我和先生是北漂，工作房贷压力大没生活没理想，我该怎么办？

问：我和先生是北漂，还房贷压力挺大的，如果以后生孩子压力更大。他工作996，半夜到家，吃点宵夜、看看视频可以解脱放松，但我想聊天他会说太累了。

每年冬天他都说累的不想干了，说自己没有生活，疲惫不堪，没意思。

一周休息一天，他睡到中午，下午洗车、剪头，我开导他不要攒够了钱身体却熬坏了，他认为没攒够给父母的养老钱、退休钱就得一直坚持。

他薪水可观，我也上班，我俩不买贵的东西，都是小老百姓的消费，我不认可他这种生活理念，我想给他拍打，他不接受，宁可去花钱按摩。

我俩感情挺好的，很多事他会照顾我的感受，有责任心，对父母也很好，是一个正直的人，我俩彼此依靠着走过了四年。

可我看他束缚在自己画的圈里，消耗自己，放弃了自己的理想（画画）向生活妥协，我能做什么？

愚仁：做好自己就够了，没必要改变别人，自己角度决定自己的行为。

冰：先讲两个故事。

故事一：

我有个朋友，她和老公都出身农村，老公名校毕业后自己创业，每天早出晚归很辛苦，几年后在上海挣到了大房子，挣到了算得上体面的生活。

可我的朋友一点也不开心。她说，我不需要富贵，也不需要多少钱，我更不希望你为了赚钱身心俱疲，还影响了我们之间的感情。

我们只要有爱情，穷也是好的，我们可以去山里，没什么花销，一家人在一起，健康快乐就好......

几年前，他们离婚了。

故事二：

长达很多年，我都在试图说服我最好的朋友，放弃现在的工作，去实现更有意思的人生（她是北京一家国企的老总）。

因为我太了解她了，她有各种艺术天赋，是个充满活力、创造力，又好玩的人。

同时她家境优渥，没有经济上的束缚，实在不需要像现在这样，活在繁杂的事物性工作中，活在各种人事关系应酬中......

更重要的是，她并没有关于名利的任何理想，她今天的这个位置完全是被动地被老天爷选中的。

回国这些年，我亲见工作带给她的种种压力、紧张、无奈、不爽，也看到她偶尔做了点工作之外的“小爱好”后，那种久违的、孩子般的兴奋和畅怀!

所以，长达很多年，我契而不舍地想要说服她，离开吧，勇敢啊，去做自己吧.....

几年前，我终于放下了。

就是这样两个故事，看起来和你的问题无关，本质上却无二。不知道你发现了吗？我们都在做着同样的事：

把自认为非常“正确”的价值观，自认为是出于无私，纯粹是“为了他好”的种种想法强加给他人，尤其是我们最亲近的：爱人、父母、孩子、朋友......

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第一个故事里，老婆多么通情达理、清心寡欲，真的是物质社会里的一股清流；

第二个故事里，我好像也扮演了一个鼓励朋友去创造人生价值的善意角色；

而你的故事也一样，你关心自己的老公，心疼他工作太辛苦，支持他追求他的理想，还想给他拍打缓解身心压力。

瞧，我们真是“正确”的让人无法辩驳，可是好像哪里不对劲儿？

我们的这些“正确”，他人，不需要！

也许你会说，不是啊，他也和我抱怨的，抱怨工作辛苦、没生活，我这是顺从他的心意，在支持鼓励他啊......

亲爱的，恐怕你还不知道“抱怨”的本质。抱怨本身，就代表他内心已经做出了选择。他所抱怨的，只是这个选择里，他不喜欢的那部分而已。

如果，他真的倾向于放弃工作，他也就不抱怨了。

所以，你的问题很好解决：

① 放下你的“正确”

② 放下“为了他好”的心（为了他好=想改变他）

③ 随顺他的需要

比如，关于拍打这件事：

① 放下“拍打比按摩更有效”的“正确”

② 放下“帮他拍打改善身心状态，是为了他好”的心

③ 随顺他的需要：按摩

你要明白，按摩才是他的需要，给他拍打是你的需要而已。

生活中，每天都在发生着同样的事：我们为了爱的人操心着、烦恼着，我们想给予他们最好的，他们却不领情，于是我们无奈、焦急、担忧。

我们始终不明白：恰恰是我们的“自以为是+多管闲事”徒增了烦恼，和他人，又有什么关系！

更重要的是，所有企图对外在世界、对他人的改造，本质上，都是我们对自己的不满，对自己的无能为力！

亲爱的，使用“觉知”吧！

去觉知自己的每一次“正确”，每一次想要“改变”他人的念头。

慢慢你会发现，你的烦恼越来越少、生活中的矛盾也越来越少，你会清晰地看到，烦恼的源头都在你自己身上。

你若安好，世界无恙。

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