雨打浮萍梦不回
悄悄告诉你们
最近六神磊磊和周冲的事情闹得沸沸扬扬，我也看了很多相关文章。不知道怎么评论，一个朋友跟我说，法律不保护思想。然后看了一下，确实著作权法只保护作品的表达形式，不保护作品的思想、思路、观念、创意等。其实，能坚持写文章是一件很难的事情。作为创作的人，我明白其中的艰辛。希望我们最后都能变成我们喜欢的人，而不是我们曾经讨厌的人。准备好了吗？我想给你讲一个故事，写了很久很久。
标题
1
我叫柳雨萍，是一名插画师，从大学开始就一直呆在北京，这已经是第7个年头。
这年的春天依然很冷，空气干燥凛冽。我裹着厚重的大衣，戴着口罩，穿过一家婚纱店，然后拐入一个巷子，大概走十分钟就可以到家。
那个叫“家”的地方，是一个十五平米的次卧，麻雀虽小，五脏俱全。
卧室的床头贴着很多照片，床头柜摆放一束仿真花。柜子镶着的穿衣镜冷眼旁观着这一切。我走过去轻轻打开了窗户，只留下拇指宽的缝隙，暖气刚停不久，北风嗤啦啦厚着脸皮贴过来。阳台上的那盆水仙花开得热烈繁盛，除此之外，这个春天并没有发生任何奇迹。
夏梦已经离开这个城市21天了，我又养成了一个新的习惯。每天晚上听着收音机的节目才能堕入梦乡。睡不着就起来画画或写日记，尽管失眠的时候居多。
她走的那天，刚好是情人节。婚纱店窗厨前，簇拥着一对对情侣，年轻的姑娘在那儿试婚纱，被爱情眷顾的花朵在凛冽的寒风中炽热地怒放。她们容颜焕发，熠熠生辉，笑容灿烂得有被阳光灼伤的危险。
那天的阳光非常好，穿过厚厚的车窗抵达胸膛，照进我幽深晦暗的脏腑。车子缓缓而行，到首都机场之前的两小时车程，真是种折磨。她只盯着路，而我望向窗外，两人都无法掩饰离别氤氲的忧伤气氛。车内偏偏连收音机都没有，我们能做的只是忍受难堪的静默。
前方的路拥堵不堪，车子如垂暮之人的步履凝重迟缓。我一直很喜欢慵懒散漫的阳光，尤其是冬日暖阳。柔和地像天鹅绒，浸染着童话的温暖。可那日偏偏厌恶这样的好天气。它们不在城市巡逻，却到处游荡流窜，到处嗅嗅，每一处黑暗它都摸得一清二楚。
天气诡谲地像魔法师，昨天让你处在雾霾的忧愁下，今天又卷走灰尘让你重见天日。天空被擦得很亮，蓝色的底布上镶嵌着大片大片的白云。
我送她到机场的时候，夏梦轻轻地拥抱了我，我僵硬的身体哆嗦了一下。盘踞在心头的那只小鸟抖擞着羽翼跃然而飞，心里陡然变得虚无空荡。我想要抱紧时，夏梦已经脱开了我的手臂。
“好好保重，再见！”
我也朝她挥挥手，“再见！”，她身如轻燕穿梭于茫茫人海中，最后消失不见。我不记得我怎么回家的，大概也是扯着耳线，塞着耳机，坐上地铁，看着来去匆匆的行人，从我身边擦肩而过。年轻男子焦灼地抱着一大束玫瑰，自信满满的女人气定神闲地等待幸福。
我在北京并没有太多朋友，也不怎么会跟人相处，更不明白为什么有些人那么多话，明星八卦，家庭琐事，好像总有聊不完的话题。我尽量使自己看上去是个有趣的人，也努力找寻生活中有趣的事情，可是与旁人说的还是无关紧要的事，因此也常常觉得索然无味。
夏梦走后，我开始寻找房子。网上的信息很多，但自己满意的却很少。想要离群索居的好住处，价格便宜的只有隔断。
要搬的东西并不多，两个皮箱的衣物，春夏一季，秋冬一季。还有一个纸盒装有被褥等各种杂物。除了一些必需品，还有一些纪念品。
夏梦说，一个人需要的纪念品越多，那段感情就越珍贵。
她离开北京的时候，却一件都不舍得带走。那个20寸行李箱，已然装满了她北漂的故事。
虽然我们住在一起很久，却很少有时间交流。记得最深的一次，还是刚出来租房不久。
你知道吗？第一次听到你的名字，还是在画栏展览听到别人八卦你。
应该都是我的坏话吧。
一个人对另一个人的嫉妒，就是对她最大的赞美。
老实说，应该很多人都嫉妒你吧。当初张毅学长摆着99朵玫瑰——
一个想以文字独领风骚的人，绯闻比文字更让人津津乐道，是对她才华的一种讽刺。
才华是你的，美貌同样是你的，任何人都抢不去。
这完全不一样。夏梦撇撇嘴，从鼻孔里哼着气。
床头贴着的那些照片，仿佛昨天拍的，照片上的她笑容纯真，少女特有的烟视媚行，照片显示2012年，那时我们刚毕业不久。
毕业的时候，我们对未来憧憬很多。租房找工作就把我们捞上了现实岸口。家里有钱的都出国深造了，有关系的都直接上班了，像我们这样为生活到处奔波的人，当然也不少。拍完毕业照，紧接着聚会大吃大喝，小酒微醺，夏梦仰着脸，迎着太阳，意气奋发地说，既然成为不了富二代，那么就要当富二代他娘。
偶尔回忆大学时光，才发现，走得最快的并不是时间，而是距离。
春日阳光淡薄，还是减不了衣衫。我一直都觉得，回忆过去是一件可耻的事情，只能说明目前生活尚不尽人意，需要靠回忆暖色。或许，生活就是重复春夏秋冬，不断增添回忆。
我需要的生活物品很少，获取它们依然十分费劲。更多的时候，时间并没有完全体现它的价值。那些被浪掷的时间，像薄情寡义的恋人，洒脱地从你面前走过，你却无力去挽留。
在收拾房间时，我在抽屉的最里层发现了一个精致的盒子。拆开盒子，里面装有黑色皮质笔记本。一张文学奖状，用薄膜压着，完好无缺。
我给夏梦打电话时，她说，你帮我扔掉吧。话里没有任何留恋。
那个曾经给她带来无限希望和骄傲的文学奖状，似乎还温热地残留着她的梦想。
要不要我帮你寄过去？我疑虑了一下，还是忍不住问了一句。
她说，不用了。我现在已经不看书，也不写文章了。
