读书笔记 | 如何尊重和允许孩子成为自己

《在远远的背后带领》的作者是P.E.T父母效能训练中国区的督导，这本书正是她多年工作和育儿经验的合集。在书中她不仅呈现了自己的育儿观，也能看出她的人生态度。

书中她写道养育孩子的几个原则，对于父母们来说，提供了一种新的育儿视角。

1.不越界

在《在远远的背后带领》这本书中，作者提出育儿的第一个原则就是不越界，即使是面对年幼的孩子，父母也要有界限感，也要尊重他。

在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。如果我们尊重个体的独立性，就会对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。

舍得让你爱的人受苦，受苦是心灵成长的资粮。

去倾听和陪伴，而非直接去把对方的问题解决，抢走他人的问题，剥夺他人去经历的权利。被允许用自己的力量去解决问题，这其实是很多孩子的渴望。

我对这几段话感同身受，父母把孩子的事情包办，让孩子失去独立解决问题从而得到成长的机会，这在国内的育儿环境下非常常见。

其实不仅是育儿中，夫妻关系、朋友关系中，也常出现这种越界的行为。面对自己关心的人，希望他走上正确的道路，因此努力地教诲他、劝导他，我也有这样的经历。但是如今我知道，这些用心良苦都是自我感动，需要她自己去领悟到这些道理。忍着不去说教/建议真的很难，但是必须要忍住，才能给对方成长的机会。

几年前弟弟想去读职高，我痛心疾首劝他一定要在普高读下去。最终弟弟违背了家人的意愿，读了职高，最后也考取了不错的学校。

这时我才领悟到，他不必非要走我觉得最优解的那条路，他该走的是自己选择的那条路。当时我的行为，其实是越界的，我可以告诉他两种选择的利弊，但是无权让他非要按照我的想法去做。大家都知道最好去读普高，但是所有人都没办法替他去过他的人生。

豆瓣有个“日常注意边界感”，偶尔看一眼我都快要窒息了，如果不清楚什么是越界，我觉得可以在组里潜水看看，之后就不会再轻易试图控制周围的人了。

2.不评判

我们常常会用“不乖”“好孩子”这样的词来描述孩子。到底什么是“不乖”，其实是孩子的行为不符合家长的期望，于是家长就给孩子贴上了一个负面的标签。我们不会用“不乖”来形容成年人，“不乖”这个词带有评判意味，是居高临下的，本质上还是没把孩子当作平等沟通的对象。

孩子的所有行为都是合理的。没有孩子不乖这回事，只有未被满足的需求需要被看见；也没有所谓的偏差行为，那是孩子爱的呼唤。

未被表达的感受，会转化成情绪，或者会向内攻击，或者会向外攻击。否定他人的感受，尤其是负面感受，是我在日常生活中常见到的亲子沟通模式。比如孩子打针哭起来，家长习惯性地说，不痛不痛，别哭啊。或者孩子的玩具被其他孩子拿走，孩子哭起来，家长教育，你要懂得跟人分享。打针真的不痛吗？喜欢的东西被别人夺走为什么不能难过？家长可以替孩子不难过吗？就像是面对沮丧的朋友，说“哎呀多大点事”并不能起到安慰作用一样。每个人的敏感程度是不同的，自己觉得无关紧要的事情，确实是会让其他人难过。认可孩子的情绪很重要。

3.负责任

在书中，作者提到了一种常见的现象：父母一边责备孩子不够独立自主，一边却在剥夺孩子的自主权。

可怕的是，由于我们从小没有学会自我负责，很容易变成受害者，认为自己的错全都是别人造成的。最好的教育是信任与理解。当一个孩子被理解、被信任时，他就会知道怎样为自己负责任，产生自律行为。自律的产生，来自孩子的内在动力。

我是在最近才领悟到信任的重要性，孩子学走路时，我总是想把他前面地上的书、玩具清理走。这是我的母性本能，想要扫除孩子面前的障碍。但这其中暗含着一种意识：我不相信孩子能意识到路上有障碍并处理好它。后来我决定，让孩子摔跤几次，之后他就能学会这里暗藏风险，要避开。孩子能本能地感受到父母的不信任，无论是什么年龄。很多家长都想培养孩子的自律，如果父母帮孩子包办一切，孩子是无法自律的。最近孩子大口吃饭时，家长会表现得非常高兴并表扬他，之后孩子就开始“表演”大口吃饭，夸张地张大嘴，看着你，等待着赞赏，我不得不煞风景地说“吃饭是你自己的事，你不必为了让妈妈开心就大口吃饭，想吃的时候吃不想吃可以不吃。”

4.无伤害

大部分表达都是在发泄情绪，或指责对方，而非真正的表达。要做到无伤害地表达，就要把语言中的攻击性去掉，把“你”改成“我”，把“评判标签”改成“行为”，把“指责”改成“感受及影响”。一个在权威氛围中长大的孩子，会带着他与权威互动的模式，与这个世界互动。但凡遇到有权威的人，他就会重复幼年的模式，小心翼翼地讨好对方。

最近，我在反思夫妻关系中的沟通时，才意识到什么是无伤害的表达。我发现我与配偶的交谈中，总是充斥着一股怨气。比如“跟你说了xxx，你怎么还xxx”“为什么又没xxx”“你怎么还不xxx还要我提醒多少遍”。

这种令人窒息的沟通方式，暗含着我的攻击性。其实我仅仅需要表达自己的真实需求就好：我需要你把碗洗好，我需要你在8点钟准备好出门，但是我在语言中带有太多的情绪。在语义传达出去的同时，把我的攻击性也传达给对方了。此时对方可能会被我的情绪所影响，而忽略我原本传递的内容。由此可见，无论对成年人还是对孩子，沟通的本质都是相同的。

5.一致性

在一致性这一章节，作者提出了“无条件养育”这个概念。

父母给予孩子的爱，不需要任何意义上的回报，它只是一个礼物，是所有孩子都应该得到的礼物。符合心理进化论的养育方式，应该是父母养育孩子，而孩子无须回报父母。因为孩子回报父母的最好方式就是把自己活好，再去养育他们的孩子，代代相传。

在我之前的文章中，也表达过类似的观点：

当我是子女的角色时，我愿意尽自己的努力来赡养父母，不是出于他们养育我的报答，而是爱的本能。当我是父母的角色时，我不会要求子女必须要赡养我，因为我抚养他/她是出于爱的本能，而不是为了防老。但是不得不说，这是一种反人性的方式，付出就渴望有回报，这是人的本能。我们对孩子付出了自己的精力和时间，却不能渴求任何回报，养老这种回报不必说，但是渴望孩子能爱自己，这算是回报吗？所以这里我持有怀疑态度。作者提到企鹅父母的养育，这段话令人动容：

企鹅爸爸和企鹅妈妈，在企鹅宝宝长大之前，几乎倾尽所能。一旦企鹅长大，那种分别令人动容：已长大的企鹅纵身一跃，游向茫茫大海，此生必难再相见。它们的养育没有条件，无怨无悔，却代代相继。