【明镜365】该怎么冷静的面对儿子对错？

图画：焯焯

生活案例——

我的儿子今年12岁，我已经意识到自己因为干涉过多的原因造成儿子在跟我讲话时只选择说事情的部分，但不说事情的全部。在很多时候用语言引导我们了解对他有利或者责任较轻的部分,，逃避一些事实。有时等到老师找上门我才发现原来事情的全部跟我了解的不同，又没法在老师那里说我不知道他的这个情况。毕竟他回来确实说了。我在想是不是我对于事情好坏太过执着，在以往他说出全部真话的时候我给到他的反馈不积极正面，以至于他之后会用这种方法来逃避。可是事实上如果他真的全部告诉我事实，我要怎么在第一时间不被负面情绪左右，冷静下来不做出错误的反馈呢?

明镜解析……

当父母能够意识到自己的某些做法影响了孩子某些反馈时，这就是需要“转弯”的信号了。这是好事情，比起无知无觉的状态要省时省力出效果的多，因为，这是在解决的路上了，已经开始行动了，只是暂时没有找到更有效的方法而已，但也知道了哪些方法是无效的，这就给后面调整亲子关系做了很好的经验积累，而无知无觉还是在自认为的状态中循环，也不想找新方法，甚至也放弃了找新方法，对此种情况已经抱定了没有办法、不相信有可能性的态度了，那么，解决问题的方向只有一个，就是消灭问题，可是，我们又能消灭多少问题呢？

在我们问出一个问题时，其实答案就在问题中。拿此案说明：“自己因为干涉过多的原因造成儿子在跟我讲话时只选择说事情的部分，但不说事情的全部。”“对于事情好坏太过执着”“怎么在第一时间不被负面情绪左右，冷静下来不做出错误的反馈”这都是问题的答案，照着这个做就问题就解决了，只是对自己的想法还不敢肯定，这是信念的部分需要完成的事儿。简单来说，你感知到了是这方面的原因，直接去问，去做，以此来验证自己的感知是否正确，正确了就继续做，不正确就不做，这不是最简单的做法吗？做其实不难，只是自己不敢确认是否有效，更是对自己不愿承担后果的一种逃避。而不逃避的时候就是在气头上的时候，不管三七二十一先打骂一顿再说，这个时候肯定是想不到要承担什么后果的，更不会觉得后果能产生什么影响。所以，不管三思而行还是先行后思，在教育孩子的时候，都没有一个准确的定理，毕竟人的思维都是活跃的，怎么做都是可以理解的。这样看来，再多的问题，只要自己稍微分析一下就能找出答案，这个答案恰恰可能是适合你的，再去通过做出来检验是不是有效果，最后才是自己的经验了，有效使之，无效止之。

父母在自我反省的过程中不用过多的愧疚，没有人能够说明白父母应该怎么做，孩子应该怎么做，标准自在人心，而人心各异，所以发自内心做的事儿就是合理，走形式都是暂时有效，时间长了，对方都觉得乏味无感，就像套路孩子一样，很多父母都在学育儿方面的管教方法，而真正的“心法”却避而不谈、视而不见，方法是因人而异的，方法只是给父母提供一种可能性，方法绝对不是依赖和崇拜的，方法是灵活的，因为，人就不是死板的。而这些方法背后都是自己的信念驱使的，父母对孩子的任何要求根本就是对自己的要求，这里就是投射现象，你想让孩子做到的实际是你对自己的一份需要，你想让孩子听话也是自己对自己的一份认可，你想帮助孩子成为你觉得理想型人才，更是你心目中塑造出来的“孩子”，而做了这么多事儿之后，我们才发现眼前这个孩子根本和我们想象中的无法合一，因此就有了矛盾和冲突，这也是自己和自己较劲，因此，我们才说，对孩子一切行为都是对自己的内心需求的一份满足，恰恰忽略了孩子作为一个独立的人的存在，这就不是尊重，而是控制，是自私，更是自我人格的缺陷。只有在不断地完善父母自我人格部分的时候，才有可能看到孩子作为个体存在的优劣势，才能更好的支持和引导孩子成为他自己，否则，只不过是另一个父母翻版的自己而已，这个难道不是愚昧的吗？

总结，反省的父母固然好，但反省之后能够真正做出改变的不多，形成的思维模式不是很容易能够改变的，何况改变就是自己认错了呢？每个人自从当上父母就很容易变成“独裁者”，都会觉得在孩子面前做的事儿都是对的，因此，思辨容易，改变难，这还是内心的认同出现了排斥的现象，所以，自我修养就变得尤为重要了，既然开始反省，为什么不让反省的结果呈现出来呢？否则，反省又有什么用呢？一切的关系都是从自己开始的，而一切的对外表现也都是自己内心的呈现，更多剖析自己的内心世界，在面对任何关系时都不会犹豫不决，摇摆不定，何况是亲子关系呢？