然后我轻轻地放回去，抚摸着她颁奖的照片。在聚光灯下，她的虚荣心胀满了两颗琥珀色的眼球，射出异样耀眼璀璨的光芒，从心底溢出来的快乐藏掖不住，直接暴露在眼瞳里，辐射的光芒笼罩着全身，熠熠生辉让人无法直视。
收拾完房间，我点燃一根烟。房间又恢复之前的样子，整齐空荡。除了地上残留的头发，并没有什么东西真正属于过我。长发是夏梦遗落的，短发是我的，那些碎发脱离母体，然后自生自灭。
我又扫视了整个房间，阳台上的韭菜和绿萝生长得朝气蓬勃。那是我们毕业搬家的时候特意去花卉市场挑的。当时我们还采购了一些别的东西，水晶玻璃果盘，贝母花纹碗碟，骨瓷茶具等等。现在它们像是孤苦伶仃的弃儿，乞求着主人的同情和怜悯。
为什么买韭菜？
夏梦仰着头，用来包饺子。
随后几天，她每天回家第一件事就是去阳台看韭菜，怎么长这么慢啊。
过了半个月，夏梦还是嫌它长得太慢，迫不及待割了一茬包了饺子。那盆韭菜像剃了头发的幼童，一副我见犹怜的样子。
怎么样？
我烫得说不出话，直接吞了，味道不错。
夏梦半信半疑地夹了一个饺子。又轻轻地吹了吹，好咸啊，她吐吐舌头。
最后，我们还是把那一盆咸饺子给吃了个精光。她打了个饱嗝，然后躺在床上摸摸肚皮，好像又胖了一点。我指着那个呼啦圈，她说，刚吃完不能直接运动。
现在，韭菜早已长出韭菜花了。那个呼啦圈上面裹着一层灰，它们没有赢得主人的宠爱，只得住在冷宫。
当搬家司机打电话过来时，我的东西也清理完了。楼下的那棵银杏树跟我来时一模一样。理发店也没有什么分别。小区内有人过来张望，搬家啊。我点头。他们嗅了一圈又走了，忙着打捞别人的隐私趣闻。
车窗外的景物逐渐后退，离我越来越远，好像我从不曾来过这儿。婚纱店的服务员依然精心侍弄着婚纱，不管什么季节，总有一些顾客光临，大部分都是情侣，偶尔也有几个姑娘挽着手臂进去。那些模特昂首挺胸，宛如真正披着婚纱的公主，她们期待着爱情的临幸。
对于陈列在窗厨的婚纱照，夏梦从来都不屑一顾，这么丑的照片还敢拿出来摆放。什么时候跟我未来老公来张合影，绝对是块活招牌。她得意的照照镜子，抚弄额头的鬓发，想象未来某一天，自己穿着那款洁白的鱼尾婚纱，挽着另一个人的手臂，身边所有人都投来欣羡嫉妒的目光。
当她心驰神往的时候，常常不由自主地并拢双腿，踮起脚尖，双眸射出某种冶艳奇异的光芒。服务员很善解人意，从来没有打扰过我们。片刻之后，蓦然她的眼神黯淡下来，低着头挎着脸拉着我的手臂匆匆离开。
标题
2
找房子花了我一个月的时间。二房东是个三十多岁的女人，手机屏幕上她儿子的照片很可爱，当问及她儿子的时候，她仰着头一脸自豪的模样，我儿子啊，现在读中学，成绩还不错，考上重点大学肯定没问题。
好不容易跳转一个新话题，只要你人勤快一点，不会找不到好工作的。她把我当做刚来北京的大学毕业生，还没有说完，她的手机铃声响起，她用清脆的嗓音回答，不好意思，房子刚才租出去了。
然后她又对着我微笑，指着合同，在这儿签个字就行。你看这房子不错吧，有阳台，又有空调和暖气，冬天不冷，夏天不热，刚才又有几个人想要过来看看，我看你比较踏实，就好好住吧。
两室一厅的房子，50平米的卧室又被隔成三间房。听说之前住着一对小情侣，不到一个月就搬走了，临屋新搬来的一个女孩，刚搬来就挂着一把新锁。
厨房卫生间很干净，明显被清扫过。天花板边缘有几处裂缝，墙壁上粘着漂亮的贴纸。在搬进来之前，我还是去超市买了一瓶滴露，一瓶84，一盒檀香，两个柠檬，一袋洗衣粉，仔仔细细又消毒清洗了一遍。
我一直都渴望私密地独占空间或者感情。这样的感情却从未发生，强烈的占有欲通常让靠近我的人感到恐惧。他们常常对我说，你真的很好，语气满是惋惜，表情却坚决冷漠。
母亲跟我说，不要相信男人的话。可是，她依然心甘情愿地为他们生孩子。流产后继续百折不挠，直到诞生出一个男婴，才喜极而泣。她说，这是根。
可是，我还是不明白，柳絮怎么会有根。青云上或者委芳尘，不都是嫁与东风为他人作嫁衣裳嘛。我记得夏梦这么说过柳絮，“它们轻薄得不自量力。狂傲地以为整个世界都是他们的，并且冠冕堂皇地告诉世人，这是为了追寻自由。再后来，连自由都湮没了。春天哪能容得它们撒野，给了它们飞翔的翅膀，就给了它们奔波的宿命……”
夏梦走后，很少主动联系我。搬家之后我又开始忙于谋生。辞职后我就更坚定了成为一名自由职业者。有时候一整天我的画纸都是空白的。为了寻找灵感，我经常无所事事地在街头游荡。
这是为了追寻自由，最后连自由都湮没了吗？
我喜欢无所事事的状态，可又恐惧生活的紧迫逼仄感。画画常常消耗掉我体内巨大的能量，严重透支且得不到及时补偿，思维经常进入枯竭期。
偶尔阳光明媚，我去附近的公园转转。坐在公园的长椅上，只是看着小孩在阳光下玩耍，小狗跳脱地在地上撒欢。看着它们快乐的模样，心里也无限欢喜。它们的眼神澄净透亮，纤尘不染。童年的时候，快乐来得如此容易，冰激凌含在嘴里，快乐就融化在心里，难道快乐专属于童年？
夏梦说，如果一个人的欲望更少，他就更容易获得快乐。
那你快乐吗？
夏梦又说，快乐常常和痛苦一起，当我追逐快乐的时候，我会觉得很快乐；当我开始享受快乐的时候，我就只记住了痛苦。然后看着我，当你付出时，你是快乐的；而当你开始质疑付出究竟有没有价值，斤斤计较回报时，你就陷入了痛苦。
她经常会讲很多道理，有些是她自己体悟的，有些是她从书里读到的。她说的那些话，我并不十分懂得。
我们毕生寻找的东西都是归属感。
那你寻找的归属感是什么？
