你给孩子所有的 “脸色” 都是要还的！

有个妈妈说她的儿子今年10岁，非常胆小，整日畏手畏脚，在学校里也时常被同学们欺负，为此她忧心忡忡。

她和老公的感情不太好，他们时常吵架，孩子在这种环境下生活得非常压抑。

不仅如此，老公只要生气还会动手打孩子，时间久了，孩子变得非常“听话”。

孩子小心翼翼地过着属于自己的生活，从来不和爸妈争论，如果遇到事情全部按照爸妈的意思来，他通过看父母的脸色来保护自己。

如果做错了事情，他一声不吭，面对父母的批评，他只会低下头，不会争论半句。

家长有时气急败坏地说：“真没想到，生出这样一个怂包。”

有一次，孩子在学校里被同学欺负了。

回家后，腿上乌青一块，妈妈看到孩子这个样子大声呵斥：“你能不能有点男子汉的气概，别人欺负你，你不会还击啊，长得这么高有什么用啊。”

在妈妈的训斥中，孩子一直低着头，他丝毫没有跟母亲交流的欲望，而是静静的回到了自己的卧室，仿佛这一切都是他自己的错。

孩子有个写日记的习惯，如果不是偶尔看到孩子写的日记，这个妈妈还不知道孩子心里有多苦。

从这一刻，家长知道了自己的教育方式有多么错误，自己给孩子的心理带来了多大的创伤。

孩子在日记中写道：

“都说有妈的孩子像个宝，可我觉得自己是被遗弃的一根草，我没有自己的世界，找不到生活的乐趣；

同学欺负我，我只能掉眼泪，我多想还击啊，但是我不敢，有时候觉得自己真的是一个窝囊的怂包。”

孩子在日记中表述，这么长时间他从来没有感受到来自父母的爱，伴随他的永远是训斥，有时候想逃离这个世界，因为这里就像人间地狱。

看到这里，这位妈妈慌了，她突然束手无措了，原来这一切的局面都是自己造成的。

这位妈妈和我说：“我才发现孩子是怕我的，是我没有扮演好一个好母亲的角色，是我给他留下了难以愈合的心灵创伤。”

