所谓的家,不是房子,是爱的总和!

如果有一天:

你不再寻找爱情,只是去爱,

你不再渴望成功,只是去做,

你不再追求成长,只是去修行,

一切才真正开始。

——纪伯伦

文丨旧故麻袋

爱是什么?天雷地火是爱,不死不休是爱,岁月静好欢喜冤家也是爱,爱不是什么正面情绪,只供人欢喜,而是管他势如水火兵分几路,那双手一边扭打着,一边还是会不管不顾地拧在一起。

爱情是个奇妙的东西,它类似化学反应,没来由的会让你想与他互相浪费,一起虚度短的沉默,长的无意义,一起消磨精致而苍老的宇宙。美好的不可方物,心动的无法比拟,对于幸福的全部感受,可以是一个吻,一次散步,一顿晚餐,甚至可以是他临睡前问候你的一句“晚安”。我们会争吵,又和好,嫌弃,又欢喜,像个十足的精神病,却还是乐在其中,享受这般疯狂与痴迷。

直到最终简单的爱情具化到婚姻,你会发现,其实爱情也就只能是爱情。

朋友Z的恋情最近有了新动向,双方父母见了面开始详谈双方的婚礼细项,本应是件值得开心的事,却在双方父母的口舌之中不欢而散。男方父母走了之后,Z在家与父母大吵一架,哭了一场。究其缘由,竟是因为房子。

房子,这个在婚姻中代表着“安全感”的港湾,是几乎所有女人婚前必会讨论的话题。

Z与男友谈了三年恋爱,期间各自在不同城市打拼,由于年龄的关系,两人或多或少谈及过婚姻,本是异地恋,也不知何时能将此事提上日程,好在Z的男友今年年初果断辞职去了Z的城市,两人好不容易在一块了吧,倒却惹出这么一遭事。

Z的父母希望Z的男友能在两人打拼的城市买房,主要原因还是可怜天下父母心,都希望女儿能嫁的安稳。有个房子,就是有了一个家,Z的母亲性子比较急,时不时反问男方父母:“总不能让我女儿在出租屋里新婚吧?以后有了孩子怎么办?也在出租房养胎,生娃,坐月子不成?”男方父母羞于颜面,有些难以启齿,带着安抚的口吻表示家中没办法一下子拿出首付款,何况城市房价那么高,可不可以宽限几年再做打算。最后Z的父母表示没有房子不结婚,这是最后的底线,让其家长回家考虑。男方父母也不好说什么,只好作罢。Z说,当时男友就在旁边,脸色难看的很,有些负气的跟着父母离开了,估计回家也少不了父母一顿说。

Z向父母表示结婚是他俩做的决定,为什么非要扯到房子,表示不理解。而父母一口一个“为你好”,也听的她极为反感。虽然她明白父母是因为爱她才会这么在乎,但她不愿意就仅仅是因为没有房子,最后和男友分道扬镳。

Z问我:“结婚一定要有房吗?”

我苦笑,因为自己当时就是买房结婚的典型代表,我若说“没必要”也显得太假了,没法切身处地的进行安慰,只能放弃。

之后我躺在床上反复想了这个问题,发现“不以结婚为目的的买房都是在炫富”,很多人就是因为要结婚,所以才狠了心,咬紧牙买的房。但真的有必要吗?没必要。不是站着说话不腰疼,想想若是没有买房的能力,又何必打肿脸充胖子,能为这个目标一起打拼,也未尝不是一桩好的姻缘。

两人能在一起,期间容忍彼此的恶习,包容对方的缺点,并能做出成为夫妻的决定,证明两人并没有觉得婚姻是一场玩笑,也并不是如父母所指的那般不懂生活之艰辛。他们有预想,有了做好一起面对的准备,有了对家的概念。因为家不仅仅是房子,它更是爱的总和。

我曾问过我自己,若当初不高兴先生没有买房,自己会不会坚持嫁他,答案是肯定的。也许是因为多了个“现在有房”的备选项,但更多的还是因为感情,因为相信。因为我相信即使没有房子,不高兴先生也会拼劲全力给我幸福,我愿意相信,如此而已。

就像Z相信她男友一样,她们要的婚姻不是“有房有车有存款”,而是简单的“因为有你”。或许这样讲太过理想化了,也会有很多人表示最终爱情都会被柴米油盐磨平的,当两人仅剩婚姻可以对峙,没有房这件事就会变成两人之间的一条“鸿沟”。但这又如何,如果注定两人会恶语相向,就算现在有房子,还是会有其他的理由开始争吵。因为理由都是借口,是用来堵住对方的筹码。

房子和婚姻,是一个不成立的假命题,没有谁是谁的必需品。

《欢乐颂2》中,安迪有句话说的好:追求纯粹的爱情就是剩女,追求房子车子反而正常。那我真搞不懂现在人的思想了,如果真是这样的话,我情愿当剩女,起码我剩的理直气壮。

虽然安迪说这话时,关关立马反驳说:你什么都有,对爱情的要求就纯粹点儿,也无可非议。但这也不能否认安迪话中的“一针见血”。

总之,我不提倡只有房子的婚姻,更不想女人为了房子而结婚。爱情是纯粹的,婚姻至少也是神圣的,神圣的婚姻里,不应该参杂利益化的具象物。

婚姻里,我爱你,我嫁你,就够了!

(0)

相关推荐