所以，我的文章里标题里有数字的，都是有后续的。而大部分然后真的没有然后的意愿了。

这事真的像我的爱情，以为我们还有以后，带着幻想等着然后，而事实是在彼此匆匆划下句点的瞬间，已经草草结束了。像没有人会等你准备好一样，也很少有人有勇气和你重新来过。之所以选择结束，肯定是为着有更好的未来，而分开的那个是被否定的可能，也即，她规划的未来里，你是偏离轨迹的，你不是她的卫星城，给不了她渴望的诺亚方舟。

未来感，是安全感里很重要的一部分。陪伴有时候解决不了所有问题，给对方以希望，至少对未来抱有憧憬，才是感情的安全打开方式。一方面有当下的陪伴，一面有着共同未来的愿景，这样的关系才有长远的可能。

不知道为什么写到这里了，行云流水的意识引导，随心表达，逻辑看似跳跃，其实很随心，这种状态是我喜欢的。我弱弱地和一群人请了假，来到一间小黑屋“赶作业”。

继续反思我略显曲折的爱情，虽然失败的原因有很多。可是我的自卑应该负很大责任，我总觉我不配幸福。其实那样离不开，可另外一方面，是时刻准备好被抛弃的。自卑感让我觉得我配不上所有的好，不值得拥有那样美好的感情。虽然用心呵护，一面害怕失去，一面等着失去的到来。看似自相矛盾，其实，当我认定我配不上的时候，我就真的配不上了。

好在，我从来不怨恨别人的离开，也真心地祝愿爱过的人过得好。

不是违心的话，而是真的意识到是自己的问题，但凡我没能力解决好自己安全感的问题、自卑的问题、情感独立的问题等。我遇到多少段感情，永远都会重蹈覆辙，情感依附，是谁都扛不起的负担。毕竟，能为你的安全感埋单的人只能是自己，别人永远无法对它正确估价，没有一个准备估值的东西，交付给别人来满足你，是很难达到你的满意度的。

所以，不要再表现得像一个无助的孩子，等着别人来疼爱。试着带着不安勇敢地走，以主动的行动代替被动的无助。

且写到这，我的假结束了。

你要不动声色的做个大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，你要听话，去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。

——村上春树  ​​​

这句送给自己，写在花溪石园村。