去年的 520，我们为大家准备了干货满满的《科学版约会指南》（文末有链接），重点在于提升约会质量，提高表白成功率。
But 问题来了，很多人表示：约会对象去哪找？
毕竟约会和表白已经是胜利的凯歌了，而在培养一个有好感的对象之前，还有很长一段路要奔跑。
更要命的是，每次问那些几年甚至几十年的死党和已婚人士：“你们当初是怎么走到一起的呢？”
听到的回答往往都是这样的：
“我也不知道是怎么开始的…… 可能是觉得投缘吧~”“嗯…… 有点忘了，可能是我先认识了他的朋友，然后他介绍我俩认识的吧？”诶？听上去像是一门玄学…… 究竟在“自然而然”、“很投缘”之前，发生了什么呢？
马上又一年 520，我们查阅了大量文献，为大家准备了这份《科学版培养好感（找对象）指南》，通过一系列心理学实验，揭秘 “好感” 背后的 7 个影响因素。
无论你是“天生不知道如何找对象，无从下手”，还是“已经有暗恋对象，但不知道怎么培养好感”，这份指南都非常适合你。
NO.1
想接近 ta？
不妨先从 ta 的朋友下手
假设微信多出了这样一项功能：在某人申请加你好友时，系统会显示：是不是瞬间觉得对这个陌生人的可信度和好感度都噌噌噌在上升呢？会不会甚至有一种“哇好想进一步了解这个人是谁”的冲动？来自加拿大英属哥伦比亚大学（University of British Columbia）的心理学家表示：“深有同感！”[1]他们对风靡全球的社交网站脸书用户（Facebook）进行了调查，结果表明：当系统显示的共同好友数是“0”的时候，好友请求的通过率只有 20%；当好友数上升到“11”的时候，加好友的成功率提高到了 80%。这是提高了几倍啊？！现实生活中也是一样的，想象一下，若是你的一帮朋友把他们的一位老相识介绍给你，有那么多共同的朋友在场，眼前的“陌生人”对你而言想必也瞬间会变得不那么陌生了吧。所以，你是否想要靠近某某某却无从下手呢？先去找找 ta 的好朋友，试试先从和他们套近乎开始？
NO.2
变色龙效应
ta 怎么做，你就怎么模仿
变色龙——听到这个词，感觉是一种老奸巨猾的反面形象……
可事实是：面对身边的一条条“变色龙”，我们都难免心生好感呢。纽约大学（New York University）的心理研究者设计了这样一场社交实验。研究者们请来了 78 个实验参与者，并为每个人安排了一位搭档，要求两人组合共同完成一项任务。[2]其实这个所谓的“搭档”只是个假扮成另一位实验参与者的研究人员，所谓的“任务”也只是为了给他们两人提供交流机会的一个幌子而已。这个“假搭档”的任务是：模仿那位真正的实验参与者。模仿啥？先从模仿对方讲的话开始（难道这就是传说中的心理实验复读机？）、然后是对方的神态、动作、体态…… 总之是模仿程度越来越高，直到这位“假搭档”变成一个不折不扣的满分“变色龙”为止。亮点来了：任务结束后，实验参与者需要填写一张问卷调查，其中有几题问的是他们对今天那位“假搭档”的好感度。结局你可能已经猜到了：模仿度越是高的假搭档，越受欢迎。心理学家把这种现象称为“变色龙效应”（这里的“变色龙”，完全不带负面的贬义色彩哦~）当你想让一个人对你产生“天然好感”时，可以有意识去模仿对方一些特点，制造熟悉感甚至是“知己”的错觉（但并不代表完全实去自我的模仿哦），效果显著哦。
NO.3
适当制造一些
友好的 “身体接触”
身边就有一些朋友，特别喜欢时不时地来一些“肢体接触”。
一边说“我最喜欢的咖啡是拿铁，你也是吧”，一边弯起手臂轻轻碰一下我的手肘；一边说“周末我们一起出去露营，搭帐篷的事情就交给你啦”，一边用手指敲敲我的肩膀；
心理学研究表明：这种“肢体接触”拉近的不仅是两人的身理距离、更是心理距离，而且对还不认识彼此的陌生人都同样有效！举个栗子：来自密西西比大学（University of Mississippi）的心理学家在美国的几家餐厅里观察过：怎样的服务员能收到更多小费？[3]观察表明：那些和客人有轻微身体接触的服务员（比如在收银、找零时轻轻碰一下客人的肩膀），他们收到的小费金额比那些和客人毫无身体接触的同事，高出一大截！你可能会觉得这存在文化差异，确实，对于保守的中国人来说，随意对陌生人使用身体接触可能会“适得其反”，但其实这也取决于你如何把握这个界限。中国人或许排斥见面贴脸和拥抱，但并不排斥碰碰小拳拳啦、扯一下袖口小提醒啦…… 当你自己觉得这些动作自然时，可以试试；如果你自己都觉得别扭，那就不要尬接触了哦。
NO. 4
尽情地赞美 ta？
呃…… 其实也不能太尽情了