夏梦说，大多数女人都在寻找家。
可我没有家。那个叫做家的旅馆，是我们休养生息的地方，每年回去一次，继而开始长途跋涉。
有时候，我觉得自己是个苦行僧，背负着沉重的包袱。经过两个姑娘时，听着她们爽朗的笑声，发现了一个精品店，好像发现了一片新大陆般欢喜。路旁经常可见外贸精品店，挂着打折促销的霓虹灯，常有打扮时尚的姑娘进出。她们手里拎着宝贝，言笑晏晏地走出来。
偶尔经过福利彩票店，我会进去买两注双色球。逼仄狭隘的十平米，坐着几个中年男子。他们全神贯注地看着双色球的走势，若有所思地写写画画。老板是个随和的人，三人一桌在打牌，各自嘴里衔着一根烟，触手可及的碟子里放着瓜子糖果。
我用铅笔随便涂了几个数字，随后老板麻利地录入电脑的系统中，眼睛却不时瞅着牌桌的那边。
我还是没有找到灵感，背着画板向地铁走去。地铁口传来熟悉的吆喝声，有人在派发饮食和健身的传单，有人卖刚出炉的玉米和蛋挞，还有一些卖鲜花弄贴膜的人。
背包画板放在传输带上等待安检，时而看见有人仓促小跑，他们听到了铁轨受迫时发出的巨大呻吟声。于是加快脚步赶上这一趟列车。我拎起传输带的物品，看着身边的人都低头玩手机。他们神情不一，有人抿着嘴微笑，有人皱着眉深思，有人听着歌养神。
触目可及到处都是广告。手环、墙面、围栏等等，它们强势地将意义盯入眼睛里，容不得你有半点闲暇时间分辨真假。大部分是关于房地产和理财，或洗发水防晒霜等生活之类的广告。
房地产十几年持续攀高，成就了一桩桩人生奇迹。母亲常说，我出生时运不济。念完初中，九年义务教育开始实行；念完高中，大学不包分配还收学费；念完大学，找不到工作还买不起房。我总笑笑，人生哪有十平八稳顺顺当当的事儿。
可回过头才发现，我已错过一个又一个大趋势，只能随波逐流了。
回家第一件事就是淋浴，洗掉身上沾染的各种气味。廉价的香水味汗液味烟草味，裹挟着各种体味，这些气味时常让我感到恐惧，一旦沾染就难以摆脱。
在我极力摆脱这些市侩气时，它们早在我毫无察觉的时候深入经络。就像天空，雾霾肆虐的时候才发现它已病入膏肓。
事实再一次证明，我与投机行为无缘。从小认认真真做功课才能勉强及格，到现在工作兢兢业业，也只能混口饭吃不被饿死。
智商不够，运气却永远缺席。这辈子只能注定做个普通人吧。也许夏梦是明智的，她一向那么聪明。
我去超市买了一瓶酒，不知道什么时候醉的，第二天太阳像把匕首一样，刺破我的眼皮。我睁开眼才发现，昨天晚上没有拉窗帘——清醒之后，我还是需要谋生。
偶尔我一个人窝在自己的房间里，独自听音乐画画。音乐是十年前买的班得瑞钢琴曲磁带，还有在路边摊子上偶然寻到的CD。寻找是一件费劲的事情，不是每一次寻找都有收获，但美好的东西值得花费力气去寻找。
我们会有目的的寻找音乐，电影，书籍，却鲜少花费力气去寻找爱人。前者让我们享受生活，而花费力气寻找到的人，可能会背叛、离开、死亡。恋物比恋人更容易抽离，也更容易得到安慰。
小区外面汽笛声，叫卖声，不绝如缕。它们像是来自遥远的异空，我们生活在声音的世界中，可依然还需要同伴的声音，即使我们不了解彼此。心里膨胀的想法开开落落，那些积攒的能量需要适时发泄出去。
我习惯傍晚的时候出去散步，偶尔去一趟超市，买一个星期的面包牛奶，还有一些蔬菜水果。更多的时候，我愿意叫外卖，用多余的时间去画画。
傍晚时分，常见几个退休的老人下象棋，几个青年聚在一起打乒乓球。一些女人推着婴儿车散步，大部分都是孩子的母亲或祖母。时至今日，科技依然没有取代“邮差”的工作，年轻的小伙子踩着三轮车送外卖或快递。
空旷的广场处，每晚八点准时音乐响起，一群人扭着腰肢转着圈在跳广场舞，大部分都是五六十岁的女人，这个年龄段特有的闲情逸致。在欢快的节奏中，所有人的动作整齐规范，看过去像是动物园驯养温良的猴子。
我并没有察觉到他们同时也在惊奇地打量我，当一个小女孩扯着我的衣袖，“阿姨，你不热吗？”我才恍然大悟，发觉身上正穿着一件外套。一股燥热从心头喷涌，血液因为氧气供给不足而剧烈地窜动。
道路旁修剪整齐的灌木四季常青，两排粗壮的柳树，也不知道活了多久。连那些色彩斑斓的花卉似乎也不分季节开放。香槟色、枚红色、纯白色、紫红色，凡是人类能想象出来的颜色，应有俱有，精彩纷呈。
周末的时候游乐场所俱乐部爆满。平常安静的小区也变得热闹活跃起来。一个人生活久了，有时候就特别渴盼热闹。离我十步远的距离，有一个父亲牵着女儿的手，另一手吊着一个鸟笼。三岁的女儿穿着一件欧根纱白色连衣裙，脚下一双精致的皮鞋，她蹲下来似乎想要做什么。父亲心照不宣地将鸟笼安放在地上，然后小姑娘笨拙地用手抠那个笼子，在父亲的帮助下，鸟笼砰地一声打开了。
可那只鸟并没有什么反应，眼神呆滞地看着四周，于是小姑娘用手戳了戳，那只鸟才扑腾着翅膀，受惊地缩了缩脖子。“爸爸，它会飞吗？”
那个男人用力拍了拍，鸟像睡醒似的懵懂走出笼子，似乎难以置信自己重获自由。它警觉地环视了四周，然后扇动翅膀，试探性地走了几步路。在确信得到自由之后，它勇敢地扑腾翅膀，蓄积全身力气迎向天空的怀抱。
那软肋似的翅膀长久安逸，扑腾了一下才走几米远。小姑娘跟在后面，怂恿着它，它又迫不及待地挥着翅膀，积攒力气飞到了最近的柳枝上。这次它停留了很久，好像体力不支，女儿拍着手掌，“爸爸，爸爸，你看它会飞。”
