我终于想明白了……
梦醒来的那一刻，感觉有些疲倦。
说不出来的一种感觉一直萦绕在心头，让人片刻不得安静。
有关梦里的人，渐渐在脑海里有了一些印象，还有一些声音。
不知道这是第几次了，做着差不多的梦，差不多的人，但都同样都代表着再也回不去的曾经岁月。
些许是情感上的一些小波动，所以才会做那些奇奇怪怪的梦吧！
01
回想起2012年，好似真是人生的一个转折点。
先是与二本分数线差了3分，再是因为16分钟的时间错过一次可以填志愿的机会。
想到那个时候的自己，好像还蛮坚强的。没掉一滴眼泪，也没有一句责怪别人的话。只是记得在得知自己失去机会的那一刻，冷静地对电话那边的人说了一句：没关系，我明天继续上班去！
也是那一年，我有了人生第一份工作的体验。也是那一年，认识了人生的第一个男孩。
工作，当然只是暂时的，因为后来又有了复读的机会。
还是说说那个男孩吧！
与其说认识，不如说“遇见”吧！
那一年，我不知道从哪加到那么一个陌生人。在闲来无事的时候会聊些无关紧要的话题。就那样一来二去，彼此感觉好像挺能聊得来，然后就从陌生人变成了关系不一样的好友。
直到有一天，那个男孩说：不如你做我的女朋友吧！
没有任何恋爱经验的自己，在那个时候好像尝到了爱情的甜味，但依然不知道真正的爱情到底是什么。
甚至有些疑惑，我们那样所谓的好感是不是真的就是喜欢。
不用有压力，我们还是可以像好朋友那样聊天，你有什么不开心的事，或是什么苦恼的事都可以继续对我说……
短暂的犹豫之后，我答应可以和他先试着网恋看看。
带着一种期待与未知，我们就那样开始了网恋。
很早辍学的他，在社会已然经历过很多我不曾经历过的事，相比之下更是比我成熟——识人、懂事，更清楚自己想要的是什么。
因为各方面的原因，暑假工作结束后我又回去复读了。
因为上学，所以我失去了可以和他联系的手机。当然，我有提前把所有的情况都向他说清楚。
他说，他会等我。他让我好好学习，有机会可以上线找他聊聊天。
那时的自己，当时是非常开心的。所以那一年的自己在学习空余时间里，就会默默在心中想象着有关“未来”的一切美好。
就那样一年年过去了，中间我有几次拿到手机的机会就会给他留言，当然，还有看他给我的留言。只是能够真正在一起聊天的机会很少很少……
但那个时候的自己，对未来的美好还是很期待的。
某些情感好似也只有那个时候才会有，所以再怎么不切实际的等待都感觉很值得。
很快，我的复读生活结束了。高考结束后的我又开始外出打工的生活，就这样我和那个男孩又开始了每日的聊天。
一直等到高考成绩出来后，我才如释重负。虽然成绩不是很理想，但却够上一个二本了。
就这样，那个男孩对我说，我们见面吧！我要去你上学的地方工作……
不知为何，那一刻我并不开心，反而是害怕极了。那种感觉就好像得知隔壁班有个奇奇怪怪的男生喜欢自己一样——除了逃避，我不知道自己还能做什么。
我也不知道自己到底在害怕着什么，只是觉得很恐慌。
我疑惑，也怀疑，可能是害怕所有的期待并没有想象中那样美好吧！
想到自己还有漫长学习的之路，还有很多不能确定的因素。最后，我选择了不要见面。
因为如此，我们有了分歧，也是我第一次感觉到：原来我们想要的不是一个方向。除了分歧，再加上自己是一个十分倔的人，所以最后我选择了断了那段关系。
说实话，我不知道自己是不是一个很糟糕的人，但那个时候的自己十分清楚——真的奔赴现实，我们也不会有结果。
就这样，我们没有了联系。我一边打着我的暑假工，一边忙于和现实里的几位好友每日聊几句。
暑假结束后，我就顺利地开始了大学生活，也就是在那个时候我的身边也出现了第二个男孩。
02
可能是自己太过愚昧，也可能是别人的靠近太过小心翼翼。
当然，我和第一个男孩的故事还没有真正结束。
时隔三个多月之后，第一个男孩有联系上了我。
说是忘不了，说是还想要一次机会。
可是能怎么办？我虽然可以瞒着家人和别人偷偷恋爱，但我却无法真的让自己远嫁。
不是家人舍不得我，而是我自己离不开他们。
还是放弃吧！为了让他放弃，我提出了一个要求：如果你能再等我四年，那我就愿意和你交往。
没想到他答应了。
可是这期间你不能要求我见我，或是和我主动联系。
这怎么可能？
对啊！怎么可能！我只是想用一个不可能让那个人退步而已。
最后的结果还是分手了，我不允许和他聊天，就删了和他唯一可以联系的QQ。
最后的结果就是不了了之了，而那个男孩真的不见了。
这就是我遇见的第一个男孩，也是我自认为的初恋。
我没有和别人说起过，只是告诉一些人，我也曾对一个人心动过。
