我的存在第十九章

2004年下半年开始，画不出漫画来了。我进入了一个超级低潮里。有大约半年时间，心情极度抑郁。

这种低潮以前每隔一段几个月时间都会遇到，原因往往是画图画到了一个瓶颈期。感觉什么也画不出、画不好。心情会因此而很是郁闷。

这种情况遇得次数多了，也有了应对的经验。

一般情况下，我只要丢开画夹大概三到五天的时间，完全不画画，去看看书、写写信。放松心情后就能好转。而且再次提笔作画，反而会突破瓶颈有所进步。

但这个方法这回不行。

经过上一次投稿失败的打击，我有种江郎才尽的绝望。感觉自己完全失去了画漫画的能力，别说画漫画，就连一幅像样的单幅画也不出来了。

我第一次认为自己其实并没有画画的天才，告诉自己不用再苦苦挣扎了，放弃漫画家的梦想吧。

于是，我不再看我书柜里的漫画书，免得伤心。

也不画最喜欢的画，因为我已经画不出充满灵气的构图。

电视机里播放的电视剧我没兴趣，小说也看不在心上。看不到自己的未来，极度灰心失望的我，情绪低落到了极点。

在这个孤独寂寞的时期，我感觉自己最需要的就是朋友鼓励和安慰。然而，那些交往了将近十年的笔友们大都毕业，步入了社会。由于她们工作繁忙，或是换了生活的城市，不知不觉中来信渐渐减少，从原先的一个月有固定的6位笔友，变成了只有一位云南的大哥会每个月写信来。

我一下失去了多个心灵的支柱，茫然失措起来。

那时我家从学校宿舍楼搬到了教委为老师们建的文华苑小区里。我原先住着宽敞的大房间，到了文华苑换成了一个不到原先房间一半大的小房间里。没有了能看到大片蓝天的阳台和窗户，窗外是另一栋单元楼的楼面。

喜迁新居的新鲜劲儿过后，我时常感觉到压抑和窒息。

那些日子，每天醒来，我就望着我那个小房间的屋顶发呆。妈妈过来扫地，看我呆呆的样子，关切地问我怎么了。

我说不出原因，只是摇头。

白天的时候最痛苦，什么也不想做只想发呆，连笑一笑的表情也做不出。莫名其妙难过得想哭。

可我不能哭。

别人难过了，不想被人发现，可以躲到没人的角落哭泣。我却连一个连躲起来哭的地方都没有，如果哭了，爸妈就会看到，会跟着难过。

我让他们难过的事情太多了，怎么能再给他们的心加上负担。

而且我也知道，自己这种低迷抑郁的情绪就算对爸妈说了，他们也没办法解决。实在想哭了，我就努力忍耐到晚上，爸妈都去睡觉了，我就可以在黑夜的掩护下痛痛快快地流一通眼泪。

虽然流泪没有任何帮助，但起码能让我感觉平静一些。

我该怎么办呢？

我从小是个很少迷茫的孩子，在最初接触漫画的时候就下了决定，要一辈子画漫画，做个漫画家。

我把这个梦想当作救命的稻草紧紧抓着，希望将它变成改变我命运的筹码。每次在黑夜里为自己的残疾痛苦流泪的时候，它是我活下去的唯一理由。然而，年纪在长大，父母在衰老，我能做的事情反而没有了。这种恐慌在胸膛里四处蔓延着，心上像是压了一块巨石，让我无法呼吸。

该怎么办？

怎么办！

我一次一次在黑暗的小屋里问自己。

一次又一次，我只能回答自己。

没办法。

你没有办法。

我第一次感觉束手无策。

只能在黑夜里等待天亮，继续迎来又一天的迷惘与悲伤。

但是在这样低沉的日子里，我还是抱着一份希望——明天，只要还有明天，就会有新的改变。