过了一会儿，鸟再次昂着头朝着远方飞去，不远处正有成群结队的伙伴召唤，不知道是因为翅膀过于轻盈撑不起自身的力量，还是笨拙的身体过于迟钝致使它失去平衡，竟然撞上了瓦檐跌倒了。小女孩紧张得跑过去，男人在后面一边追一边喊，“小心别跌倒了。”
那只鸟并没有认输，它又抖擞着翅膀，振作精神。在敏锐察觉到后方有什么危险，它急速地敛住翅膀飞起，小女孩也不示弱，快鸟一步抓住它的翅膀。“它受伤了。”她一边惋惜地对父亲说道，一边又温柔地抚摸着小鸟的脑袋。
出乎意料，小鸟并没有剧烈挣扎，而是妥协地闭着眼睛，瘫在小女孩手心里，一副乖巧温顺的模样，早已没有刚才的凌厉凛冽。在大家都放松时，猝然间，那只小鸟决绝地震动翅膀，宛如一名勇猛的战士，一头撞上了粗壮的树上，我仿佛听到了它嘹亮悲壮的歌声，划破苍穹。
小女孩呆呆地望着，一时无法接受这个悲惨的现实，“爸爸，它死了。”
父亲在旁边安慰女儿，“小鸟去找它妈妈了。妈妈也在找我们，我们回去吧，然后爸爸给你买你最喜欢吃的冰淇淋。”刚才还闪着泪花的女儿，顿时又破涕而笑。父亲背着女儿，朝着那个被混凝土钢筋水泥铸造的建筑物走去。
刚才拉我衣袖的女孩走过去，“它好像没有死。”
一个女人急冲冲地从广场舞中走出来，拍了拍女孩的衣裳，又牵着她的手，“你也不嫌脏。”
“可是，妈妈它好可怜。”
“不是说了吗？小鸟去找它妈妈了。”
然后那个女人不容置喙地牵着女儿的手快速离开现场，仿佛刚才什么都没有发生。她又笑盈盈地接着跳舞，和旁边的人唠家常。
每天都有无数的人降临和死亡。我们不会为每个降临的人开心，也不会为每个离去的人难过。那些让我们感受到切肤之痛、喜极而泣、悲喜交集的人，都是我们投递最深切情感之人。他们的一颦一笑才是我们情感之源。
标题
3
立夏开始，天气慢慢炎热。五月中旬的时候，夏梦给我打电话，她说她领证了。亲戚介绍的对象，条件相当，知根知底。恰逢其实的恋爱，然后顺其自然地结婚。从相识到结婚，她用一句话就说完了。这三个月发生的所有事情，好像只是她生命中最微不足道的小插曲。
什么时候领证的？
上周三。
你的生日？
嗯。
这样少了一个纪念日哦。我记得她说过，结婚一定要选个良辰吉日，还要错开自己的生日。
没关系。
那婚礼什么时候？
十一。
那时候人多，也热闹。
嗯。
不知道什么时候，我们的对话也开始走极简风格。
她的个性签名也换成了，我们看错了世界，反而说世界欺骗了我们。
我依然很难和别人建立亲密关系。一个人生活常常将自己弄得捉襟见肘，不过，我还是给她支付宝转账，掏了份子钱聊表心意。她并没有太多拒绝，只是说，我知道你没什么钱，其实不送也没有关系。
她发来的婚纱照很漂亮，精致优雅的妆容，露肩公主型的婚纱，颈上的那串金项链，裹着矜贵雍容的气质，头发挽起露出光洁的额头。和她站在一起的那个男人虽然并不英俊，但看起来忠厚朴实，善于营生。
我们最后得到的往往和想要拥有的并不一样。可是，生活就是这样，如果你无法改变它，只能忍受它。住在我们村里的一个阿姨，现在五十多岁，从二十岁结婚到现在，她只回去过一次老家。还是因为她的母亲去世。颠簸的旅途，昂贵的车费，都是现实的铜墙铁壁，生生扼杀了那颗挑挞动荡的心。
小时候，我们总以为自己可以改变生活，长大后才发现，生活常常将我们改变得面目全非。
接不到活时，我也会去超市当促销员，或者在地铁口、天桥等人流密集的地方摆摊画画。798艺术区是我常去的地方。收获多的时候，我会分一部分出去，给旁边拉小提琴唱歌的人。他们的艺术才能本应该得到发现和挖掘，这样的情怀也应该得到尊重和推广。
谋生尚且如此艰难，谋爱更自当别论。没有灵感的时候，我的头发总是大把大把地掉落。立在窗台前，铅色的天空，拥挤的楼宇，道路两边塞满的私家车，常常让人觉得窒闷。这些局限逼仄的景物挤兑灵感，让我无法构想出旁逸斜出、别出心裁的画面。
我们常常付出很多时间，只为了获得一点报酬。更多的时间价值，都在消磨中遭到荒废。这些无用的时间，一部分供身心休憩，一部分闲暇打发。正是这些无用的闲暇时光，让我们去思考生活的价值。
夜色凝重，我拖着疲乏的身躯回家，习惯性的点燃一支烟，站在阳台上看着外面的灯火浮沉。云朵一团团聚拢，然后分散。天空的光线逐渐暗淡下来，白天血液中淤积的欲望因子排山倒海地翻滚，没有人能够看见它们在幽密的黑暗中喷火，除了我自己。
它在那儿獠牙张舞，常常将我折磨得心力交瘁。这种煎熬一天天堆积着，我知道它会在某一天喷薄而出。这种隐蔽未知的快感常常给我带来无畏的生活勇气。外面开始淅淅沥沥地下着雨，我拉紧窗户，风还是毫不留情地挤进来。
未来的人们会不会觉得21世纪的人们可笑，关于北漂一族，关于春运大迁徙，关于计划生育……我们被生活无情地辖制着、苟延残喘着，在方方正正备受压抑的规则框架内，血肉模糊地营生。以后会不会家里配置一台电脑就可以工作了。越来越多的自由职业者，借助某一些平台生存……
夏梦曾经说，我们都是那毛茸茸的大飞蛾，在一块透明的眼睛看不到的玻璃后面，为了追求一团令人眼花的火焰而撞得粉身碎骨。而假若真的飞进了玻璃之中，便落在火中烧死了。虽然留在清爽的夜空中，既有食物，又能生下小蛾子，但是我们都不愿意！
我们明知追求的东西都是错误的、无意义的、得到的终究会失去，可依然心甘情愿地追求那团虚假的火焰，盲目执着地追逐它，直到死亡了事。
标题
4
手机星座显示，我七月会遇见爱情。现在离八月只剩下三天。
我漫无目的地撑着一把伞，还是能感受太阳那有意无意的灼目，地面像被太阳刚刚熨烫过，散发着一股热气，光线刺激得人心神恍惚。能闻到土地暴晒的焦味，还有植物汁液挤兑的刺激味。
