给孩子立规矩⑤丨当孩子违反规矩时，父母该怎么做？

文 | 火星主妇 · 主播 | 林静

本文首发小十点

一位著名的心理学家说过：“孩子会犯错，是因为他们是孩子而言。”

话虽如此，到底孩子犯错了我们该怎么办？

打骂，或许有效，但是孩子心灵创伤也很大；说教，虽然不伤人，但是孩子却经常当耳边风。

其实，有一个更好的办法，就是让去研究这个错误本身：

孩子要承担错误的后果，家长则要去探寻错误的源头。

自然结果，让孩子看见真实的社会

自从上了二年级之后，妈妈就要求儿子冬冬每天自己整理出门要用的东西：书包、红领巾、水壶以及其他一些用品。

但是冬冬总是会忘记带水壶。

刚开始的时候，妈妈就会特地把水壶送过去。

但免不了会责怪孩子记性不好，给自己添了那么大麻烦。

这位妈妈很郁闷，她问我：“到底怎样才能让他记得带水壶！”

我教给她的办法，叫做“自然后果”。

下次他再忘记带水壶了，咱就不送过去了。

所谓“自然结果”，就是让孩子自己去体会一些行为带来的后果。

于是妈妈再也不送水壶了，冬冬经历了几次没水喝的日子。

尤其是上完体育课，实在口渴的时候，要么“低声下气”借同学的水喝几口。

要么“厚着脸皮”去老师办公室接饮水机里的水喝。

经历过这些麻烦的冬冬，就再也没忘记过带水壶了。

孩子不是动物，当他们做完一件事以后，需要经历的是真实的后果，而不是胡萝卜或者大棒。

他们需要从一点一滴中，去了解这个社会到底是怎么运转的：

下雨不打伞，可能会感冒；

吃太多的糖，夜里会咳嗽；

不认真学习，就不能拿优；

不做一个友善的人，就会没有朋友。

但是我们切不可在孩子经历了不好的后果以后，对他们冷嘲热讽。

这样就会把“自然结果”给转变成了“人为惩罚”。

我们使用“自然结果”的目的有且只有一个，那就是向孩子展示真实的社会。

真实的社会或许会让孩子不知所措、痛哭流涕。

但是爸爸妈妈，会永远站在孩子们身后，拥抱他们、鼓励他们、支持他们。

错误目的，让我们看见真实的孩子

但是，如果一个孩子反复犯同一个错误，或许我们还要走得更深一点，去看看他们行为背后的动机是什么。

心理学家认为：

人们的需求，一般都是正向的。

比如大家都希望有温暖的住所、美味的食物、爱自己的父母、谈得来的朋友，希望自己有归属感、价值感。

但是在追求这些需求的过程中，孩子们却往往会走上一条错误的道路。

为了追求父母的关注，整天粘着大人，不能自己一个人玩一会儿；

为了体会主导自己人生的感觉，整天和父母对着干，甚至宁愿伤害自己；

为了追求群体的认同感，不惜加入霸凌组织，跟风去欺负同学。

这个时候，如果只是责骂他们、单纯地纠正表面的错误行为，而不去关注孩子的内心。

不仅无法根本性地解决问题，甚至会让孩子在错误的道路上越走越远。

心理学家提出了“错误目的”这个理论，非常适合用来分析孩子们的真实动机。

所以，一个经常让父母感到心烦、事多的孩子，或许正是因为我们的陪伴还不够。

他在用极端粘人的行为，在呐喊：“多陪陪我吧！”

一个总是让父母生气的孩子，或许正是因为我们帮得太多，让他感受不到自己的价值。

他希望通过多一点的自主行为，去感受：我是一个有用的孩子！

一个总是打人、咬人、骂人的孩子，或许正是因为内心有太多伤痛，所以才不得不逞起强来。

他每一次乖张的攻击背后，其实是在向大家展示：我受伤了，请不要再惩罚我了。

而一个总是灰心丧气、让我们哀其不争的孩子，其实是因为他遭遇到了很大的困难。

他希望可怜兮兮的自己，能让父母蹲下来搂着怀里对他说：“没关系，我们一步一步慢慢来！”

世间最悲哀的事，莫不是期望着阳光，却不断走向深渊。

每一个行为不端的孩子，真相却是，他们太需要父母的爱和帮助了！

保持平和，让我们看见“真实的我们”

其实有的时候，我们对待孩子错误的态度，很能反应我们自身的心理状态。

我的儿子刚上小学一年级，我发现有些家长对学习这件事情非常焦虑。

他们每天监督完孩子的学校作业，还会另外找来很多提高作业；

他们会追着老师问孩子每一次考试的成绩和排名；

但凡孩子考不好，就会受到责骂，甚至还会挨打。

诚然，学习是一个持续发力的阶段，我也认同孩子每一天都要认真学习、掌握知识。

但是这样高压的环境，于学习来说，真的是有好处的么？

后来经过聊天我才发现，很多秉着苦读精神的家长，小时候都是苦读过来的。

“学习=苦”，深深刻在他们的脑海里。

平时聊天的时候，大家也会说健康的身体是第一位的，即使孩子真的学习不好也总能在这个社会生存；

但是每当学习的压力一临近，大脑又会自动进入“苦读”模式，自己又会化身为凶神恶煞般的“虎妈”。

其实，解不开的不是眼前孩子的考题，而是过去心里的那个郁结。

每个父母爆发的点都不一样，因为每当孩子让我们爆发的时候，童年深埋的一些痛苦记忆，在压力的模式下爆发，冲出了理智的樊笼。

所以，我们争吵的对象，也不是眼前的小孩，而是自己内心的小孩。

总是觉得陪孩子玩很累，或许是自己小时候也没有被好好陪伴过；

总是在自己很累的时候大爆发，或许自己小时候也总是在大人很累的时候被骂过；

总是不能接受孩子犯一点错误，或许是因为自己也从小被要求完美。

如果能这样想，那么孩子的问题，也是我们自己的问题。

下次孩子再犯错的时候，我们不需要马上爆发生气。

而是深呼吸，停下来去看看自己内心的小孩，去安慰他、拥抱他。

只有这样做，养育孩子的同时也能成为自我滋养的过程。

-作者-

火星主妇，三个孩子的妈妈，美国正面管教认证家长讲师。将带娃的每一次鸡飞狗跳，当成自我成长的契机。本文首发小十点（ID：sdikid），专业实用的育儿干货，睡前故事，亲子阅读，美妈提升，精选好物。集结专家及辣妈，让带娃变得轻松好玩。

-主播-