如果说批评声必然逆耳，那赞美声音就一定悦耳吗？心理学家告诉你：也不尽然。来自美国明尼苏达大学（University of Minnesota）的一项研究是这么“演”的，有 80 位大学生被请到了实验室，依然是每两人分为一组完成任务的这种设定。任务完成后，研究人员给了参与实验的大学生一个“窃听”的机会：[4]“其实刚才和你搭档的那位同学有在背后悄悄说了一些关于你的评价哦，但都被我们录下来啦，现在放给你听~”（机智如你，一定猜到了：这里的“搭档”只是个配合出演的研究人员，而那些所谓的“评价”也就是此人照念的剧本台词而已。）研究人员给搭档设计了4类评价，听完之后参与者需要回答：“你对你搭档的好感度是多少？”看来，和某人刚刚认识之后的确先需要说些赞美的好话来暖场，但好话一直说下去也不见得是个长远之计，在两人熟悉对方之后，适当地给予对方一些逆耳忠言，也是必要之举。
NO.5
偶而向对方展现自己的
缺点和优点
来，想象这样的画面 —— 此时此刻的你，正在观察三位奋期末考试中的考生，而且之后你还拿到了他们的考试成绩：
第 1 位考生考试过程中喝了口水，结果打翻了水瓶，虽然考场上稍显狼狈，但最后拿了 90 这样的高分。第 2 位考生也打翻了水（呃…… 难道这也传染？），不过 ta 最后的考试成绩只有 63 分，差点就不及格了。第 3 位考生整个考试过程都很顺利，最后也拿到了 90 分的优秀成绩。
没错，这其实也是一项实验！来自美国明尼苏达大学（University of Minnesota）的心理学家 Elliot Aronson 就是这个实验的设计者，他这个时候会问你：[5]“如果在这 3 位中选择一位来当自己的学习伙伴，你更愿意选择谁呢？”（这题其实测量的也是你对这三个考生的好感度）结果大多数人都选择第 1 位考生 —— 那个既有实力、又偶尔会暴露自己的缺点、遭遇不幸的人，在这样的关系中，关键时刻可以由你来帮助他、而不是永远他来帮你、由他来出风头。这个实验告诉我们，想让一个人对自己有好感，你需要切切实实把事情做好、努力提升自己综合实力，但同时，也要偶尔展现自己的弱点、缺陷、或是一些“不幸”的遭遇。这样的你在对方眼里，不仅是个靠谱的、有能力的人，也是个 ta 能被你需要、关键时刻可以来帮助你、彼此互相依赖的人。
NO.6
放大并强调
你和 ta 之间的共同点
我们这里讲的共同点，可不是“我们都喜欢酸甜口味的食物”“我们都爱穿深颜色的衣服”这样表面的兴趣爱好，而是在伦理道德、法律公平、社会现象解读等层面上彼此频率一致的共鸣。心理学家 Theodore Newcomb 开展过这样一场实验：
他把一些互不相识的人邀请到美国密歇根大学（University of Michigan）的一间宿舍里，就请他们一起住一段时间Theodore 分析并记录了所有实验参与者对一些敏感并且颇具争议的社会话题的看法和态度（比如“你是否支持男女平等”“你会投票给哪个政党”“你认为孕妇是否有权提早知道胎儿性别、是否可以自主选择堕胎”）。
实验结束后，Theodore让每位参与者对其他人的好感度打分。结果你肯定想到了：那些在以上议题上彼此一致的人，对对方的好感度打分都是很高的。[6][7]这一点教给我们的是：花点时间，找到你和 ta 之间的共同见解和价值观，并且在你们平时的交流和互动中，想办法强调、放大这些共同点，会让你们的好感度更上层楼。
NO.7
自我袒露
也渐渐挖掘对方的一些 “小秘密”
每一个秘密，都是一个负担，也都藏着一份倾诉的需要。心理学家告诉你：当你遇到那个正确的倾诉对象，把你的秘密说出来，揭露你真正的自我，不仅会让你如释重负，更会增进你们的感情。来自美国 Stony Brook 大学的心理学家 Arthur Aron 找来了一群大学生，让他们两两配对分组，研究人员准备了两份问题列表。第一份问题列表上都是一些轻松的小问题：“今天天气如何？”“你最近学习任务重吗？”“你喜欢听什么类型的音乐？”第二份问题列表就犀利啦！不仅深入、而且私人，每个问题似乎都是用来探知对方小秘密的：
“你和你父母上次发生家庭不合是什么时候？你们现在家庭关系修复了吗？”
的确，提问者和研究人员都不知道，这样私人的问题提出之后，对方是否给出了真实的回答。但神奇的是：拿到第二份问题列表的人，彼此对对方的好感度和亲密度，都大大高于那些拿到了第一份问题列表的人。[8]想想也是，友情也好，爱情也罢，发展到一定深度之后，必定是会挖掘到彼此的“秘密”的。在你向 ta 倾诉这个秘密的同时，你也表达了一份对 ta 的信任和依赖；ta 在接收这份秘密的同时，也已经担起了一份责任，而这份担当，本就是爱的重量。