偶尔微风温软轻佻地拂过裙角，戏谑地挑逗一下，你轻轻地嗔怪一声，然后他撒欢地溜走。你不会觉得腻味，也不会过多计较，反而还有那么一点点小小的失落和惋惜。
抬头看着天空结对成群的小鸟，正秘密商讨着一项计划，虽然知道那个计划与我无关，可还是忍不住想要去打听。它们忙碌轻俏的身影穿梭在云层中，驻足思虑良久，再抬头搜寻它们的脚印，天空干净得只剩下两三片云朵，连一只活物都看不到，哪儿还有鸟的身影，一两根抖落的羽毛坠下来，原来刚才那不是一个恍惚的梦。
最后三天，我并没有遇见爱情。早上醒来全身湿濡，额头沁着一层细密的汗液。窗外传来蝉有恃无恐的绵长叫声。没有人听得懂它们的语言，它们仍然卖力地叫嚣着，企图用嗓门征服同类。
我时常迷惑，为什么我们喜欢预测未来？或许是惧怕死亡和疾病吧。我们可以对其他生命的消亡漠不关心，却做不到对自己和亲人的死亡豁达。
时至今日，我也不清楚那天究竟发生了什么事情。和往常一样，趁着天气变热之前，我背着画板出去。随身携带着矿泉水，饼干，手机，充电器，雨伞等。
我只记得我在地铁上突然晕眩。也许死亡光临的时候，连我自己都不知道。奇怪的是，心里竟然没有一丝恐惧，终于可以舒服地睡觉了。
醒来时发现自己躺在医院，惨白的床单，苍白的墙壁，连窗帘都是没有温度的白色。
你现在怎么样？护士头也不抬地写着什么，你曾经有过这样的情况吗？有没有家族遗传病史？在得到否定回答时，她终于职业性地抬起眼皮，“等结果吧。”
我无所寂寥的点燃一支烟，猛然看见“禁止抽烟”的符号，只好摁息烟头。
窗外阳光明亮，草木青翠，到处都生机勃勃。有一些病人坐在轮椅上，他们祥和的目光，好像初生的婴儿，对世界怀揣着敬畏和感恩。
树木繁茂，遮挡了剧烈的阳光，医院笼罩在一片祥和肃穆的温暖中，那些刚经过病痛折磨的人们，还有从死神手中抢夺的生命，他们此刻正陷入一种从所未有的幸福中。他们享受着阳光的爱抚，沉浸在美妙的梦幻中。
很多人总是习惯将痛苦当做不幸，好像追求幸福才是目的，可如果没有感受到极致的痛苦，又怎能享受极致的快乐。这些忧喜渗透生活，让重复单调的生活更丰盈多彩。只是，历经劫难之后的人们，是不是还会记得身体健康的可贵？
我依然站在窗台，漫长地等待着通知。
生命中总有这样的时刻，只能耐心地等待结果。比如高考后无所事事地等待分数线，面试后忐忑不安地等待录取结果，告白后神经兮兮地等待对方怜爱，时间永远那么从容不迫，长久的等待不过为了圆满过程，命运才是终极裁判。
我们需要习惯等待，直到看到希望。
突然听到异常脚步声，我停止想象，别转过头去，看见一个男人走进来，脚底的皮鞋摩擦着地面，发出铿锵有力的声音，他手里拎着一袋食物，目光锁定我的方向，我警惕地看着他，他始终保持微笑。
你在地铁上晕倒，然后我把你送进医院的。
难道他想要高额索取报酬。雷锋不是一向不留名的吗？虽是心里这么想，嘴里依然万分感谢。
他的面孔干净，轮廓分明，嗓音低沉具有某种魔力，我开始放松警惕，坏人应该不会长得这么有格调。
你肚子饿了吧。他不由分说地递给我一碗粥，然后将牛奶和香蕉放在旁边的桌子上。我当然不会做维持自尊这么愚蠢的事儿。谁会跟身体过不去呢？
我的吃相是不是很丑？
他笑了笑，怎么会？
我不想呆在医院，他很快就为我办理出院手续。
对于始料未及的突发事件，我常常手足无措，不知道该如何处理。我从包里掏出几张钞票，他并没有立刻接受，这让我更加惶恐不安。
于是，我烦躁地点燃一支烟。
女人吸烟不好。也不管我是否生气，他温柔地抽出我嘴里的香烟，然后又很自然地塞进自己的口中。曾经冻结的坚冰猛然听到了阳光的声音，滋滋的一声裂开，缓缓流出一股清泉，滋润着我的心房。
他抽烟的动作很性感，右手的食指和中指夹着烟头，轻轻吐出烟圈吸入鼻腔，再吞入喉咙。烟雾缭绕，与他浑然一体。我从来没有见过抽烟还这么性感的男人。我竟然一点都不觉得厌恶甚至反感，就在他拔出我嘴里的香烟的时候，我甚至还有点迷恋那刚劲有力的手指。
我知道，我爱上了他。就在那一瞬间，那短暂的0.7秒。
在爱情来临的时候，并不是每个人都能抓住它。在迟疑犹豫之中，在捉摸不透之中，在徘徊自卑之中，可能就会失之交臂。有时候我也会怀疑，它究竟是不是爱情，在我无法断定的时候，在我未曾见过它真实模样的时候，在我徘徊犹豫的时候，我依然勇敢地交付了出去。
如果结局只有遗憾和后悔，那么我宁愿后悔也不想要遗憾。
我无法想象从他心里涌出的温情，如何轻快活泼地跳跃到那双温柔有力的双手。我也无法想象从他胸腔里藏着的刚性，怎样变成磁性好听的嗓音。又是在什么样的环境下，会生出这样眉目俊朗的人儿。
如果没有那些确定无疑的故事，如果没有后来的肉体缱绻，如果没有痛彻心扉的回忆，我会以为那只是一场记忆的幻觉。
退潮之后，大海会遗忘礁石。飓风之后，天空会遗忘雾霾。岁月走后，我依然没有遗忘你。
而在此刻，耳旁的风声，低沉的嗓音，急促的心跳声，这一切毫无疑问，都是确定无疑的，确实发生着这样的爱情故事。我确定无疑在爱着面前的男人。这个男人，敏锐地掀动我的所有感官。
标题
5
快十一的时候，我才想起夏梦的婚礼。
远在几千公里的城市，我们能建立联系的只有电子通讯。她似乎并没有感到意外，对于我没有参加她的婚礼，她给予了极大的谅解。
没关系啊，我以前的同学都没有来。路途艰辛，舟车劳顿，还不如好好享受假期。你打算去哪儿玩？
