怎么帮叛逆的孩子长长心?父母务必掌握这3大家教智慧!

孩子进入青春期之后,父母就要有点智慧了。换句话说,你要拥有一点点跟他“斗争”的策略了。
什么意思呀?
小孩子在十岁之前,对自己的父母其实是全然接纳的,想到这里,是不是非常感动?有一个小天使,他有一颗宝石一般的晶莹剔透的心肠,无论你是怎样的,贫穷还是富有,健康还是疾病,独特还是平庸......他都毫无保留地依恋着你,爱着你,视你为super man。
并且,有样学样,举手投足,成为一个小小的你。
可是,当他进入青春期之后,就睁开眼睛,看到这个世界了,这个时候,眼前的你,身上的光环开始褪去,开始渐渐呈现出你本来的样子,也许,他们还没有足够的社会经验和文化来对你进行审视,评判,但是,他们已经开始有感觉了:
——嗷,原来我的父母也不过如此。
所以,叛逆就开始了。
我为什么要听你的?
我要彰显我的意志!
显性的不行,那就来隐性的叛逆。
而父母呢?
还在傻傻地指望孩子年长几岁,能更加成熟懂事,没想到,盼来的却是逆反,是故意跟你作对!
变故面前,我们的反应是这样迟钝,我们目瞪口呆,我们手足无措,我们被愤怒冲昏了头。我们胡乱出招。
结果是,孩子的青春期一眨眼就过去了,然后,我们才发现,这几年的时间,除了消耗彼此的争斗,什么都没有留下。
所以,赵老师今天要提醒大家两句话:
第一句:
青春期的主题,不是叛逆,而成长。
青春期是一个孩子在心智层面上一次大的飞跃,经历了这次飞跃之后,孩子将会走向成熟。
第二句:
青春期是父母能为孩子在心灵成长上做的最后一件事。
过了这个阶段,你的孩子将走出家门,经历社会的考验,从生活这个大课堂中学习。
所以,同志们,要抓住呀!
那么父母究竟要怎样做,才能让孩子在叛逆的心境下,依然能够在心智上获得启发,收获成长呢?
三点青春期父母应该拥有的智慧送给大家:
第一、要学会以柔克刚。
孩子进入青春期,无论男孩女孩都朝气蓬勃,他们的人生在走上坡路;
而父母呢,人到中年,开始进入生命的下半场,家庭社会事业的压力,让我们开始力不从心。
你看,你俩不是发生了置换?
以前你强孩子弱,现在你弱孩子强。
当孩子开始感受到自己的力量后,他们对这个世界的姿态里,就有了一丝咄咄逼人的味道,就开始有了一丝不愿意谦卑受教的味道。
如果这个时候,你还固守过去的那一套,放不下自己的姿态,习惯性地跟孩子——
正面硬刚
换来的结果必然是:
你越强硬,孩子越叛逆。
而且,这个叛逆会失去理性,越来越失控。
最后成了意气用事。
所以,赵老师常常讲,当孩子开始叛逆的时候,很多父母的做法不是在熄火,让他松弛下来,冷静下来;而是在拱火,仿佛嫌孩子叛逆得还不够,要火上浇油,让他烧得更旺一点。
比如一早孩子没有起床,没有按计划开始学习,有的父亲简直就要咬碎钢牙,扑进房门掀起被子,就扔地上了,接着对着赤裸的孩子,一顿谩骂,像撕扯一个动物一样要把他拽起来。
结果呢?
非但没有叫起孩子,相反,身强力壮的孩子感受到了人格上的侮辱,更加不起床了。
原本一件小小的起床事情,演变成了尊严之战,人格之战。
父母必须清醒地意识到,孩子长大了,不再是那个任你摆布的小毛头了,他开始变得强大了,在体力上,在精神意志上,他血气方刚,不怕跟你斗。
这个世界的规律是:
以硬碰硬,两败俱伤。
你希望在你强大的威逼之下,折断孩子阳刚的志气,让他变成顺服的小猫,让他自卑,压抑,恐惧,无力吗?
我想,这不是我们身为父母想要看到的一个“听话”的结果。
所以,既要规范孩子,又要不伤他的精气神,我们就要以柔克刚。
我把我的姿态放下来,我承认你厉害,你长大了,你甚至很先进,我不仅承认,我还很欣喜,当我冒犯了你的时候,你能奋起捍卫自己!
