真正情商高的人，从来都不讲道理
愿我们提升自我 永不止步 心有敬畏 热情爽朗 活成自己的江湖！
—与你分享最接地气的成长干货—
这是你与max的第5次相遇
文 | 程max
图 | 网络
全文共：3947字
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在很多人的印象里，所谓的高情商，就是看起来脾气好，怎样都不会生气。
似乎只有和其他人都能相处融洽，懂得察言观色，溜须拍马;
在职场或是人际关系中扮演着八面玲珑，委曲求全的角色，才能说明你这个人情商比较高。
做到这些就真的是高情商了吗？高情商就是让别人喜欢你吗？
高情商就是一味的迎合别人，作践自己？完事了还沾沾自喜的，感觉别人肯定认为我情商高。
朋友们，这可不行啊，都9012下半年了，我们今天就来聊聊真正的高情商。
在我的理解里，高情商才不是“好好说话”，
也绝对不等同于合群或是会察言观色，大多数的人都误解了情商的真正含义。
所谓情商，是一种情绪智力，主要指人在情绪、情感、意志和耐受挫折方面的综合品质。
蔡康永说，情商，是人应对一切关系的能力总和，而情商真正的意义，在于愉快地做自己。
我们训练情商，不是为了扭曲自己去讨人喜欢，而是为了做情绪的主人。
蔡康永的高情商，对外表现为世事洞明、人情练达，对内则表现为平静愉悦，内心自治。
让自己开心的同时，也让世界开心。
只有想得通透，才能活得痛快。
拥有高情商的人，可以让自我活得更加舒适。
不会陷入负面情绪中无法自拔，进而在爱情、亲情、友情中都能更好地经营一段舒服的关系。
1
真正的高情商让自己感到舒服的同时达成目的
真正有用的情商,是控制自己的情绪与影响他人的情绪,帮你达成目的。
有这样一个故事，某公司有两位员工小A和小B，小A是被公认为情商高，他对谁都和气友善，永远不会和人起冲突。
在担任项目经理时，对客户的各种要求，有求必应，与客户上上下下关系都非常不错。
小B则曾经被客人反映情商不行。他说话语气比较冲，有时会和客户起争执。
担任项目经理时，对客户提的不在合同范围的要求，他会毫不客气的拒绝掉。客户公司往往会有些高管，对他有意见。
但是，老板对他们的评价是，小A的情商不如小B。
虽然两个人的专业能力都很强，但因为小A太不善于拒绝客户，给项目增加了很多合同之外的内容。给公司带来了损失。
小A的项目常常遇到客户拖延付款，小B的项目则往往收款比较及时。
因为客户都知道，小A的款晚几天打，他不会怎样,而小B的款要是晚了，他会去找麻烦的。
最后，小A做的事情更多，反而是小B被认为更专业。
一味的讨好别人，只会一再降低自己原则，忘了自己原来真正的目的。
家庭相处之道也是同样，面对亲子关系，夫妻关系，婆媳关系，
一味的忍让迁就，并不能让我们如鱼得水，反而可能会更糟。
想要拥有更多温馨，更多体谅，更美满的家庭。
我们就要学会表达自己情绪，学会正确的发脾气,告知对方你的边界。
让自己舒服的同时，达成我们的目的。
小事上,可以礼让,表示你的宽容大度;关键问题,决不退让,展现你的原则。
何加盐老师曾分享过一个方法：SBl反馈法
在什么情景下(Situaton),你的什么行为(Behavior)，让我有什么样的感受(Impact）。
例如,你在外面参加一个重要酒局,12点还没回家,老婆打电话给你说:你一点都不关心我。
千万不要说:我怎么不关心你了?我拼死拼活还不是为了这个家?
这样只会适得其反。
正确的反馈方法是,第二天再和老婆说:昨天晚上,我在陪客户的时候(情景),你打电话说我不关心你(行为),我觉得很委屈(感受)。
不要主观评价,只要客观描述。
这个方法是何老师上了5万块的课程学来的，大家可以试一试。
2
真正的高情商懂得拒绝
你是否有过这样的经历呢？
朋友发微信给你说最近要买房手头紧要借钱，可是自己手头没有余钱。
然后你就犯了难，之前学生时代时候大家借钱从来都是一口答应,这次怎么拒绝呢?
我们关系这么好,他会理解我么?会不会影响我们这多年的兄弟感情?
我该找个什么理由呢,该如何说出口呢?
你带着极大的内疚,在手机上编辑了几百字说为什么这次不能借给他了,然后心情忐忑的按下发送键。
你在心里一次次揣摩着他的反应，希望能得到他表示理解的回复。
结果七八分钟后,他就回了一个字:嗯
我们不敢拒绝无非就是害怕留下个薄情寡义的名声，害怕伤了人情。
所以我们宁愿麻烦自己，放下自己手上的正经事去苦苦解释，也说不出口一个不字。
但是拒绝终究是拒绝，解释再多也还是拒绝,
解释多了反倒让别人觉得你不真诚,不想帮忙。
拒绝是不需要理由的,不想做、不合适就是最好的理由。
当拒绝这个结果摆出来的时候,别人已经在想怎么找下家了,哪有心思听你解释你的难言之隐。
拒绝并不难看,不敢拒绝的姿态才比较难看。
你不想付出还想当好人,世上哪有这么便宜的事。
既然如此何必让自己不舒服呢？何不干脆一点？
高情商的拒绝就两个字:干脆。
直截了当,不拖泥带水。
01
做不到的要求直接拒绝
我们不懂得拒绝往往是把自己看的太过于重要，认为自己不帮不行。
有一个作家的朋友请他去他们大学做个讲座，说老师同学们都很喜欢他的作品，很期待见到他，非去不可的感觉。
结果那段时间他刚好在做小手术，拒绝后特别内疚，觉得自己搞砸了别工作。
结果对方邀请了另一个作家，比他还要有名，讲座很成功，过道上都挤满了人。
很多时候我们没有自己想象的那么不可替代，我们只不过是别人的一条路，你拒绝了别人，别人可以另想办法。
我们没借钱的同学，都没耽误买房子；没答应的要求，都没耽误完成...