结语
看完了这7个技巧，也许有的读者会觉得 “嗯嗯简单简单，下次可以试试~”，而有些读者可能会觉得 “我本来就觉得人与人交往事件难事，现在也没觉得轻松啊”。还记得我们开头提到的那些“自然而然在一起”、“彼此很投缘”的人吗？我们相信，这一对对爱情经受过重重考验还经久不衰的伴侣，一定也在相识到相知到相守这个过程中，把这 7 个技巧用了成千上百次。这些人之所以能够把这 7 个技巧运用得炉火纯青，正是当两个灵魂彼此吸引时，两人都很自然地就会感受到：什么时候、在什么场合、为 ta 做一件怎样的事情，再合适不过。希望这份《科学版培养好感（找对象）指南》，能为我们的每一次交往提供一些灵感和思考。主动去学习和应用任何所谓的技巧，都是次要的。最重要的，永远也必须是你那颗有爱之心啊。[1] Rashtian, H., Boshmaf, Y., Jaferian, P., & Beznosov, K. (2014, July). To befriend or not? a model of friend request acceptance on facebook. In Symposium on Usable Privacy and Security (SOUPS) (pp. 285-300).[2] Chartrand, T. L., & Bargh, J. A. (1999). The chameleon effect: the perception–behavior link and social interaction. Journal of personality and social psychology, 76(6), 893.[3] Crusco, A. H., & Wetzel, C. G. (1984). The Midas touch: The effects of interpersonal touch on restaurant tipping. Personality and Social Psychology Bulletin, 10(4), 512-517.[4] Byrne, D., & Rhamey, R. (1965). Magnitude of positive and negative reinforcements as a determinant of attraction. Journal of Personality and Social Psychology, 2(6), 884.[5] Aronson, E., Willerman, B., & Floyd, J. (1966). The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness. Psychonomic Science, 4(6), 227-228.[6] Forsyth, Donelson (2009). 'Chapter 4'. Group Dynamics. Cengage Learning. ISBN 0495599522.[7] Lazarfeld, Paul; Merton, Robert (1954). 'Friendship as a social process: A substantive and methodological analysis'. In Berger, Morroe; Abel, Theodore; Page, Charles. Freedom and Control in Modern Society. New York: Van Norstrand. pp. 18–66.[8] Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The experimental generation of interpersonal closeness: A procedure and some preliminary findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363-377.每个人都向往美满的爱情，但我们也常常会疑惑：为什么最初心动的人，在一起后却会分开？“爱情性格理论” 认为，最终适合你的，是跟你在生活方式、情感模式、阅历和性格大体相当的人。到底哪种类型的人，才适合自己？向你推荐一个专业心理测评「爱情性格测试」，祝你找到真正适合自己的“灵魂伴侣”。
