孩子没吃到巧克力大发雷霆，为什么妈妈不制止反而还跟孩子打架？

她是一位医学编辑，家里有一个8岁的小男孩。

妈妈们都晓得，男孩子，又是在七八岁这样的年纪，那个调皮捣蛋劲儿堪比逃脱了五指山的孙猴子，没有个观世音菩萨赐下的紧箍咒，那可是很难“降服”的。

可是这位幸福妈妈，却将自己家里的这位孙猴儿收拾得服服帖帖。

今天我们就来看看，当孩子哭着闹着要吃巧克力时，这位妈妈时如何通过一次“史前大乱斗”的游戏，将大闹天宫的皮猴儿变成斗战胜佛的。

本期分享：个人成长营6～9期学员 幸福的花

本期辅导：莲子老师

先照顾好自己，再照顾孩子

最开始加入个人成长营，我是抱着一种未雨绸缪、面向未来的心态加入的，目的是为了更好地陪伴孩子的成长，也可以说是为了孩子来学习成长。

起初我对自己的生活状态很满意，也未发觉太多自己需要改变的地方。

但入营以后，经过系统的学习和老师的贴身辅导，我才明白：即使生活顺畅，也有很多可以整合、改变的地方。

在个人成长营里，我学会了情绪处理、认识自己的内在，发现自己的阴影、成长自己的精神胚胎，用一致性沟通去表达自己想要表达的。

用更通俗的话说，当面对一个冲突的时候，我有能力觉察到自己以及对方的情绪，识别出情绪以及情绪背后的东西，从而做出更合适的行动选择。

特别是在教育孩子方面，不知道各位妈妈有没有跟我一样的困惑：

之前在和孩子相处的过程中，如果自己心情不错，那对孩子任何不如意的地方都还有沟通的可能；

如果今天自己情绪不佳，孩子的一点点小问题都有可能成为点燃我这个爆竹桶的小火苗。

但加入成长营后我了解到，在我们和孩子沟通相处的过程中，如果自己情绪过载，要先照顾自己。平时也多照顾自己。

这就好像飞机上的安全指示，当氧气面罩落下来时，带小孩的成人要先迅速给自己带好，再给孩子带好。

帮助孩子处理情绪是很需要智慧的，但是更需要稳定而又有承受力的情绪。照顾好自己的情绪是保证自己给孩子情绪处理能力的基础性前提。

当自己的情绪处在快要失调的边缘时，要赶紧停下来先处理自己的情绪，不然自己的认知功能也会失调，孩子的情绪会变得更加糟糕。

平时也要多照顾好自己，保持自己心情轻松愉快平和，离自己的警戒线约远就越有对孩子情绪的承载能力。

那些觉得孩子最重要，自己不重要的爸爸妈妈，一定要好好想想这一点哦！

先回应情绪，再回应问题

说一个最近生活中发生的事情吧。

有一天中午放学后，孩子非常想吃巧克力，姥爷考虑到孩子正在换牙，回去又要吃中午饭了，这样吃零食不太好，所以没给孩子买。

没想到一回家，孩子就乱发脾气，还扔东西。

当时我正在厨房做饭，过来和他聊：妈妈看到你很生气，是上午在学校有什么事儿发生吗？

孩子很不配合，拒绝任何回应，只强调一点——要吃巧克力。

我因为还在炒菜，所以当下没有时间和孩子深入地聊下去，就先跟孩子说：你自己先处理一下情绪，和生气、愤怒呆一会儿，妈妈先去做饭。

在我做饭的过程中，孩子还在客厅大吵大闹，一会儿听到咚一声摔门声，自己拿着零花钱出门买东西去了。

饭做好，我就自己开吃，一会儿臭小子气呼呼回来了，下去溜达一圈没买。

要吃饭，我就帮盛好，和啥事没发生一样。

吃完饭，孩子要用手机听课查资料，也让他查了百科，看了知识介绍视频，觉得他情绪缓解的差不多了，我就发出邀请：“吃饱了喝足了聊个几毛钱呗”。

儿子继续抗拒不配合，言语也冲，吼着说“没啥事，有啥说的，就是要吃巧克力！！！”

我说：“你怎么和妈妈说话呢？看样子不给你点颜色，你不知道你妈的厉害！”

然后我就开挠，儿子笑着反击，我俩对挠，然后对打，然后和蒙古族摔跤一样对阵。

接着又角色扮演，他是剑齿虎，我是丛林狼，我们在搏斗，儿子起名这个游戏叫“史前大乱斗”，我们从椅子上打到床上，打到地上，打到天上（高低床二层），打了多半个小时，打得筋疲力尽，笑到肚子抽筋，儿子要中场休息。