外面人太多了，就呆在家里吧。
那也好，好好休息。
然后一阵沉默。
过几天就是中秋节了。我说。
是啊，时间好快。
我记得每年中秋节，我们都一起度过。
那个时候多快乐。我现在还记得那家台湾的古早味蛋糕。
嗯，现在生意依然很兴隆。
你有没有解决个人问题？
我刚打算输入，然后又delete，还没有了，不着急，慢慢来。
女人青春就这几年，抓紧时间。
嗯。
夏梦很少主动跟我讲，她婚后生活的细枝末节。网上精选的照片都很漂亮。很多东西都可以隐藏，但不包括快乐。
她的眼睛堆着笑容，眼梢处意外地拐个弯，折角处藏有一抹不易察觉的倦怠，但整个人还是光彩夺目。
我们能够看到的东西都是别人愿意呈现的，那些他们不愿意展现的，我们应该保持敬畏，即便心里涌动强烈的窥视欲。
我已经有孩子了。
恭喜啊。
谢谢。
想好孩子叫什么名字了吗？
如果是男孩就叫致远。如果是女孩就叫静初。
宁静以致远？
嗯。
又是一阵尴尬的沉默。
我有事，先下线了。看着荧屏上的那行字，我心里倒抽一口气。
好的，88。
88。好像一切终于结束了，不用再绞尽脑汁去想话题。
我们并没有分开很久，但很快已经没有了共同的话题。
在渐渐西斜的初秋里，阳光疏疏落落，淡薄轻盈的云朵聚拢，然后又缓慢分散。瓦蓝低垂的天空，一绺杨枝飞舞着，残存在枝梢上的个把杨叶，似乎已经枯萎，银杏树的叶子染了一点黄色，随着枝条的摆动，枯叶在窸窣作响。
女人之间的友情不管多么葳蕤繁盛，远不足爱情的星火魅力。她们像互相缠绕的藤蔓，相互攀援，当一棵树伸开臂膀，她们就轻巧地搭过去。
我打算回家了。去年的时候，夏梦对我说。
什么时候？我躲过她灼目的聚焦，脚下揉搓着一颗石子。语气之平淡，连自己都意外。
你别那么漫不经心，好吗？我这次是认真的。
我抬头看着她，突然感觉她很陌生。明明才几步之遥，仿佛却有天地之隔。她背着阳光，眼底蕴着不可调和的光影。
她见我抬头，说话也没有那么有底气了。你知道，在北京除了工作什么都没有。
我踢了脚边的一颗石子，它以抛物线的姿势在空中划了一个曲线，随后掉落在地上，最后静立不动。那终日悬而未决，下落不明的案子，终于结案而终。当提心吊胆的事情发生，心里竟然是如此的坚定和笃实。
你看那些树在阳光下长得多茂盛。
那是因为它只生长在一个地方。夏梦停了一会儿又说，女人终究是要结婚的。语气似是哀婉，好似悲凉冷冽的寒风渗入心底。
突然感觉到一阵凉飕飕的，一阵疾风从窗户涌进来，我无意识地把头转向一边，伸手去关窗。刚才被鞭挞的痛楚感，还隐隐发作。
风猛力地抽打着树，树枝一边摇晃附和，一边不动声色抗议。那被撕扯下来的树叶，像没了主心骨似的，摇摇曳曳不知道跌落哪儿，干脆闭起眼睛，一些撞到了人们的怀里，一些飘在人们的发梢处，还有一些悬挂在车上。路上的行人也侧着身，脚步匆忙。
有人经过它们，面无表情地摘下来扔掉；有人踩着它们，毫无怜悯地践踏蹂躏；更多的人无意探知。他们都有自己的事情，至于它们，喁喁私语什么，手舞足蹈什么，有什么样的历史，经历着怎样的故事，无人揣测，也无人关心。
每天我们和很多人擦肩而过，又和很多人萍水相逢。我们与他们有着千丝万缕的联系，却鲜少发生任何关系。他们任凭意志自生自灭，留着一段生卒日期的墓碑。更多的是一团团面目模糊的记忆，埋藏着各自的故事和秘密。时间在他们身上创造奇迹，也在篡改生死。他们像风一样来历不明，然后消失……
你在想什么，这么入迷？猛然听见耳边呢喃着温软细语，我回过头看见是他，莞尔一笑。
外面在下雨，幸好你今天在家。他眼睛里生出一支曼妙的花。
我亲切地搂着他的脖子，他的胡渣摩擦着我的皮肤，有点痒，有点活跃。现在他就在我的眼前，眼前的这个男人正是我所爱的。我还有什么不满足呢？
你真像个孩子，他宠溺地看着我。
女人总是因为爱情而得到满足，谁说不是呢？
他的手轻轻触摸我的皮肤，撩起我颈后的绒发，然后那性感的嘴唇来回摩挲，我的身体好像得到了高级指令，不由自主拥抱那团欲火。我喜欢亲密的动作胜过亲昵的语言。饥渴的皮肤因为抚摸，得到了从未曾有过的满足。我被他的温柔笼罩着，旋转着，裹挟着奔赴更快乐的天堂。
他轻车熟路地牵引我，一会儿广袤的草原，一会儿深邃的大海，一会儿高远的天空。心里的那头长久被压抑的猛兽，意外得到了自由的召唤，变得愈来愈疯狂。那积年累月被虫蛀的空洞，一点点细密精巧地被他填补完整。
我不知道为什么暴力的毁灭能够带来巅峰的快感。如果能够得到快乐，又何必追寻它的意义呢？只是快乐常常很短暂，当你想要尽情享受的时候，它已经快要结束了。
现在去回想，才发现很多问题。他从来没有说过那句话，那简单的三个字，即使我们肉体交缠在一起的时候。
虽然我很想去问那些毫无意义的事情，如果结果让我伤心，或者让他为难，我宁愿自欺欺人。
在猜忌权衡的过程中，爱情就已经损伤了一大半。更何况，那本身就是毫无意义的问题。我尽力让自己去享受快乐，忽略掉其他的东西。
那些不想被人窥视的秘密，也被我毫不留情地扔掉了。对于给予，我从来吝啬，更何况大胆的宣示，只会给对方一种优越感和责任的压迫感。倘若珍视没有得到足够的怜爱和呵护，责任捆绑的爱，已经失去了爱本身的意义。
你怎么从来不问我那个问题？
什么问题？我故作不知。
他没有再说话，眼睛里却满是讶异和明了。
我认识一个杂志社的编辑，你明天去试试吧。
那是一个说不上名的三流杂志，我并没有奢望什么，有一份稳定的工作已经足够，如果不期热爱，那就是圆满。
