浅谈：幸福的成长思维模式

1.

思维模式，是影响我们如何行事的重要因素。就像认知行为疗法的鼻祖——阿尔伯特·埃利斯创立的理性情绪疗法，即是让来访者意识到自己非理性的思维模式，并与之辩论，以形成理性的思维方式，从而达到“无条件的自我接纳”。

这种通过由非理性思维模式到理性思维模式的转变，达到自己情绪自己做主的方法，就是思维模式在起重要作用。

而今天要说的有关影响爱情或婚姻幸福的思维模式，是卡罗尔·德韦克在《终身学习》一书中阐释的思维模式——我们取得的成功并不是天赋和能力决定的，而是受到我们在追求目标的过程中展现的思维模式（固定型思维模式和成长型思维模式）的影响。

2.

当我们想要追求婚姻幸福或爱情美满时，书中介绍的成长型思维模式就会起到很大的作用。

与成长型思维模式相对的是固定型思维模式，两种思维模式的含义通过字面即可理解。

成长型思维模式强调的是通过努力达到目标，而固定型思维模式强调的是能力和天赋，且相信这些都是一成不变的。

我们的婚姻之所以出现问题，从思维模式这个角度来看，就是因为我们相信自己是不会变的、伴侣是不会变的，夫妻之间的关系是不变的。

正是我们运用这种固定型思维模式，才使得我们的婚姻或爱情失去生机和活力。

3.

结婚和恋爱是两回事，不同阶段相处的方式也不同。

一旦想到自己结婚后的现状不满意时，就觉得自己是个失败的人。后悔自己为什么会选择这样一个人来生活，现在这个人变成这样自己怎么就是没想到。

这种用固定型思维模式来思考婚姻这件事，得到的结论肯定是失望的，甚至是绝望的。

因为他们认为这一切是无法改变的。

其实，如果我们换一种成长型思维模式来想想:为什么自己会觉得对方和婚前两样、是不是自己也有问题、有没有因为出现问题而努力改变过现状呢？等等这些问题时，婚姻或爱情中的问题就会有不一样的结论。

当我们用发展和变化的角度来思考这些问题，想通过努力去改善婚姻中的问题，我们就可能事情没有那么遭，自己也不是一个失败的人。

我们要知道，好的婚姻或爱情不是没有挫折和痛苦，换句话说，真爱就是在痛苦和挫折中形成的。

关键在于要想婚姻或爱情幸福，我们就要用成长型思维模式来行事。

4.

有人说，如果爱情或婚姻需要你为其努力，说明它就不属于你。

这种想法就是固定型的思维模式，认为婚姻或爱情要么好，要么坏。好的，就不需要努力，而坏的就是坏的，好不了。

想想看，这种一刀切的思维模式，让婚姻或爱情看似简单明了，但事实上不是这样的。

爱情或婚姻，不会一直那么好，期间遇到的问题和挫折不但是正常的，而且是婚姻或爱情走向好的必经之路。

只有双方对爱情或婚姻失去信心，听之任之，没有想到过去改变或努力，那才会一直坏下去。

也就是说，婚姻或爱情中有些坎坷是正常的，这些可以看作是调味剂，放得适量，会为婚姻或爱情这道菜增色很多。

因此，我们要用成长型思维模式去看到婚姻或爱情中的各种问题，努力去解决，愿望为彼此改变，这才是我们应该有的态度。

5.

我们永远不要想着，自己在婚姻或爱情中是无法改变的一个人，也不要想着对方也是不能改变的一个人，更不要想着我们之间的感情问题是无法修复的。

因为这是用固定型思维模式来看待问题，是错的。

我们要用成长型思维模式来看待。因为我们可以通过努力来改变自己，改变他人，以及彼此之间的感情。

不努力的婚姻或爱情是必死无疑的，是不健康的。双方需要努力才能够进行有效地沟通，需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。

当然，这并不是说世界上没有人“永远幸福快乐地生活在一起”，而是应该这样说“他们永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。

相爱，是相互吸引；相处，是愿意为彼此而努力改变。

本文完

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