少年凌云志，曾许人间第一流
放一把大火把雪屋都烧了
烧成另一个春天
毕业一月有余，此时我将再次拾起回忆————欢欣的狂喜的，悲哀的无助的。
望一望来时的路啊，竟不知如何向后来人诉衷肠，故事太多，怕诸君生厌，便只取一个，细细说来。
“我愿你始终自信，成为自己的太阳。”
中考分数只比恩高分数线多6分的我，从一开始便顶着巨大的压力走进恩高大门，我看见班级报道的名单上自己是最后几名，心中便也明了自己在这个班级所处的位置，吊车尾罢了。
自尊心并不允许我停留在那个位置，我选择努力，并且实践。也许是初中建立起来的自信，我以为我一定可以离开这个位置，很幸运我做到了。
分科前千名开外的我，分科后长期处于130—170的名次段上（文科），班级月考成绩表上我也不需要从倒数开始找自己的名字。
高三上成绩进入前一百，最好40名。这并不是什么骄人的成绩，作为死磕派努力型选手的我绝不是一个学霸，讲述一个从学渣到学霸的逆袭故事也并非此文出发旨意。
这是一个由自信到不自信，最后在高考战场中摔倒的故事。
高三以前我的成绩没有过大起大落，上进不去前一百，下也不过两百，算是瓶颈吧，我始终没有突破，这漫长的时期磨练了我的心性，我以为这样很好，并不断告诉自己：你很有潜力。这也许是句自欺的话，却让我在舒适区里心怀不甘一次次向前迈步。
我仍记得刚上高三的日子，那两三个月是我整个高中最富激情最有动力最充实最骄傲最自信的时期。在这之前，暑假在校补课期间，2018届文科状元谭R学姐来我们班做了一次交流。和大多数同学一样，我被她深深打动了，若说为何，可能是她散发的人格魅力，又或者是她给我的实现梦想的曙光。
她说着“古井无波静水流深”，她说着高三的奔忙与欢闹，她说着温暖坚定的故事，她说着考试方法和技巧。因为有她的鼓励，我乐意去相信我会有一个好结果。所以我每天早起不再磨蹭，所以我开始学习一个人冲饭吃饭，所以我下晚自习后不再着急回寝室，所以我学会多问同学问题，所以我学会酷暑时也静心学习。
高三的魔力，关于为了梦想的拼搏，关于满足的汗水或泪水，关于对不具象未来的期待，关于不会洒满地却滚烫了脉搏的热血，关于一股子可以冲上天的牛劲儿韧劲儿，关于摔倒了再爬起来的勇气，关于团结、扶持、爱。
并不怕谁笑话，我从高一起便梦想着北大。也许自视甚高自不量力，也许跟风追随，但我曾经觉到自己与北大并不遥远，我用力地向前了，在挤进前一百的时候，在挤进前五十的时候。高三期末考试我考了四十几名，我高兴地发微博说
“进一寸有一寸的欢喜”，我那么相信，通过高三下学期的努力，我定然一步一步接近北大，“少年凌云志，曾与人间第一流”会成为我的故事。那时候我的计划本上是“屈穷心不穷，枯荣不等嗔天公”，是“穷且益坚，不坠青云之志”，是“绝地可反击，大器亦晚成”。
这些天看过的一篇文章中说道：
You are the books you read,the films you watch,the music you listen to ,the people you meet,the dreams you have,and the conversations you engage in.you are the sound of the ocean ,the breath of fresh air,the brightest light and the darkestcorner.you are every single day.