邂逅相遇，适我愿兮。这期主编给我的主题是这个，并要我发挥自由想象画画。我不知道该画些什么。
关于诗经和爱情，难道你没有什么看法吗？主编很疑惑地看着我。
那双充满疑窦的眼神，又让我想起了夏梦。
诗经语言多美啊，等我有了孩子以后，给它取名就从诗经中找。夏梦曾经说过，诗经是每个女孩向往的天堂。那个眼眸里发着光的女孩，已经变成了慈爱温柔的母亲，我应该为她感到高兴才对。
标题
6
秋季并不是雨季，但今年的雨水特别充裕。我撑着伞走在石青路上，鞋子被浸泡湿透了，心却跟着雨滴在伞面上跳跃。我转动着伞柄，雨珠轻快地闪过伞面，像跳旋转舞的姑娘，轻盈柔美。树叶落下来，紧紧地贴着伞面，仿佛这是唯一的救生圈。
今天是什么好日子，买这么多菜？
今天是——
他眼睛瞥见蘑菇，我们做蘑菇炖鸡汤吧。
我默不作声，他又询问了一遍，怎么样？
我不想喝鸡汤。我低声说，手指不自然搅着衣襟边角。希望他能注意到这个小细节。
蘑菇炖鸡汤多好啊，有营养又滋补，还是这个吧。
接着他吻着我的额头，看见我的眼睛柔和起来，才想起来什么。你刚才想说什么？
我忘了。
我默默把蜡烛收起来，然后走进厨房择菜，他在一旁玩游戏。
我看着他修长的双手，飞快地在键盘上移动，外面的雨声越来越猛，他手指落定键盘的声音，含混不清。
当我们吃完饭，雨过天晴，不远处挂着一道彩虹。
快看，有彩虹。
他瞥了一眼，继续又盯着键盘，哦。
晚上的时候，他问我，怎么，不开心吗？
没有。
我喜欢看见你开心的样子。
我佯作欢颜。他摸摸我的头发，这样才乖嘛。
做完后，听见他打着呼噜睡着了。
窗外一片白光，我披着外套起身，坐在窗边。窗外一轮缺月挂在天空，还可以看见一些星星。
今晚月色真美。不知道，现在夏梦是否还会仰望星空。
她告诉我，今晚月色真美，这是夏目漱石的经典语录。也是一句含蓄的告白。她跟我聊古今中外文学，我跟她说梵高的星空和向日葵，还有莫奈的睡莲。
我留得住光和影，却留不住你。
我擦亮打火机，点燃一支烟。经常抽烟，还有被烟味呛的时候。我咳嗽了两声，眼泪迸出来了。远处绽放烟火，惊鸿一瞥发出耀眼的光芒，我揉揉眼睛，想要看清楚的时候，迅速消失，接着是永久地寂灭，仿佛刚才一切都只是一场幻觉。
过于耽溺相当于自我摧毁。我摁息烟头，眼睛一时无法适应黑夜，我闭上眼睛，眼泪还是不由自主地涌出来。
清晨的阳光像匕首凛冽刺向苍穹，明晃晃地让人睁不开眼。又有人跳轨，地铁暂停一个小时。大部分人改道或者换成公交车，还有几个人低声抱怨，又要迟到了，人死了还给人添麻烦。
一个小时后，一切又井然有序。新闻寥寥数语地宣告一个生命的终结。没有人知道为什么，也没有人好奇为什么。
记得大学认识的一个学姐，品学兼优，年年奖学金。毕业时就签订了银行的三方协议，还有一个相爱多年的男朋友。据说毕业时已经和男友订婚，打算十月领证结婚，谁料毕业那天就跳楼了。
当我们还不知道生活是什么的时候，就已经陷入生活的泥沼；当我们还没有遇见爱情的时候，就已经听闻了它的传奇故事；当我们还没有做好心理准备的时候，就已经要接受疾病和死亡了。
有时候，人算不如天算，你说人定胜天，偏偏命运弄人。
夏梦曾经说过，人有了依赖就会变得格外的脆弱。可，人需要情感的依赖。
深夜的时候，胃绞痛将我折磨要死，它惩罚着近些年我对身体的忽视，从不手下留情。他给我打电话，你在做什么？我刚想回答，我胃病犯了。他说了句，如果没事，就过来吧。
我也不知道为什么火冒三丈，为什么每次都是他说了算，呼之则来挥之则去，我们算是情人吗？还只是床伴？我不知道在他眼中，我究竟算什么？我今天有事。然后就挂了。躺在床上，胃肠绞缠在一起，豆粒的汗珠从我脸颊滚下。
我原本打算先冷静几天，然后再做决定。如果他主动找我，我一定会原谅他的。那么，一切就可以重新开始。
可是，等了几天，他依然没有任何动静。
我拿到画画的钱，第一件事仍然是买颜料和新的CD。我和夏梦曾相约，一起去云南香格里拉。看情况，这个约定注定要落空。我们还说过，如果有一个人发达了，别忘了提携另一个人。
冬天的大海孤独。我的头发又变长了。发生变化的总是这些无关紧要的小事。海边多是相携而行的情侣，只有我孤零零一个人。我扔出一粒石子，它掀起一圈涟漪，随后就沉落海底，悄无声息。
为什么你们那么幸福？
当我给一对情侣拍完照，我忍不住问了一句。
女子温柔地看向另一半，懂得珍惜吧。那个男人搂着身边人，意味深长地说，要学会付出，然后学会感恩。
爱得不够才要求多多。我好像明白了，当你付出时，你是快乐的；而当你开始权衡付出究竟有没有价值，斤斤计较回报时，你就陷入了痛苦。
也许他找不到我会着急的。当我打电话过去时，一个温柔的女声，“您好！请问您找谁？”
“不好意思，我打错了。”然后我又望着电话号码，没错啊，就是这个手机号码。我在他家门口见到了他的妻子。她手里拎着一大袋的水果和蔬菜，海藻般的卷发乖巧地披散在脑勺后。她穿着白色的衬衣，修长白瓷般的双腿裹在包臀的短裙里，脚上踩着一双细高跟鞋。
她似乎察觉到我在看她，随即不自在地低着头，那羞涩明亮的眼睛里涡着两圈笑意。我突然一点都不嫉妒她了，从心里渗出的凉意一点点蔓延出来。我抱着双臂只想快点逃离现场。
你的手链掉了。她在后面冲着我喊，我像是没有听见似的，越走越快。
去便利店买东西的时候，男收银员扫码的时候照例随口问道，一个人买这么多东西吃得完吗？我知道他会对每个单身的姑娘都这么温柔。心里不禁卷起厌恶之情，脱口而出，关你屁事。
