经常和你的伴侣吵架？问自己这3个问题，这会让你们的关系更健康

如果在你的恋爱关系没有争吵，那你可能是单身。并不是说需要把吵架当成日常行为，每天争吵，但是不管我们喜欢与否，即使是在健康的关系中，争吵也是幸福生活的一部分。

简单地说，你几乎不可能在一直和某人在一起而不生气、不高兴或受伤。尽管如此，偶尔的争吵和不断的争吵之间仍然存在着很大的区别。

因此，如果夫妻之间的争吵不断让你感到沮丧，你可以问问自己一些重要的问题，这些问题可以帮助你学会如何解决冲突，并改善与伴侣的沟通。

即使在健康的关系中，也会发生争吵吗?你如何解决与伴侣的冲突?

夫妻之间的许多冲突升级，往往是因为每个人都想知道一个无声的问题： “我受到尊重吗？” 当然，还有其他一些问题也可能被提及:“这个人真的想和我在一起吗?”我应该离开吗?这是警告信号吗?我们是在推迟不可避免的分手吗?”

这些问题的问题在于，它们所带来的负担是一样多的，也不是良性的，这些担忧会质疑你们关系的基础，会激发你的战斗或逃跑本能，深呼吸，然后想一想，而不是允许自己后退一步。你要么留下来争论，要么就想着收拾行李出门，戏剧性的退出。

这些问题也会阻碍你与伴侣的有效沟通。突然之间，你们不再是两个人在为你们的关系争吵，也不再为解决冲突而努力。相反，你是在努力争取，看你是否能如愿以偿，赢得这场争论，赢得那块众所周知的奖章，然后把它挂在床柱上。

从这种立场出发，几乎总是会让人想起过去的包袱，以及一种沉重的感觉，这使得即使是最烦人的、没有什么大问题的争吵似乎都是也难以克服的。

这不是一段健康的关系。作为夫妻，你和你的伴侣需要学习如何提高沟通和解决冲突的技巧。

如果你和你的伴侣在你们的关系中经常吵架，你可以问自己三个问题。

1. 你是完整的吗?

问问自己:“如果我感到完全被爱，我知道我是完整的，我将如何进入和处理这种情况?”

你是从一个安全的地方问，你知道你被爱着，知道你是完整的，这会阻止你试图从他人那里得到一些东西——认可、满足或赢得争论的简单感觉——这些东西你可以在以后的日子里用来掌控他们。

当你知道自己是安全的时候，你就会采取相应的行动。一切都在你的掌控之中，你是理性的，你是开放的，你愿意共同努力，为双方找到解决方案。

你也可以把这种安全感作为礼物带到谈话中。你的伴侣会感到更少的威胁。他们的生理机能会很自然地开始模仿你，远离“战斗或逃跑反应”。

2. 你知道你伴侣的需求吗?

问问自己:“我的伴侣可能不知道如何沟通，但他们表达出来的未被表达的需求是什么?”

每个争论的背后都有很多情感和需求。想想看:你可能不会和你不关心的人争论。也许你会意识到你的争论是基于这种需要或者你伴侣的需要，但是表达你内心的需求仍然是极其困难的。这样做会让你变得脆弱。

人们不喜欢脆弱，即使是在健康的关系中，即使这是建立在真诚沟通基础上的幸福婚姻的关键之一，你也会断然反对。

为了掩盖这一弱点，他们反而摆出一种咄咄逼人的姿态。他们可能会攻击，做出判断，并采取防御措施。他们可能表现得像一个彻头彻尾的混蛋，只是为了掩盖这样一个事实:他们真的只是想要被爱，被渴望，感到安心，并感到被尊重。这些都是所有人都想要的东西，只是他他们不愿意这么说，因为他们害怕失去优势。

当你承认对你的攻击仅仅是你的需要的时候，你就能更好地带着怜悯和协作进入对话，因为你知道攻击仅仅是一个烟幕弹，只是一个深层次的不被表达的关心。这两件事在任何冲突中都能产生神奇的效果。

3.你承担责任吗?

问问自己:“我在哪些地方应该承担责任?”

探戈几乎总是两个人一起跳的，即使对方对破坏一段关系负有明显的责任，他们的伴侣也很少没有过错。

以出轨为例。出轨的人应该承受最沉重的责任，但这并不意味着他们的伴侣从来没有做错什么。毕竟，人们出轨是有原因的。

所有这一切并不意味着你应该在每一场争论中都高举双手大喊:“是我！我的错”。但如果你足够开放，能看到自己确实承担了一些责任，那么争论就会平息，承认错误就像是在你把气球绑好之前把它放了。

当然，从冲突中去除争论的立场是一件好事，它的去除有助于把争论变成对话。但是，为你在任何功能障碍中所扮演的角色承担责任，也能让你控制你所能控制的一件事——你自己。

这样做，你的伴侣(希望)会效仿你的做法。至少，它能让你摆脱指责，避免相互指责。

下次当你和你的伴侣发生关系冲突的时候(以后也会有)，试试这些问题。你可能会发现，争论和同意之间的区别并没有那么大。这只是作为夫妻建立有效的沟通和冲突解决技巧的问题。

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菲聊情感

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