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生命品质｜ 决定生活品质
然而，基本上每一个进入亲密关系的人，都会经历失望的时刻，感觉到自己没有被好好珍惜。如果这是关系里的一个必然过程，那么在这些关系里的失望和受伤时刻，我们该如何理解这个过程，两个人怎样才能有机会走向彼此珍惜呢？
当一个人感觉到不安全时，就会隐藏自己
退缩和攻击，是很多人面对关系无助的模式，也是阻碍关系彼此靠近的模式。退缩是因为，面对不被照顾的失望，她的内心已经有了判断：你不够爱我，所以才这样不珍惜我！攻击是因为，即使我可能不值得珍惜，但是你出轨了，我可以站在道德的位置来指责你。当对方犯了公认的错误时攻击，是因为这个位置很安全。这就相当于，选择这两种模式面对关系，意味着我们的自我还没有真正在关系里上场，我们只是在小心翼翼地隐藏自己。
当我们感觉到不安全时，我们大多数人的选择是隐藏真实的自己。用一种虚假的强大的自我来应对亲密关系中的矛盾与冲突。
所以我们很多人进入的亲密关系，精确化的形容的话，可以叫做：假性亲密关系。
关于“假性亲密关系”，最常见的一种情形就是，夫妻过成舍友，看似亲密地围着彼此展开日常、费心费力地经营着婚姻，但除了谈论孩子、一日三餐的话题外就只剩漫长的沉默。
甚至某些相处时间以年度计算的伴侣，都谈不上真正了解彼此，他们无法和对方聊人生、谈理想；习惯性地在对方面前展现强大，却从不敢表达脆弱，唯一证明关系依然亲密的方式，就是在争吵中坚定地输出自己的立场、然后指责对方。
妻子每天努力劳作，生活得特别辛苦时，丈夫很冷漠，没有尽到一个做丈夫的责任，没有照顾好自己的妻子。妻子因为价值感的缺乏，总是无时无刻地不在向丈夫证明：我很厉害，所以我不需要你。于是，丈夫也会在同一位置上回应：你都这么厉害，我还帮你干什么！这样，丈夫退出了关系的舞池，这个本来是两个人共舞的地方，就变成了妻子一个人折腾。然而，妻子终于有机会告诉所有人，你看我的老公就这么对我的。最终，妻子获得了所有人的可怜和同情，但是却没有被好好珍惜。每个人都不需要刻意去改变关系，我们更需要通过关系来读懂自己。当我们可以去靠近那些内心的伤痛，好好的疗愈自己，就可以更轻松地面对关系，不需要再辛苦隐藏自己。
我们会发现身边好的关系都有一个特点，就是彼此在给对方更多的安全。而糟糕的关系也有一个特点，就是彼此都在制造不安全。所以，给对方安全，还是不断制造不安全，这是影响关系走向的关键。如果我们能很好的理解接纳自己，我们就不再因为自己有需要而要回避，也不会因为自己的脆弱而感到羞耻。真正让两个人感觉可以相互理解，以及愿意彼此珍惜的，就是因为我们可以更多感觉到对方的真实，然后才可以接纳和照顾对方的真实。在关系里，要一起演戏，还是要一起真实，是一种选择。但是，不变的是，唯有真实，能走进人心；唯有真实，能让我们不被伤害。好的关系不是有你没我，也不是有我没你，而是在关系里，我们都可以坦言自己的脆弱，然后我们可以一起来相互照顾。最终，两个人关系的深度，取决于相互敞开、相互理解以及相互照顾的程度，而这些，又取决于我们理解和接纳自己的程度。
很多人常常误以为，伴侣间不够亲密是因为没有满足“社会对亲密关系的一种普遍性的描述”，比如，缺少固定的仪式感——周末的烛光晚餐、情人节的玫瑰花、挂在嘴头的甜言蜜语。
但事实上，并不是经历了这些过程，两个人的感情就会变得亲密而幸福。
正如史秀雄在《假性亲密关系》中写到：“真正的亲密关系，是由两人关系的质量、情感的联结、沟通的深度、以及对彼此的理解和信任来决定的，与结没结婚、有没有接吻、牵手和礼物等仪式无关。”
心理学家鲍威尔提出一个关系金字塔模型，把人和人之间的亲密度分成五个层次：
第一层是双方不分享和自己有关的任何问题；
第二层是彼此分享所知道的信息
第三层是彼此分享态度和看法
第四层是彼此分享情绪和感受
最高层是和对方分享最真实的自己。
只有这时，才能建立真正的亲密感。记住，关系始终是一场双人舞，你渴望安全，就得用安全去交换；你渴望真实，就得拿真实去交换。
所以，本质上，轮不到我们为关系犯愁，只需要我们尽可能让自己更舒服就好了。实际上，有些你一直寻找的幸福关系的样子，或许你早就已经拥有。只是看你从没有机会通过向内探索，去真正意识到这一点。愿我们都能好好经营我们的亲密关系，让它成为我们一生的滋养。
亲密的愿望很简单，但是关系的相处却是一门很深的学问。如果你想知道如何更好的维系自己的亲密关系，那就赶快关注我们，期待下一期静颐老师的分享，一起了解亲密关系。
