想毁掉一个孩子，那就一直吓唬他
吓唬，看似是教育孩子最立竿见影的方法，但也最容易破坏孩子内心的安全感。
综艺《妻子的浪漫旅行》中，曾有这样一幕：
张歆艺对前一天整晚没睡觉的金瀚说：“你今晚不能再不睡觉了啊，这样对身体不好。”
没想到金瀚却说：“昨天外面下雨，树林吹得呼呼响，就特别害怕，睡不着。”
这句话从已经27岁的金瀚口中说出，怎么看都有点违和。
其他的几位姐姐表示很震惊：“咱们这么多人呢，你害怕啥？”
原来 ，金瀚小时候很贪玩，父母为了让他早点回家，就吓唬他：“小朋友要早点回家，如果回家太晚，地下室里就会跳出来一个红着眼睛的娃娃。”
红眼睛娃娃，从此就成了金瀚心中挥不去的阴影。
每到夜晚，他都会担心会不会有个红眼睛娃娃突然冒出来。
于是他变得害怕黑夜，一个人睡觉时，总要开着灯才能睡着。
仿佛只要开着灯，红眼睛的娃娃就不会出现，他就安全了。
恐怕金瀚父母自己也没有想到，一句吓唬的话，竟成了金瀚心中永远的痛苦。
其实不止金瀚，很多人都有被家长吓唬的经历。
“你再不听话，就让警察来抓你。”
“不好好吃饭的孩子，会被抓去打针！”
“你再哭，我就把你送回福利院！”
“你不睡觉，就会被专门抓小孩的怪兽吃掉。”
这些吓唬式教育，确实让孩子更听话了。
可是那些被吓唬的孩子呢？他们都怎么样了？
吓唬式教育，毁掉了孩子的安全感
有心理学研究表明：
很多人对某些事物的抗拒与恐惧，大都来源于小时候被吓唬的经历，从此成了挥之不去的阴影。
的确如此。
早教专家林怡在《别以为你会爱孩子》一书中讲过一个故事。
小男孩两岁时，特别调皮，令全家都很头疼。
有一天，小男孩的奶奶实在受不了他的调皮，随口说了一句：“你再不听话，就把你放马桶里冲走！”
果然，听了奶奶的话之后小男孩马上乖巧起来。
奶奶尝到了这句话的甜头，此后，“你再不听话，就把你放马桶里冲走”变成了奶奶的杀手锏。
每当奶奶搞定不了撒泼耍赖的孙子时，就会搬出这句话。
奶奶的这句话虽然解决了很多问题，但没想到的是，更令人头疼的问题来了：小男孩不敢在马桶上大小便了，甚至连卫生间的门都不敢进。
尝试了很多次小男孩都很抗拒，没办法家人只能让他在客厅用便盆解决。
在家还好，可是在外面呢？上幼儿园之后呢？长大之后呢？
吓唬式教育，看似解决了问题，实则需要付出更大的代价。
因为吓唬，破坏了孩子内心的安全感，让孩子感到恐惧，成为挥之不去的阴影。
不知道书中的小男孩需要多久能够走出“被马桶冲走”的阴影，但不能否认的是，有些恐惧一旦相随就是一生。
之前做心理学调研时，接触过一个患有“封闭空间恐惧症”的案例。
这位患者对封闭的墙角极为恐惧，最典型的是卫生间。
由于他害怕卫生间，每次有便意都会憋着，憋了两个月没有排便之后，突然昏倒被家人送往医院。
医生为了救他，只能将他的直肠切除。
而这一切的悲剧，只因小时候犯错被父母关在“小黑屋”中一夜所致。
一个随意之举，一句无心提及，终成了孩子一生的恐惧。
心理治疗专家彼得莱文博士曾说：“伤痛和恐惧是一对孪生姐妹，是人生命中两个主要的杀手。”
不是孩子太过脆弱，只是恐惧太过深刻，像一个黑洞一般，多少安全感也难以填满。
吓唬式教育，将爱限定了条件
很多父母为了让孩子听话，就暂停或收回爱，用吓唬的行为来控制孩子。
《无条件养育》一书中，Alfie Kohn将这种行为称为“爱的暂停与撤回”。
孩子得到撤回的信号之后，为了得到父母的爱，就会放弃自我意志，变成父母想要的样子。
但这样的孩子，真的是父母想要的吗？
知名导演陈可辛曾拍过一部名为《三分钟》的微电影。
电影中的妈妈是一位列车乘务员，跑的是中国最长的一条线：南宁到哈尔滨，跑一趟要历时6天。
由于她工作太忙，只能把儿子丁丁拜托给妹妹照看。
为了防止儿子调皮给妹妹带来麻烦，她每次见儿子时都对他特别严厉，吓唬儿子说：“如果背不会九九乘法表，就上不了小学，就更见不到妈妈了。”
这一次，她又是过年值班，没有办法和儿子一起过年。
于是妹妹决定在列车停靠他们老家凯里站台的3分钟，带孩子与姐姐见一面。
恰逢春节，旅客很多，短暂的三分钟停靠，指挥旅客上下车就已经耗掉了1分多钟。
等旅客全部上车完毕，她才得以和孩子说说话。
她将孩子紧紧抱在怀中，没想到的是，孩子什么都没说，上来就背九九乘法表。
“一一得一，一二得二，二二得四……”
她这才意识到，那句“背不会99乘法表就再也见不到妈妈了”的话，孩子当真了。
时间一秒一秒地过去，她有点焦急，对孩子说：“今天时间不够了，咱们先不背了好不好？”
孩子顿了顿，不说话，妹妹打断她：“让他背完吧，丁丁已经准备好久了。”
还有45秒的时候，她一把抱住儿子，儿子嘴里依旧背着：“五七三十五，五八四十......”
