越是想把婚姻过成阳春白雪如诗如画的，最后说不定是一地鸡毛

心理学家说，每个男人都依照自己理想妈妈的形象去找另一个女人，同样每个女人都依照自己理想的爸爸形象去找一个男人。我们从小没有完成的心愿，我们要通过婚姻来让自己圆满，或者说通过婚姻让自己的期待得到满足。我们认为我们已经长大，可是我们的行为模式依然还在重复着小时候的自己。

尼尔森博士在他的书《正面管教》中说，当小孩儿的归属感和确认自己重要性的需求没有得到满足时，他就会觉得沮丧。每个孩子感到沮丧的程度不同，但都会导致他们做出某种偏差行为。尼尔森说行为不端的孩子并不是坏孩子，只不过是沮丧的孩子。

他指出四种主要的偏差行为

1、引起注意（看看我）

2、权力斗争（我不想做你不能逼我）

3报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少）

4、自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点儿也不重要）

心理学家罗洛梅把疯狂定义为一次又一次的重复同样的事情，希望得到不同的结果。我们应该从过去的经历中汲取智慧，重新接纳自己内心的痛苦，因为只有这样才能打破这个圈子，那些懂得从痛苦经历中吸取教训，为自己的感情负责，有意识的改变自己生活的人，很少会重复犯同样的错误，如果我们能用这样的态度面对生活，就可以跳出过去的圈子，我们所要做的只是改变看待生活的视角而已。

我们生活中会遇到这种现象，一个特别优秀的女人，最终她会选择一个非常愚笨迟钝的男人。应该更优秀的男人，吸引一个优秀的女人才对。可能她谈恋爱会选择优秀的，可结婚她终究会选择一个迟钝的。因为迟钝的男人，不会讨好女人的男人，才会让一些脆弱有内心创伤的女人，有安全感。我们知道这点，我们就能理解为什么一朵鲜花总是插到牛粪上，为什么好白菜总会让猪拱。因为只有在牛粪面前才更显出一朵花的价值，所以一个没有价值的人，她会找一个比自己各方面条件都差的来显出自己的价值。

我们内心的创伤和空洞，我们的归属感和自己的重要性，在童年没有得到满足。所以越是痛苦的人，越是软弱的人，她们就会越早恋爱。很多年轻女孩子找大叔，就是找理想中的爸爸的爱。可是爱情中两个人是平等的，如果一个女人过度依赖一个男人，她就会过度控制这个男人。就像用手抓一把沙子，我们抓得越紧漏的越多。所以最后我们会怨恨，我们认为是这个男人造成我们的痛苦。实际上造成我痛苦的是我内心的匮乏，我想让别人填补我内心的空洞。如果一个男人不能填补，就会去选择另一个男人。有人说一个不会游泳的人，频繁的更换泳池是没有用的。

所以我们会看到另一种现象，一个人为了把自己从伤痛中拯救出来，就会远离造成自己痛苦的人。一个人会离开爸爸妈妈，认为只有离开爸爸妈妈自己才快乐。当爱人造成自己痛苦的时候，她同样会选择远离爱人。最后而自己一个人过日子，因为自己不想面对痛苦。心理学家阿德勒曾说，个体逃避生活最简单的方式就是成为神经病患者。荣格则说神经症其实是逃避痛苦的一种方式，是人生正常痛苦的替代品。

事物的两面性就在于痛苦总是和快乐并存，我们没有痛苦，我们也就失去了那份快乐。所以我们经常要用这四种模式来衡量自己。我们做事是不是为了引起别人的注意，我们是不是总是反复说你爱不爱我？甚至不厌其烦的问你为什么爱的是我？自己像一个爱表演的孩子，总是要制作在事端来吸引大人的注意。另一方面我们看我们的婚姻是不是也是在权力斗争，他说的我就通过拖延或者不做来反抗，我们必须让他听我的，在这个家里我要绝对说了算。

另一种方式就是报复心理，男人对我不好，我就选择出轨。然后自己会说谁让你对我不好了，你不重视我，别人会重视我。这个出轨不怨我，都是因为你对我不好，我才这样的。最后一种模式就是自我放逐，这是一种自毁模式。很多人会把婚姻过成这种模式，两个人都很伤心。每个人都认为自己努力了，想离还下不了决心，想在一起过还没有什么话题可谈。这种冷暴力的婚姻既伤害了自己，也伤害了爱人，更大的受伤害者是自己的孩子。因为孩子总会成为婚姻暴力冲突中的受害者，最弱小的一定会成为替罪羊。

所以越是把婚姻想成如诗如画的，给自己带来的痛苦越深。理想的婚姻不能涉及到现实，现实是每个人都有不同的思想，不同的理念，在一起一定会出现思想冲突。当自己的爱人思想和自己不一致，自己就会大发脾气。当一个人活在梦中，活在理想中，就不会顾及现实的感受。因为现实需要柴米油盐，需要每一个人的付出。我咨询中遇到相当一部分的女人，她们原来从来不重视金钱。经过十年八年的婚姻，此刻她们才觉得钱很重要。

一个对爱情的认知从小说从电视剧中脱离出来的人，才能成为一个成熟的人。否则一个人给爱情赋予了太多的定义和色彩，你有多大希望你就会有多大失望。物质生活可能比较容易满足，比如你想吃锅包肉，直接花钱买就可以了。精神生活就很难达到满足，很多女人会说，他爱我就应该知道我想什么。我说他也不是神仙，怎么知道我们想什么？那至少他能理解我吧，我不求别的。可是我们谁能理解谁呢？表面上说理解很简单，做起来有多难，我们最终会发现，没有谁会真正理解我们，能理解我们的只有我们自己。

咨询中有一个女的哭着说：老师我不求他理解，我也不求他安慰我。我只想每次哭的时候，都靠着他的肩膀就可以了。我说这说起来简单，实际上真操作起来也不容易。如果一次两次可以，如果超过三次四次，你的爱人也会烦。因为你的痛苦同样会引发他的痛苦，婚姻中女人痛苦的时候，想找男人要肩膀，同样的道理，男人软弱的时候还想找女人要怀抱。不要认为男人是没有需要的，每个人要的方式不同，但是每个人目的都是相同的。了解这一点，对我们的婚姻才有更大的价值。因为每个人都需要承担起自己的责任，而不是靠依赖和控制，这是对婚姻的伤害。

三清老师是国家二级心理咨询师，国际催眠师，今日头条签约作者，老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜欢老师的文章，可以关注我私信我。