感情里的三观，指的到底是什么？

喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品。

而两人是否能长久地走下去，则来自三观。

可能有人不敢苟同，但仔细琢磨这句话不无道理。

我一朋友，他跟他老婆离婚了，刚结婚一年。

离婚的原因匪夷所思，他老婆嫌弃他在家做蛋糕。

听后我觉得很惊讶，为了蛋糕就离婚，把婚姻当儿戏了？

我朋友说：“虽然不值得离婚，但也衬托出了生活日常。我家人都很喜欢吃甜品，我想着在外面买不健康，就想着在家做。但她说我一天没正事，还说吃甜本身对身体就不好……”

乍一听两人都没错，但生活在一起，就成了问题。

之前我朋友也不止一次吐槽说——

他喜欢旅游，他老婆则喜欢躺家里；

他觉得政策放宽，得生俩，他老婆觉得生一个就好；

他用俩月工资给他老婆买个包，他老婆说他不会过日子等等。

在彼此眼里，对方一无是处。

可事实是这样吗？未必！

如果他们遇到的是认同自己的人，一个就是浪漫的、体贴得好好先生，另一个就是顾家的、有责任心的好老婆。

但因三观不同，他们否定对方的一切，连着人品都大打折扣。

其实，在当下这个时代，婚姻早已不是生活的救济，两个人结合在一起，应该更多地给予彼此精神上的满足感和幸福感。

如果在感情里一味地争吵、啰嗦，累是必然，那分开只是时间问题。

那三观具体指的是什么？该怎么判断对方跟自己的三观差多远？

久谈不厌

问你们个问题——

你们觉得两个人最好的状态是什么？

有人说彼此的观点很契合，也有人说即使不说话，在一起就很美好。

但我看来，最好的状态是不迎合、不嫉妒，有说不完的共同话题。

两人生活在一起，慢慢你就会发现，“有共同话题”至关重要。

拿上面例子说，两人是因为长相、经济条件走在一起的，但具体能走多远，完全由三观决定。

两人过日子，谁都没有义务去迁就另个人，但让感情走到尽头的，不是所谓的新鲜感，而是两人在一起绞尽脑汁也没话可聊。

这种感觉就像，你在看世界杯，她在看购物，还嘲笑你看一群人踢球有什么好看的。

当然，也不是要求两个人的思维方式完全一样，而是我遇到困难时，你不觉得我无能；升职时，你不觉得是老板识人不才。

突然想到坐地铁时，遇到一对情侣。

他们好像在激烈的讨论什么，聊到兴奋时，两人还手舞足蹈起来。

后来仔细听后，觉得挺搞笑的，原来他们在讨论彩票中了一千万应该怎么花。

我想这就是爱情中最好的状态吧，永远有话说，永远也能接上对方抛过来的梗。

相处时感觉不到累

哪有什么天生一对的人，只不过在长时间的相处中，磨掉了彼此尖锐的部分，共同朝一个目标努力。

在豆瓣上看到一个故事——

博主讲的是他爸妈，他妈妈是典型的上海女人，很喜欢梳妆打扮，甚至去楼下倒个垃圾都要打扮一番。

但爸爸就没那么精致，平时不拘小节，喜欢翘着二郎腿剔牙，往妈妈的花盆里弹烟灰。

妈妈说过很多次，但爸爸都没有改。

或许很多人觉得男人不讲卫生，爱丢袜子很正常，都这么讲究，日子还过不过了。

但在妈妈眼里，这却是她生活的全部。

最后，妈妈选择了离婚。

就在离婚后，亲戚觉得妈妈昏了头了：像爸爸这样条件的人上哪找去，不仅高大帅气，工作也挣钱。

可妈妈还是坚决地走了。

后来妈妈另找了一个，这个男人长相一般，工作也马马虎虎。

会选择他，妈妈说是因为——

他知道我喜欢养花，不仅经常买漂亮的花送我，连花盆都一起选好；

我们会一起煮饭，即使他不会煮，也会在旁边打下手；

我腰不好，他会经常在网上查这方面的资料……

妈妈会选择各方面都不突出的男人，就是因为他的包容和理解，任何人都不能比。

感情里最怕的不是小三和背叛，而是那一地无从下手的鸡毛蒜皮和始终融入不了的三观。

最好的相处就是，即使我们不完美，但你愿意将就我，我也愿体贴你。

互相让步

在这个世上，找不到完全相同的两片树叶，更何况完美契合的人。

两个人过日子，宁愿认输，也不要做强者打败爱的人。

杨绛先生在书里说到，她跟钱钟书先生的第一次吵架竟是因为一个法文的读音。

杨绛吐槽钱钟书的发音带有方言，而钱钟书不服，便有开始的辩解变成“恶语相向”，而杨绛也极力揭他的伤疤。

最后杨绛虽赢了，但她却没有丝毫的喜悦之情，反而觉得很难过。

生活中，也有很多这样的夫妻，为了逞一时之快，专揭对方的痛苦之处。

最后虽然赢了口舌，但输了感情。

在感情里，没有必然的对与错，只有互相迁就、体谅。

而喜欢争输赢的两个人，只会把彼此越推越远。

不管是择友还是选伴，三观永远比所谓的长相、物质重要。

有一致的三观，相处没负担，交往最心安！