还有29秒的时候，列车门即将关闭，她不得不上车了，问孩子：“还有什么要和妈妈说的吗？”
孩子仿佛听不见，继续背着乘法表“六八四十八，七八五十六......”
她靠着车门，心中说不出的感受。
在车门关闭的那一刹，孩子终于大声背完最后一句：“九九八十一！”
可是火车已经开动，母子俩已经没有机会再说几句话。
看这部片子的时候，内心只觉心酸。
影片中的孩子，明明很渴望见到妈妈，为了找到妈妈的站台奔跑着穿越茫茫人流。
可是当见到妈妈时，却不能像其他孩子一样扑到妈妈的怀里撒撒娇，诉说内心的想念。
他只能背着九九乘法表，企图用自己完美的表现来得到妈妈的爱。
因为在他的心中，这是换取妈妈爱的条件。
只有达到妈妈的条件了，他才有下一个三分钟，才不会被妈妈抛弃。
懂事又心疼 。
荷兰心理学家罗伊·马丁纳曾说，快乐有三个层次：竞争似的快乐、条件似的快乐和无条件的快乐。
给孩子的爱又何尝不是如此呢？
有条件的爱，让孩子丢了自己，伪装成大人想要的样子，只为祈求一点爱。
《无条件养育》中说：“我爱你，不是因为你做了什么，而是因为你是谁。”
若爱孩子，就用无条件的、充足的爱去支持他吧。
而不是用有条件的爱，去威胁他，恐吓他。
教育是一场修行，
有智慧的父母都不怕麻烦
儿童心理学家艾莉森·高普尼克在他的书《园丁与木匠》中，将家长分为“园丁”和“木匠”两类。
木匠式的父母，希望孩子严格按照自己的要求来发展，要听自己的话。
崇尚吓唬式教育的父母，就是这一类。
而园丁式的父母，会创造一个适合花草树木生长的环境，维持小生态系统的平衡，不过分干预。
那些出乎意料开出来的花朵，就是园丁工作出色的表现。
教育是一场修行，不要贪图一时省力，去做擅长吓唬的木匠。
而是顺应孩子天性，做不怕麻烦的园丁。
1. 接纳孩子的情绪
蔡少芬曾提到一件事，有一次家庭聚餐，因为她抱了姐姐，妹妹不高兴就一直哭闹。
蔡少芬和张晋没有斥责她，也没用“再哭就让警察把你抓走！”“再哭就不要你了！”这种方式去吓唬她，而是张晋一直在旁陪着哭闹的她。
妹妹前前后后哭了一个小时，张晋就一直陪着，等到妹妹终于哭够，再给她讲道理，宣泄结束的妹妹也更能听进道理。
孩子的情绪，堵不如疏。
当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。
2. 有话好好说
不妨回忆一下，吓唬孩子时的语气：
“你再不好好学习，我就让你爸爸打你！”
“你再不好好吃饭，我就把你扔出去！”
语气中透漏着明显命令、威胁和不耐烦。
类似的说话方式，只能强行震慑孩子，治标不治本。
既然恐吓无用，那就不如有话好好说。
比如，孩子只想看动画片而不想吃饭时，不要急于发火，而是耐心和孩子说：“宝宝，你为什么不想吃饭呢？你看动画片中的宝宝都有认真吃饭耶。”
家长好好说，孩子才会好好听。
3. 制定规则，正面导向
孩子的身心发展都还不够成熟，强行吓唬孩子，只会适得其反。
可以试着和孩子一起制定一些规则，用正面导向的方式帮孩子解决问题。
比如，好好吃饭当天就可以多看十分钟动画片，准时睡觉第二天可以自由选择早餐，按时完成作业就可以玩20分钟iPad。
为给孩子做好榜样，家长也要遵循一些规则，比如不能无缘无故发火，如果做不到，孩子就可以多看十分钟动画片。
制定规则，共同约定，不仅能促进孩子形成好习惯，还能拉近亲子之间的距离，育儿又育己。
身为父母，每个人都想为孩子打造一座花园，而不是一座牢狱。
这就要求父母，做园丁，而不是木匠。
给孩子坚定的支持，而不是吓唬的威胁。
给孩子无条件的信任，而不是有条件的约束。
让孩子在阳光下成长，而不是在阴影下惶恐。
那个被爱的孩子，内心才能更加充盈，才能无畏风雨，静待盛放。