我那“要妈不要媳妇”的前夫，再次离婚后，终于认清婆婆的真面目

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我有一个朋友，结婚以后，父母如释重负，从此跟他划清界限，说让他和妻子过好他们自己的小日子就行，如非必要，两家人不可互相掺和彼此的生活。

我还有一个朋友，结婚以后，父母反而更加操心了，生怕他照顾不好自己，生怕儿媳妇对他照顾不周，甚至非要跟他们夫妻俩住到一起。

这两种婚后生活，你更喜欢哪一种？

正常情况下，大多数人应该会倾向于喜欢前一种，因为相对比较清爽，不会受限制，而且需要帮助的时候还可以求助于父母。

而后面一种情况，非但没有跟父母相互独立，反而连接得更为紧密，这样会让一个人很难自立，很难真正表达自己的主见和原则。习惯于依赖父母的人或许会喜欢这种生活，但婚姻是两个人的事，如果只是其中一个人喜欢，婚姻是不会好起来的。

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小婕和前夫阿忠的婚姻，属于上面提到的第二种情况，他们俩就是我们上面说的，不同心。

对于依赖父母成习惯的阿忠来说，结婚后被父母关照，他觉得很省事，自己什么都不需要操心，各种事由父母做主就好。

可是对于长期自立的小婕来说，一直被婆婆掺和婚姻，她受不了。当她认清阿忠非要让她回老家结婚的原因之后，当她意识到自己如果不离婚就摆脱不了婆婆的欺负之后，她先是跟阿忠沟通了一下，看阿通能否独立起来，沟通失败之后，她就提出了离婚。

在离婚这个紧要关头，阿忠毫不犹豫选择“要妈不要媳妇”，甚至在这时候还向小婕灌输他的思想，“你跟我离婚，早晚会后悔，因为你根本不懂婚姻，完全是个不知好歹的人。别人做梦都想跟婆婆生活在一起，彼此好有个照应，你倒好，非但不愿意跟我妈住一起，还要跟我离婚，真的太让我失望了。走着瞧吧，你之后结婚肯定还会遇到同样的问题，到时候你就知道我对你有多好了！”

阿忠说的那种情况虽然存在，但更多的情况是，婚姻只是丈夫和妻子两个人的事。小婕相对来讲比他理智，所以她依然决定离婚，觉得只有离婚，自己才有出路，自己的人生才能重启。

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因为小婕不认同阿忠说的话，她也不允许自己接下来的人生应了他说的话，所以，她在慎重之下做出的婚姻选择，完胜之前那段婚姻。

而相比之下，阿忠跟她离婚后的生活则很糟糕，他虽然按他母亲的要求再婚了，虽然他的再婚妻子是母亲认可的人，但是，结了婚之后依然矛盾不断。他的再婚妻子比小婕还要受不了阿忠对婆婆的依赖，尤其受不了他在婆媳矛盾面前盲目袒护婆婆，她觉得这样的人不配做自己的老公。

如果只离婚一次，他可以把问题归咎于小婕不懂事。但是，连续两次离婚，而且都是同样的原因，都跟婆婆有扯不清的关系，所以他不得不在第二次离婚后做出反思。反思的结果不言而喻，他终于认清了婆婆的真面目：她就是一直把他当成一个不懂事的小孩子看待，不管他结婚与否，都不准备完全对他放手。

再次见到小婕的时候，他感慨说：

『怪不得有些男人“娶了媳妇忘了娘”，连续被我妈毁掉两段婚姻之后我才明白，娶了媳妇忘了娘，才是好丈夫的标配。如果一个男人结婚之后，不把妻子当最亲的人，依旧像个没主见的孩子一样跟在母亲后面，几乎不可能活成妻子眼中的好丈夫。

我本以为我妈对我好，就一定对我老婆好，我本以为我老婆会跟我一样依赖我妈，结果却发现，婆媳这两个角色几乎没有融合的可能。我本以为离婚对我不会有什么影响，我本以为我可以继续像以前一样依赖我妈，可真的离婚了才发现，我不适合跟我妈在一起生活一辈子，只适合娶个好妻子在一起生活一辈子，所以，还是要娶了媳妇忘了娘！』

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虽然有些父母很开明，非但不催婚，而且还宽慰子女说结不结婚都行，但是，这种情况毕竟是少数，更多的情况还是要结婚。

父母催着子女结婚，就等于催着子女自立，这就要求父母不该在子女结婚后干涉子女的婚姻。

不仅男女双方父母要有这样的觉悟，男女双方也要想清楚是否要跟父母一起生活。婚姻是两个人的事，但凡有其中任何一个人不乐意，就不该跟父母生活在一起，否则势必会对婚姻造成不好的影响。

上面阿忠提到的“娶了媳妇忘了娘，才是好丈夫的标配”，只是从他自己的角度来说，只是他从之前两段婚姻中吸取的教训，其实这种说法略显绝对，他只不过是从“要妈不要媳妇”这个极端跳到“娶了媳妇忘了娘”这个极端而已。

说他极端，是因为：夫妻二人结婚后，虽然组成的是个独立的家庭，但也犯不着完全跟双方家庭脱离关系，两个家庭作为两个个体，应该找到其中的平衡点，只要能维持平衡，跟双方家庭走得近一点或远一点都可以。

希望其他人不要等到这种问题出现了才去思考，早一点重视下这方面的问题，夫妻二人早一点通过沟通达成一致的意见，才能在问题出现时，顺利化解掉。