你这骂人太有深度了，连姿势都骂出来了！

污，只是为了掩饰自己内心的纯真

真实写照

新婚之夜，我抚摸着老婆微微隆起的腹部骄傲地问道：“你父母是不是觉得我特别优秀，将来一定会给你想要的生活，所以才不跟我要彩礼钱的吧？”老婆撇了撇嘴：我爸说再好的白菜被猪拱了也只能喂猪了，难不成我还能把猪杀了！”

干脆面君：司机开车吧，我准备好了

老婆在家常常自比海螺姑娘，记得第一次烧蘑菇蛋汤，端上来的汤里满满的都是蘑菇，我问：蘑菇蛋汤，蛋怎么没看见呀；，老婆拿起汤勺在碗底捞起两个完整的荷包蛋，我平身第一次吃荷包蛋蘑菇汤。

这样就可以完美解决地中海的烦恼了

老同学相聚，带来女友，一起夜宵吃串串香，吃饭中途电话不断，女友生气的说你有完没完，老同学说，日了狗了，天天下班都不让人消停，我神补刀来了句：你这骂人太有深度了，连姿势都骂出来了，女友瞬间脸红，秒懂的自行面壁

跑那么快干嘛，老子要吐了

今天和老张讨论，某某女同学现在变得可好看了，感觉大学真是一个整容院，女同学都变好看了！
然后，我俩对视一眼，可能咱俩的大学是个养猪场。。。

为什么要对自己兄弟下这样的毒手

淘宝看到一张2,3百元的床，被下面的评论逗笑了：甲“我开法拉利能睡这床吗”，乙“一看你就配不上这床”。

表情很到位

今天去农村参加亲戚家孩子的升学宴。现场人很多，扫了一遍。看到一桌不但人少，还有个美女。不错啊！赶紧坐下，跟美女各种搭讪。美女各种配合，聊的挺好。正想该怎么继续下去？这时美女跟我说:舅，我妈来了。我一回头，差。我堂姐！我只想说，我真不记得比我小四岁的外甥女长得这么漂亮！

后面爆出的两个气球莫名的喜感

和一个妹子聊天到很晚，
互道晚安后，
妹子说：“叫mama，我给你唱儿歌。”
我说：“你确定吗？你这是明摆着占我便宜？你真的觉得这样好吗？”
妹子说：“我确定，你不是经常损我吗？来啊，我今天就是来报仇的。”
我说：“好吧，其实也没什么，我就是有点饿了。”

原来石像是这么搬过来的啊

陪好兄弟去医院割包皮，正好赶上活动，第二根半价，没错，我就是那个半价......