好,当你摆出这个姿态的时候,孩子会怎样?
孩子会放松下来。
当他放松下来的时候,你的话语,才能像春风化雨一般,沁入他的心田。
不要小看“春风化雨”,春天的风很柔和,很温暖,但是万物生发;春天的雨是绵绵细雨,但淅淅沥沥,不绝如缕,润泽万物。
严冬凌冽,寸草不生;春天温和,却生发万物。
所以,跟孩子在一起的时候,你要检视一下自己:
我的眼神是不是在刻薄地审视?
我的声音是不是在呼和谩骂?
我的脖子是不是总挺得很直?
我的脑袋是不是总是高高地昂起?
我的语言里是不是充满了简单粗暴的指令和要求?
我的行为里是不是总是充满了说一不二的霸道作风?
我在家的时候,这个家的氛围是温馨的美好的放松的,还是冷漠,生硬,让人紧张,局促不安,带着毁灭一切美好的气场?
我是家里的绝对真理,还是这个家庭是开放的,包容的,我是否承认,在很多方面,我都很无知,孩子也给予了我很多启发?
父母也是一个人,一个普通的平凡的人,所以,我们凡事好商量。
我把我的阅历经验分享给你,你也可以把你的视角分享给我,我们一起往前走。
这个姿态的摆出,展现了父母的格局,胸襟。
这个时候,他还会叛逆你,跟你正面刚吗?
没必要。
他也会一副凡事好商量的胸襟。
第二个智慧,要学会以退为进的智慧。
父母一定要晓得,退就是进。
比如一个男孩子和一个女孩子在谈恋爱,这个女孩呀,就爱这个男孩,爱得不得了,每天查他的手机,盯他的行程,把他的生活看得水泄不通,还时时刻刻在暗示,你要娶我嗷!
这个男孩的反应会怎样?
不用问,连连后退。
是的,他也许很渴望你的爱,但是,这样攻击性,侵略性强的爱,谁能消受得了?
人与人之间,再亲再近,也要有分寸,有边界。
攻城略地的爱,会粗暴地侵占对方的私人空间,让他喘不过气来。
同样的:
我们很多父母,在孩子的事情上,常常也表现得也过于积极,过于热烈,过于主动了。
比如你给人家讲一个道理,你慢慢讲就可以了。
不行。
非要像往洗衣机里塞衣服一般,把这个道理狠狠地硬塞进去:
—— 儿子,你听进去了没有?你听进去了没有!你得记住呀!
—— 妈妈这一辈子就吃了没读书的苦呀,你可得记住这个教训呀!妈妈实在不敢想象,有一天,你要是......
—— 你要再不长这个记性,再这样自甘堕落,你就不要做我的孩子,我就不认你了!
—— 你给我跪下,把我刚才说的再重复一遍!
说的时候,还眼泪鼻涕一把把,人已经近乎歇斯底里,此情此景,这样激烈的情感,孩子唯一的愿望,不是听话,而是:
我要逃开,远远地逃开。
步步紧逼,把孩子逼到墙角,唯你是从,他能做的,就是推开你,逃走!