“我是我认为的我”是我们班要喊的一句口号，在要喊的21句话中，我最爱这一句。
朋友曾告诉我“你认为你属于北大，那你就会属于北大。”
这些话，道理都是一样。人人都懂道理，但真如道理那样坚持到成功的人甚少，我便是那行百里半九十中的逃兵。
高三下的成绩简直不堪入目，不管是月考联考周考还是最后的强化训练考试，我一次次突破底线，常常考出分科后从未有过的坏成绩，老师们也跌破眼镜。我不记得班主任怎样焦急地分析我的成绩，却记得每次被叫进办公室的恐惧，我不记得我在计划本上写下怎样丧气的话，却记得强忍泪水时鼻尖的酸痛，我不记得进步的感觉和梦想带给我的力量了，剩下的只有不停的自我怀疑。
一直以来稳妥守护着的自信，在数不清的失败中被磨掉了。在计划本上写下“你不可以”的否定句，下意识将自己隐藏起来不与老师对视不问老师问题，逃避贴在教室后面的成绩单，都是我在最应该努力的时候做过的蠢事。我不知道我在不自信的自我怀疑和逃避里浪费了多少时日，但我的确感觉到后期的我变得沉默，忧郁，总是哭。我曾向好友诉说一直退步的无可奈何，也与同学抱头痛哭过，其中折辱心酸便不一一道来了。
我的不自信有哪些具体表现呢？我对自己做出的选择题答案大部分持怀疑，于是便改，改了就错；我需要不停的重复一句话“少年凌云志，曾许人间第一流”稍长点志气；我在考试时忍不住心惊，仿佛已经得到最差的结果。
六月七号八号，每一场考试我都很早进场，不去回忆所谓关键知识点，只是不断的自我暗示“你已经足够努力了所以你根本不用害怕”；毕业之后我很久不敢对答案估分，即使对完答案确定自己是正确的，仍在梦里发现自己答案是错的，接着惊醒；等最后成绩出来时也是拜托别人帮忙查；没有民族加分靠着裸分去填志愿的时候总觉得十分尴尬，末流985都得冲一下的分数，那些天我觉得自己快要疯了，于是志愿后三位便填了班主任嘴里说的“亏死了”的学校（一种自暴自弃的感觉，后来在班主任的帮助下改了）。
一个由自信进步到不自信陷入低谷最终在高考战场摔倒的故事就说到这里啦，我所说的自信，并非不可一世的狂傲，实乃坚定的不可撼动的对自我对理想的坚持。我并不会觉得自己是个失败者，我只觉得不该，我亦不会软弱幼稚地去追问如果我自信一点结果会怎样呢，我相信未来。
有话想对学弟学妹们说，哪怕声音渺小微弱。
高三，不，不一定是高三，是你整个高中，又或者更长，是你整个人生，都应当以自信为底色。你会经历无数次大大小小的考试，却不应该让失败击垮自己。冰冷的分数有什么本事定义你的人生呢？不能不能不能！我并不是强求你们面对退步与失败持麻木的态度，但是希望各位千万不要因为一次两次或者更多失败而怀疑自己，哪怕一直在失败也应该相信自己。只有以积极的态度去面对、去迎接，才能笑傲六月。
你也许和我一样努力了但未曾收获，始终停滞不前，但我想告诉你们：我这十几年不长的人生里大多数东西都是迟到的，每一样本该属于我的美好，均姗姗来迟，我在一场又一场的等待里练就一身坚韧。这样很好，每一次美好到来的时候，都接的很稳，所以说不用急不要怕，大不了是一个大器晚成的故事。
是的，我是那个陷入沼泽自我怀疑不能自拔的丑小鸭，我是毕了业仍然胆战心惊不停从噩梦里惊醒的患者，我是凤凰身体部分的大多数。我也是披星戴月的高中生，我也是朝五晚十一地跋涉者，我也曾爬书山战题海，我曾经的自信坚定感染着周围的人最终得到一个不错的评价——“讲句实话哦，我其实很早以前就是胸无大志的，没想要考哪，是你考北大的念头感染了我”，我最终的分数即便不尽理想但都是我一分一分挣来的，所以最终我还是能上一个不错的大学。
即将进入高三的学弟学妹们，我想说：再没有一个时期像高三这样充满不可思议的天真与正义、热血和救赎。再没有一个时期这样堂而皇之的明亮与仓促。至今我还记得夏日夜晚教室寂静一片，只听得见笔尖和纸的摩擦声。六月七日来一场暴雨，走廊上站着少男少女诉说梦想。我想以痛恨的名义给予他青春无畏的加冕，愿你们博一个高三，一切还有年轻可以倚待。
我所经历我所失去，在夏日里也堆积成雪屋了。可我要放一把大火把雪屋烧掉，烧出另一个春天。
我决定出发啦。这前行行囊里我放的第一样东西，便是自信。
我们都是恩高学子，当自信为人中龙凤，借《长安十二时辰》李必言“天覆吾，地载吾，天地生吾有意无。不然绝粒升天衢，不然鸣珂游帝都。焉能不贵复不去，空作昂藏一丈夫。”这才是属于我们的诗。
我这个远行人还应该对各位说点什么呢？想了想，还是最初的目标牌上的话吧。
“少年凌云志，曾许人间第一流”。
我定会去赴北方艳阳的约。
本期作者：小北