休息时我和他聊天，让他承认了自己的错误，捡起了乱扔的东西，把家收拾回原来的样子。

休息了一会儿，儿子觉得意犹未尽，于是开始下半场“史前大乱斗”，让我重新选择角色，他是剑齿虎，我是美洲豹什么什么的，我都没选，我用很嗲很嗲的声音模仿台湾腔说“人家是松鼠妹妹”，

然后和他对话，用特好玩的表演告诉他以后遇到这种情况怎么处理情绪。

儿子也是直男一枚，受不了他妈这么妖娆疯癫，笑着连声求饶，直说知道了，以后不敢了，我们才结束游戏。

儿子哼着小曲认真看书去了。

接纳孩子的情绪，规范孩子的行为

这个生活案例发到辅导群后，我也特别惊讶自己和孩子的变化。

如果在加入个人成长营之前，我肯定会特别生气的，和孩子是争对错，也会给他贴标签：“你这都成啥样了，没大没小，没教养”。

同时也会怀疑自己：怎么尽心尽力就教育出这么一个娃呢，更会担心小小年纪就这样，以后怎么办？总之，会对自己和孩子有各种评判。

但经过在成长营浸泡了一段时间后，首先我有能力做到情绪平稳，然后按部就班的先做饭、吃饭。孩子买巧克力回来后，我就和没发生过任何事一样，照顾他吃饭；吃完饭以后呢，又陪着孩子聊天，查学习资料。

这是第1步，允许孩子有情绪，寻找机会协助孩子处理并释放情绪。

过了几天后，我挑了一个可沟通时刻，就这件事儿跟孩子沟通以后这种遇到这种情况该怎么处理：探讨了一下规则，强调了底线和界限，告诉他发泄情绪可以，但是不可以伤害自己、影响他人、破坏环境。

这是第2步，给他立规矩。

接下来，我和儿子进行了两个多小时的沟通，好奇他为什么这么执着于吃巧克力，为什么当时会有那么大的脾气。

这是第3步，通过好奇来探寻孩子的内在，帮助孩子综合梳理。

这样一来孩子自己表达出他内在正在经历和发生的事情，我们才能真正了解到孩子情绪背后产生的原因。

原来，孩子最近感觉自己特别孤独，没办法排遣。

孩子说，因为新学期开学，在学校和小朋友有一些交友的困惑，而且同时又因为搬了新家，突然之间身边没有了那些玩得熟的、走到内心的好朋友，生活也不再像以前那样充实有趣，深深地觉得孤独又无聊。

于是孩子需要通过吃东西、玩游戏，来排遣这份孤独和无聊的感受。

家里人当时并不知道，孩子那时也是牙不好，正在修补，所以当孩子提出要吃东西时被拒绝。

后来孩子反复提出自己的需求，没想到一次次被拒绝，终于在那天点燃了情绪，来了一个大爆发。

根据孩子的表述的情况，我又跟他进行了更深入的探讨：针对孩子在这个过程中呈现出情绪问题和人际互动模式，我又给到他一些小建议。

在这之后，我有意识地把话题带到这些方面和孩子进行沟通，接收他的反馈，看他在实践中践行的怎么样了。

这是第4步，进行了解、反馈。

通过这四大步的沟通，我的感受是：孩子自我的力量在增强，他学会了识别情绪，并且知道情绪无所谓好坏，流通开就好。

而且他能感受到我们家长的松弛和对他的允许，虽然外在表现是“脾气大”了，但对于一个8岁的精力充沛的外向型小男孩来说，这正是他建立自我的方式。

一个看似无理取闹、叛逆的小男孩，一点点的学会了情绪处理，学会了认识内在，成长自己的精神胚胎，同时也学会了如何更好的与他人与自己相处。

这正式成长必须经历的过程，也是一个生命成长最让人感动的地方。

老师点评

幸福的这个案例，是一个特别典型的案例。

当孩子因为一些事情“莫名其妙”很执拗并且大发脾气的时候，家长会非常暴怒，大多数人会直接暴力镇压。

家长看起来是振振有词，实则糊里糊涂揍了孩子一把，孩子更是糊里糊涂既搞不清楚情绪又搞不清楚挨揍的原因。

这位幸福妈妈已经是我们个人成长营的老学员了。

通过长期的学习了解到：孩子的情绪背后，一定有我们不知道的原因。

于是她很平静地通过游戏释放了孩子的情绪，并且在一个可沟通时刻弄清楚了孩子生气的原因，过程中还对孩子的规则意识、表达情绪的方式进行了教育。

这样就把一个“恶性事件化解成一个教育的机会”，为幸福的这份智慧点赞！