那个男人像是挨了棒头一棍，没有反应过来，惊愕犹疑挂在脸上，后面排队的人嚷道，快点啊。只见男收银员麻利地扫码，又恢复刚才那个外交式的微笑。
刚才挑弄是非滋生的快感，很快就荡然无存了。他为什么不反抗呢？我突然对这一切开始厌恶起来。
生活究竟有什么样的意义呢？
他们的样子互相交叠着，狰狞的面目像魔鬼，我不知道为什么，在所有感情里，我总是被舍弃的那个。可明明知道是这种结局，我却无能为力。这才是最可悲的，难道不是吗？
霓虹灯闪烁，商店布置精美，迎着圣诞和新年的喜庆，店里喇叭放着热情洋溢的歌曲，有小丑拿着玩具经过我的面前，在生活面前，谁不是小丑？有人出卖思想；有人出卖感情；有人出卖肉体；每个人都卖弄着自家本领谋生谋爱。
标题
7
外面的银杏树又抽出几片新叶，一年又过去了。它每天都在发生着变化，细微得不易察觉。我也已经忘了，去年秋天它的模样。偶然微风掠过，掉下一两片落叶，我羡慕它们的归宿明朗而确定。
你在干什么？
我听到有声音，连忙把油漆泼掉了，拔腿就跑。
那个男人并没有追过来。风呼啦啦地穿过耳膜。鸟雀在拼命鸣叫，发疯似的，把喙磨得尖利想要刺穿冷冷的空气，让空气在最大的幅度上发出震耳欲聋的鸣响。
我停下来，心剧烈地跳动，大口大口地喘气，双腿还在颤抖。这是我做过最爽快的一件事。我想大声地笑，想要告诉所有人，我很快乐，我过得很好。笑着，笑着，眼泪就笑出来了。
可是，并没有人知道，也没有人关心。泪水肆无忌惮垮下来。越来越汹涌，再也顾不得其他，我开始蹲在地上狼嚎大哭。
所有的伤心往事像海水涨潮，一件一件铺天盖地席卷过来。那些人前遮隐完好的伤疤，脆弱地裸露出来，在心底掀起波涛骇浪。
不管发生什么事，都是我独自面对，一个人壮大声势，一个人孤军奋战，一个人踽踽独行。
就在泼油漆之前，我问过其他合租的室友，你们没有得到押金，为什么不去反抗？
有用吗？
可以找居委会协调，再不济可以发到网上声讨啊。
你可以试试。那个戴着金丝眼镜的女孩说。
他们怎么能忍气吞声？他们怎么能委曲求全？他们怎么能逆来顺受？我实在不甘心，咽不下这口气。不试怎么会知道呢？
既然投诉无门，我也不会让她轻松地拿到钱。
可是，当我去商店买好油漆时，我就开始胆怯了。既然开弓了，就要义无反顾去做。一想到那个看上去弱不禁风的女人骗了我，我的牙齿就恨得直痒痒。
我真没用，我连做坏事的勇气都没有。油漆没有泼到门上，却泼到了自己身上。如果跑得不够快，估计还要被人逮住。
路旁的树叶在搔首弄姿，风无情地擦肩而过。突然一阵急雨兜头就落下来，我站起身，当没有人能够给予安慰的时候，一个人不能再矫情了。我意识到，我的脚趾正蜷起来，好似努力要抓住脚下的土地。当一个人什么都没有了，她也会努力抓取她正拥有的东西聊以慰藉。
途经五道口一家精品店的时候，玻璃门内热气沸腾，光临的客人基本上都是学生。她们成群结队地进去，然后心满意足地离开。
我又想起夏梦，我们一起去买油画涂鸦帆布包，木质雕花果盘，黑蝶贝银饰耳钉等。夏梦说，热情来临的时候，就要不遗余力抓住它。
店里老板是一个小资情调的女子，她记得每一个会员的生日。每到生日时，她会给每个会员寄一些贺卡，并附带商店精品。夏梦说，这是她的生活目标。现在，店里又换了老板，听说里面新添了美甲和咖啡服务。
生活是一个瞬间又一个瞬间紧密接壤的，不会因为此时不好，直接跳过去。
回到家的时候，我掏钥匙，屋内黑漆漆的，门缝里掉出一张小卡片，上面印着妖娆妩媚的女人，附着一串号码。
我坐在窗台上点燃一根烟，明明灭灭的星火吸引了几只飞蛾。我用手扇动着，还是无法阻挡飞蛾的决心。我只好摁息烟头。
站在镜子前，发现脸上又长出几颗痘痘。每个月它都准时来报到。灵魂会离弃肉体，良知可以泯灭，只有这些无用的东西永远不会背弃我。抠破皮，挤出乳白色的小米粒，皮肤泛红。
镜子里的那个人，一个人搔首弄姿，一个人孤芳自赏，一个人顾影自怜。看上去真的很可怜。
再也没有人可以给你及时的安慰。再也没有人跟你分享所有的喜与忧。最难受的不在于一时的欺骗，而是不能永久的欺骗。
当习惯了两个人，就难以忍受一个人的生活。记忆是残忍的东西，当你听见熟悉的歌曲，看见熟悉的场景，在每一个寂静无声的夜晚，在每一个孤单落寞的时刻，那些不可复得的往事兜头卷来，吞噬你的灵魂。
也许这一切都是虚假的。没有人能逃脱命运的魔掌，没有人能抵抗时间的铁蹄，没有人能逃离意识的监狱。你长期享有的待遇，突然某一天会终止。你引以为傲的容颜，某一天会衰老。你能伸展的触角，也有墙角范围。
那盆水仙花终于萎谢了，属于它的季节只有春天。但我知道，只要水仙花还活着，来年它还会开出繁盛的花朵。
生活的意义在于等待希望。
夏梦说，如果人能像绿色植物就好了，只要阳光和水就可以朝气蓬勃地生长。
夏梦和我没有任何联系了，除了那个永远灰暗的头像。我依然还在画画，有时买椟还珠，其他时间待价而沽。
我依然还是一个人，穿梭在时间的轨道里，看着季节像韭菜割了一茬，又长出一茬。那盆绿萝依然妖娆葱翠，那株银杏树依然隐蔽地生长。婚纱店里永远都有年轻女子光顾。
于我，这里什么都没有，至少还有工作。
End
文 | 郑立寒
歌 | 平凡之路
你有对错难抉的时候吗
希望它可以带给你勇气
故事太多 眼泪太少
不如 我送你朵花吧
主人太懒
不定期兼间歇性更新
那也不妨碍我们做个好朋友