或者哄骗你,好好好,没问题,但神游物外。
父母必须看清一个事实:
你讲的道理再对,它也得经过孩子的头脑,被他认同之后,才能有意愿去践行。
而人们总是天然地对别人特别主动热情的行为,产生戒备心理。
所以,跟孩子在一起的时候,不要那么急不可耐,你可以微微退两步,等他来找你。
比如,这次期末考试没考好,与其你找他谈,不如等他主动来找你谈,谈的时候呢,你还要再退两步,听听他的看法,深思熟虑之后,再发声,孩子反而会能听进去。
不要怕孩子不来找你,只要你温和开放,得到了孩子的信赖,他遇到困惑,一定第一个就找你,因为,不管是从人生阅历,还是从情感角度来讲,孩子总是更依赖父母,也更重视父母的意见。
所以,我们要稳稳地,要沉得住气,即便你的建议,孩子还没有听进去,也不要急。
要给他消化的时间。
任何人都不可能你说了一个道理,这个道理超出了他的认知和经验,他一下子就能弄懂,就照着去做了。
这就像,你的女儿喜欢上了一个男孩,你一看那个男孩,内在很平庸,只是外表很炫酷,ok,你可以讲出你的看法,平静地,讲完后,她听没听进去,没关系。
你的观点只要给了,就会在她的头脑中留下了痕迹。
过两个星期,学校举办一个活动,他上台发言,她站得远远地,再次审视了他,忽然发现,确实如此,徒有其表,内里是空虚。
回到家,她也许就会跟你讲,妈妈,我觉得你的判断是对的哎,你看人很准呐。
以退为进,是给对方尊严,体面,给对方回顾反思,内化吸收的空间,更是在心理上,保持彼此独立思考能力的必须之举。
否则,你的孩子就永远都不可能真正在精神上,在思考能力上独立起来,更不可能真正担当起自己的人生。
第三个智慧,学会长线思维
有句俗语说,放长线,钓大鱼。
用在孩子的教育上,非常准确。
一个孩子在12—26岁这14年间,他们要经历青春期,两次大考,上大学,走向社会,无论是身体上,心智上,还是社会角色上的巨变,都要在这短短的14年间完成,想一想,是不是挑战特别大?
是的,我们总认为,孩子们很轻松。
但是回首往事,父母在自己的年少青春时,在面对考试,友谊,爱情,事业,婚姻等等问题时,是不是也曾经有过迷茫无助?
我们曾经像孩子们今天所遭遇的一般,努力穿越了自己风雨迷茫的青春。
然后,就像小船泊港一般,进入了生命成熟的阶段。
想明白了这一点,我们就知道,在孩子的事情上,不能操之过急。
我们要有长线思维。
站在明天看今天,你才不会被今天的一些蝇头线脑的小利益所诱惑,也不会被当下孩子好或者不好的状况所牵制。
你才能更明确地知道,自己应该给予孩子什么?
应该给予什么呢?
李波老师告诉我们3个点:
品质心性
方法意识
思维方式
这三大底层素养的培养不是一朝一夕的功夫,却着眼未来,目光长远。
可惜,很多父母做的都是眼下的工作:
抓作业,抓错题,抓刷题,抓考试......
心情常常随着分数上下起伏。
但你要知道,孩子的底层素养没有养成,分数你今天抓了,明天它还会掉下来,而且,随着知识难度的增加,你抓得越紧,它越像流沙,能握在手里的越少。
因为,分数背后的基石是底层素养。
—— 孩子的心性不成熟,不达观,不开放,不坚韧,随着年龄的增大,他就会被世俗影响,变得狭隘,偏激,充满成见,会躲进舒适区,患得患失,情绪化,不敢挑战自我;
—— 孩子没有方法意识,他就没有习得的觉悟,遇到学习和人生的问题,他就不懂得去寻求优秀的前辈指点,只会闭门造车,凭着本能去做事;
—— 孩子没有良好的思维方式,他就无法用更好的视角去观察和理解外在的世界,找到面对和解决问题的突破口,他会变得固执而愚钝,拿着一把改锥,却幻想能拧下所有的螺丝。
这就像年前自杀的北京交通大学的大三的男孩,他把做题当做进入这个世界,解决人生问题的一把梯子,但是,他不知道这把梯子,最多送他进大学,更复杂的人生问题,需要其他的,更多的梯子。
可惜,他只有一把梯子,只看到一把梯子。
毛主席说,风物长宜放眼量!

父母放宽眼界,孩子的未来之路才能宽阔高远。
我是赵老师,怎样帮青春期叛逆的孩子长长心,三大家教智慧,你领会到了吗?
赵老师要提醒大家,方向永远比方法重要,方向对了,即便用最笨的方法,一点一点做,你也能到达目标,但是,如果一开始方向就错了,你的方法技能越好,离目标越远。
最后,赵老师依然要鼓励大家给孩子报名李波老师的走心家族。
一年会员资格,五年听课权限,更无偿享受课程的迭代升级,越早报名,越早受益!
60次正课 60次连麦答疑,对孩子心智能力的提升,约等于他自己读了1000本好书(话说读了一千本好书的孩子,能自己总结出这么多透彻成熟的人生哲理,高效而便捷的学习方法和思维方式吗?)
所以,高人指点,最高效的成长方式!2021,一起来吧......

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