是不是心动，是不是恋爱，已然不重要了，因为一切的一切都过去了。
03
对于第二个男孩，我始终感到抱歉。
我总觉得我们之间并没有什么故事，只是被人喜欢了好多年。
虽然他说认识我的时间要更早，但我和他真正相识是我复读那一年，也是那一年，他在心里埋下了一颗爱的种子吧！
我不记得那一年，我们讲过几次话，有过多少次见面，只是记得一次体育课，他跑过来把足球递给我们，问我和闺蜜：你们要不要玩。
还有一次，他主动把手机借给我打电话。
那段时间，家里出现了一些事，我不知道他是怎么知道我的担心的，只是确实给我留下了印象。
然后，就是毕业了。
他从朋友那里要来了我的QQ号，顺利加上了好友。
可能因为考得不是很理想，在那个夏天成绩出来之后，他就没有怎么找我聊过天。
当我真正意识到生活里有这么一个人的时候，我们都已经开始了各自的大学生活。
大学的生活自然和高中的不一样，先是惊喜与期待，然后慢慢就变成了无聊和不开心。
也是上了大学后，我才知道：原来某些人与人之间的不同习惯真的会演变成一些矛盾。
现在想想，好像自己大学的生活还是有很多遗憾的。但也不重要，因为一切的一切都过去了……
后来不知道因为什么原因，第二个男孩开始总会出现在我的生活里。不是QQ空间留言，就是我发的每一条动态下的评论与点赞。当然，偶尔还会有的没的聊上那么几句。
后来是我身边的人都知道他喜欢我，我才意识到原来他是喜欢我的。
当然，我并没有接受他的表白。
“做朋友就好”，还是一样的话。
时不时的关心，一些节日的礼物，反正就是不再说“我喜欢你”这件事。
本来想断了联系的我，又没有什么理由去堵人家那句：我只是把你当朋友而已。
朋友就朋友吧！反正我身边的异性朋友又不是只有你一个，也说不定哪天自己就遇上真正自己喜欢的人了。
抱着这样的心态，好似心里也就没有什么负担了。
我们好朋友关系一直到大三上学期，我家里出事了。
一场1死5伤的车祸就那样发生在我的亲人身上，姑姑家的弟弟走了，我的亲嫂子和小侄女也在那出事的车上。
谁也没想到会发生那样的事，但我们很多人都用了很长一段时间去疗伤。身体上的，心灵上的，总是很让人难熬……
也就是那个时候，他的关心变得更加紧张了。最后结果就是我被感动到了，然后我答应给他一个试试的机会。
那个时候的我，也是真的能感觉到他是真的很开心。我也努力接受他男朋友的身份，但感动终究代替不了心动。没有多久，我就仓促地结束了我们的关系。
些许他是感觉到我没有那么喜欢他，所以他什么也没多说就同意了……
因为同学一场，所以我们又做回了朋友。我本想着和他少一点联系，慢慢疏远，但我还是想多了……
哪怕有半年不联系，他还是会在某一天突然来和你聊两句。
不谈爱情，说一些关于未来、当下的生活，反正就是有事没事地联系一下。
无关紧要的联系，我自是有所怀疑，但也没有说什么。
大四没课，我就提前出去实习了。工作没多久后，我正式交了男朋友，然后也在第一时间把这个消息告诉了他。
就像闺蜜说的那样：如果他放下了，那么就送一个祝福。如果没有，那也好让他早些死心。
所以，即使我不确定自己做得好不好，但我觉得自己做的是对的。
虽然有想过他未曾放下，但真正知道自己给他带去了伤害，心里多少还是有些难过的。
那个晚上，他说了一句祝福，然后把自己关在实验室里坐了一夜……
这是我后来听说的事。
我不知道他到底如何经历过那些难捱的时刻，但也只能在心里默默说一句抱歉。
多年过去了，他依旧还是单身一个，还是会在一段时间后跑去我的空间看一看，还有就是在有事没事的时候给我发一些无关爱情的消息。
因为我不是男生，也没有真正了解过这么一个人，所以现在的我还是一样也不知道他到底怎么想的。
不管如何，反正等到我结婚的时候，我想他会祝福我的吧！
而我依旧一样会祝福他：祝他早日遇见良人，还有平安喜乐。
04
我也不知道自己为什么要把这些说出来，只是最近时不时总会做了一些有关“青春”的梦。
也是那些梦让自己意识到——一直以来，我总在劝别人放下，但真正需要放下的其实是我自己。
那些人、那些事，还有那些经历过的岁月，其实都过去了。
我不能再沉浸在过往的岁月里，想着一些无法避免的遗憾，更不能因为一些事情的不圆满而耿耿于怀。
缅怀过去虽然也不是什么坏事，但更重要的是活好当下。如此，也才能不枉费还能够好好活在这个世界上的机会。
当然，我还需要承认的是：我一直在成为更好的自己这条路上努力着。所以，关于自己曾经那些做得不好的地方，希望一些人可以原谅吧！
还有就是，我们都要学会放下……