小时候，面对父母的惩罚，我们会暗暗发誓，一定要认真对待以后的孩子，但没想到有了孩子后，我们一直在重蹈覆辙。

很多时候，当孩子犯错时，我们都会忍不住指责、纠正，甚至态度激烈。

我们在小时候经常会有这样的画面，当我们惹父母生气时，他们会大声呵斥：再不听话，我就打你了，真是无法无天了。

在棍棒教育下，孩子逐渐变得胆小怕事，逐渐学会了通过看父母的脸色来保护自己。

是我们的教育让他们胆小怕事，却反过来怪他们没有男子汉气概。

是的，孩子成了一个怂包后，我们开始焦虑地去看待孩子的行为，想尽一切办法纠正；

但纠正的方式却一直带有攻击性，情绪也不稳定，我们完全忘了面对的是一个孩子，而不是一个思维健全的成年人。

我们的爱到底哪里去了？

也许，你不知道看脸色长大的孩子，心里究竟有多苦。

这些脸色会给孩子带来什么样的影响呢？

01 看脸色长大的孩子

常会不自觉的讨好别人，而没有自我

当妈妈不断重复，你那样做，我会不高兴，你要这样做，我才会高兴的时候。

其实是在给孩子传递这样一种信息：无论孩子做一件事是出于自己的什么动机，都不重要，重要的只是妈妈的感受。

因此，孩子需要为妈妈的高兴和不高兴买单。

当然，没有孩子希望妈妈不高兴，因此，他就会在生活中观察，什么是妈妈喜欢的事，那以后就要那样做。

比如，妈妈希望出门有礼貌，见到叔叔阿姨要主动问好，无论他心里愿不愿意，只要做了，妈妈就高兴了。

比如，妈妈希望他把玩具送给她好朋友的儿子，无论他喜不喜欢，只要做了，妈妈就觉得很有面子。

比如，妈妈带孩子参加好友女儿的生日派对，无论他是否乐意，只要去了，妈妈就觉得很满足。

随着孩子逐渐长大，他越来越会观察人的脸色，越来越觉得为别人做那些事可以获得别人的喜欢和爱。

那么，他也就学会了用“讨好”这种交往方式。

但讨好的人常常会想：我不值得被爱，我应该永远取悦别人，我不能让别人生气，不可以冒犯别人，这全都是我的错。

出发点永远都是别人。

在我们讨好他人时，我们漠视了自己的价值感受，将我们的权利拱手相让给他人，并对所有的事情点头称是。

讨好是以牺牲自我价值为代价，它否定我们的自尊，并传递给人们这样的信息：我们是不重要的。

如果你的孩子总是在为他人活，总是处处顾虑别人的感受，总是感觉自己微不足道，没有自我价值感。

这样的人生，是不是很苦？

02 看脸色长大的孩子

容易受别人情绪的影响

一位妈妈说：自己从小到大，只要做错事，就会被父亲大吼大骂。

就是不小心打破一个碗，也会悄悄的收拾干净，心中充满了恐惧。

所以做事时总是胆战心惊，而且别人有一丁点不高兴，她都会特别紧张，会想，是不是我又做错了什么？

有一次父亲生日，她想让父亲开心一点，主动做了一桌子饭菜，把家里也收拾得整整齐齐，这对于一个高中的孩子来说，已经很能干了。

但父亲一回家，不知道什么原因，莫名其妙的乱发了一顿脾气，把碗也摔碎了。

她吓得躲在房间里哭了很久很久。

她会想，难道她又做错了吗？

儿时看父亲的脸色，长大后看身边人的脸色。

回忆起过往的经历，她觉得自己的情绪常常不稳定，会受别人的影响。

在人际关系里，别人发现她相处模式中的弱点，那么还可能用情绪来直接控制她，让她束手就擒。

所以，她在自我情绪管理和成长上，不得不做出极大的努力和改变，才可能获得常人的幸福。

03 看脸色长大的孩子

常牺牲自我的感受，不懂得拒绝

当父母的脸色已经成为孩子唯一可以依托的生存工具，那么，孩子不得不接受这样的事实：他自己的感受不重要，他自己的情绪不重要。

当有一天他迈入成人世界时，别人再用各种脸色应付他时，也就没有拒绝的勇气。

有个姑娘告诉我，哪怕自己心里不舒服，她也不敢拒绝。拒绝别人会让她感觉自己不好，会内疚。

就是在街上遇到一个发传单的，她也不能拒绝，一圈走下来，她手上可能就拿了各种各样的传单。

到健身房健身，遇到教练推销产品，她也不能拒绝，她觉得拒绝教练他会不高兴，他害怕教练会借此刁难她。

她是消费者，是付费的人，反而最后还成了她的问题。

其实，仔细了解这位姑娘的成长经历，也就不难理解她的做法。

父母的婚姻不幸福，她常常处于混乱冲突的家庭环境中。

而妈妈喜怒无常，不知道她何时会爆发。

有一次带她出去买衣服，她本来看上一条款式很好看的裙子，可妈妈说不好看，强硬的要求她换上了另一件妈妈选择的很土的衣服。

她本来还想坚持一下，但妈妈的脸色一沉，她一下就退缩了。

她害怕妈妈会在大庭广众之下把她的衣服脱下来下，之前妈妈就这样对待过她。

妈妈变脸真的会比变天还快。所以，她从小就知道，不要惹妈妈生气，不和人发生冲突，不要说不，不拒绝别人，否则，结果会很可怖。

成年后，这些熟悉的行为模式还延续着。她常压抑自己的感受，常不会拒绝别人。

同事让她帮忙，她不会拒绝，只有常常加班；

朋友让她帮忙，她不会拒绝，只有常常牺牲自己的业余时间。

她说，只有自己真的被逼到墙角，无处可退时，才能爆发吧。

而所谓的爆发，也不过是用脚踢一下自己心爱的小狗。

但她不想这样做，她觉得内心太苦了。

那些看脸色长大的孩子，心里早已遍体鳞伤。

他们常常无法管理自己的情绪；

处于不可控状态；

习惯性的讨好；

忽略自我感受；

不懂拒绝别人，委屈无助。

不管哪一种情况，都需要孩子用一生去修复。

事实证明，大多数父母在孩子犯错时，都忍不住指责、纠正，甚至态度激烈。

小时候，父母生气的是：再闹，再闹我就打你了！

大一些，父母生气的是：你这孩子怎么这么奇怪，这么不合群，看到老师也不打招呼。

再长大一些，父母生气的是：穿得不三不四的，难看死了！

心怀焦虑去看待孩子的行为，“纠正”的方式往往会带有攻击性，容易情绪爆发。

于是很容易忽略了：否定孩子的同时，也从情感上孤立了孩子。

说不清楚的道理对孩子来说毫无说服力，不由分说的责备更会让孩子觉得自己不够好，不被爱。

慢慢地，孩子的自信终将被磨灭，害怕尝试和犯错，成为那种“从小就不自信的孩子”。

每个人都希望被温和对待，孩子也一样。

每个孩子最初都是通过自己的好奇心来认识这个世界，不停地触摸规则的界线，才会在一次次调试中，产生自己内在的规则和自律性。

这个过程，犯错不可避免，冲突也无法忽视。

面对孩子的错误，父母往往会有这样的心态：孩子什么都不懂，现在不教，以后养成习惯就晚了。

其实，孩子和成年人是一样的：该走的弯路，一步也少不了。

懂得孩子有自己的成长节奏，允许他们使用自己的方式、沿着自己的轨道去探索这个世界，是对孩子一种最深的信赖。

孩子感觉到自己被父母信赖着，才会为了回应这份信赖，而不断努力。