你或许觉得帮忙可以换人情,对方会感激你。
真相是一个从来不会拒绝别人的人，从来都得不到尊重,更别提感激。
表面上别人感谢你,背地里别人会觉得你廉价,好使唤。
比如,你觉得高中班里那个天天给女生送早饭的男生,会有女生真的感激他么?
你觉得大学里天天打扫卫生的舍友,别的舍友会真得觉得欠他人情么?
你觉得你天天帮别人带早饭、签到,别人会感动么?
02
直接拒绝，利人利己
如果有人请你帮忙的事，你不想做或是做不到，就大大方方，直截了当的拒绝。
这样别人在我们这里找不到什么结果，他就会立马寻找下家去解决问题。
比如有人要你帮忙,你没说自己不行,而是说今天比较忙。
到了第二天,别人又提出来,你说明天再说。第三天,人家要请你吃饭了;
到第四天,你说我真帮不了,对方肯定会暴跳如雷,你帮不了早说啊,浪费时间。
直接拒绝是给他人省时，也是为自己省力。
这同样适用于男女感情，不喜欢不能处就直接拒绝，让对方死心。
不给他人留给希望,就不会引诱他人付出。
不拒绝也不接受一味的吊着别人，享受着对方的付出，这样做很自私。
大家都是成年人了，面对请求有能力帮的就尽力去做，做不到的就直接告知对方。
这是成年人交往的准则。
在任何事情上,其实我们并没有那么重要,不必担心被你拒绝的人走投无路。
相反,你的拒绝可能让他拥有更好地选择。
3
真正的高情商从不一味不迎合别人，作践自己
蔡康永曾在一次采访中说：“真正的高情商，不是一味地去容忍别人，而是在好好和自己相处的同时，也能把别人放心上。”
深以为然
所谓情商，绝对不是没有节制的委屈自己、迎合别人。
去维护一种表面的友好，而是更真实，更舒服地成为自己。
可现实生活中我们都是在做着让别人舒服的事，而往往得不到自己内心的认同。
面对同学无理且自私的要求，你怕伤了自己的人际关系，选择推迟自己重要任务一帮再帮...
你体会那些没有边界感的亲戚的感受，你把他们当成亲人来对待，选择牺牲自己的时间去陪着笑脸帮办事...
自己烦心事还没能喘口气理清楚，朋友打来电话诉苦，还是耐着性子扮演一个合格的倾听者，压下自己的痛苦去安慰...
和谁都相处的好，替谁都考虑，永远是刻意让对方舒服，自己暗自委屈。
我们一直以为这样就是高情商，其实这是典型的低情商表现。
当你习惯性地顺从对方、委屈自己时,你的利益、你的感受,就会被人忽略。
因为你的容忍度高。
但当你不得不为自己争取利益的时候,就会发现你所谓的付出，对别人来说根本不值一提。
你帮助了对方9次，第10次拒绝了，对方对你的怨恨，比你反对他10次，还要大。
因为他对你给与他的帮助，当做是理所应当的。
有些人往往不会记得自己从别人那得到什么，只会记得自己给过别人什么。（ps:所以我们应该忘记自己的付出，而牢牢记得别人对我们的恩惠。）
相反你拒绝了对方9次，第10次帮助了他，他反而会感恩戴德。
蔡康永却说：“其实我鼓励大家做一个比较冷淡的人，我不认为过于温暖是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场，如果被温暖两个字绑住，就更吃力。”
私底下的蔡康永，的确是一个十分冷淡的人。
搭档十年的小S曾这样吐槽他：
“他从不参加别人的婚礼，不送生日祝福、节日祝福，从来不过生日、春节、圣诞节，遇到不想回答或不想相处的人就赶紧找空隙溜走……”
我们看重的“仪式感”，在蔡康永眼里几乎等于不存在。
对此他解释道：
你现在祝人家生日快乐，那等到你生日那一天，对方没有祝你生日快乐，你能够很平和地面对这个处境吗？
你能够不计较说，我这一年祝了八百个人生日快乐，结果我生日的时候，我只收到八个人的祝福吗？
你干嘛花这么珍贵的时间和心力，在毫不相干的人身上呢？
我们是要与人为善，但不是每个人都值得我们花费心力去迁就。
我们要有选择的去对待，只有这样才能省下更多珍贵的心力，去好好对待那些真正值得我们去迁就的人。
“智商制胜于学业、情商制胜于人生”
高情商的人不会强行戒掉自己的情绪,而是要情绪在永远秉持的原则之下,不伤害别人,也不委屈自己。
我们只活这一次，想想你我活到今天此刻，已经为了别人的要求，别人的评价，放弃了不知道百分之多少的自己。
从现在开始为自己好好活一次吧！做个真正高情商的人。
那个常常自讨苦吃的你,应该过舒服痛快的人生。
与君共勉