被痛骂的「澳洲跑步女」，其实很可怜！人生不顺，大多源自一种惯性

疫情之下，人性的丑恶与美善都无所遁形。

然而很多人对自己的“恶”，是不明就里的。因为他们被潜意识主宰，活出了自己不想要的人生版本。

所以，在自己的潜意识中“抓鬼”，是非常重要的成年人行为。

否则，你就会无端的在自己生命中创作戏码、制造麻烦，以孩童的心智来面对成年人的困难，这不可怕吗？

01.

人生不顺，源自一个模式

有一种需要我们去看见、认识、并揪出的人生bug就是：假想敌的存在。

就是在生命中，一直制造有人迫害你的事实，即使对方什么也没做，或是，他只是在执行公务，你都会觉得被侵犯、被迫害了，继而以不理性、对自己的不利的方式去回应对方。

后果，当然自己要扛。

比如，这两天频上热搜的澳洲跑步女，本该居家隔离，但她不戴口罩出门跑步，被执法人员制止的时候态度恶劣，振振有词，完全搞不清楚自己在哪里，更忘了自己是谁。

她恶形恶状的嘴脸在网上发酵，结果是——她在拜耳公司的高管职位被辞退。

所以，她的工作签证失效，她无法继续留在目前全世界最安全的国家了，必须回澳洲。

有人说她是巨婴症发作，优越感作祟，我看她就是把任何忤逆她意愿的人都视为假想敌。

这种心态是来自何处？这是我们小时候面对成年人的态度。

因为我们弱小无力，大人说了才算，那些被否认的意愿、渴望、需求，带来的委屈、愤怒、痛苦，无处发泄，只能暗暗在心中记下这笔账，来日方长，再做打算（必定要复仇雪恨）。

于是，当我们进入一段关系之后——朋友、同事、上司、下属、爱人等等，如果遇到冲突，或是被制止时，我们会不自觉的在脑海中把对方视为“坏人”，觉得他们就是来找麻烦的。

一旦进入这种状态，童年的那种旧恨就会浮现，行为举止变得幼稚而不可理喻，这在亲密关系当中尤为常见。

我其实对澳洲跑步女的遭遇感到蛮难过的，的确，她言行失当，但为此她也付出了颠覆人生的代价，真的有点可怜。

只希望她能汲取教训，不要因为自己漂洋过海拿了外国国籍，有了优渥的工资和财富，就瞧不起自己的祖国。

更希望她能够学习到“谦卑臣服”的功课，知道纪律和法规的重要性，不能任性妄为。

02.

一点觉知，看清现实

再举一些树立假想敌的例子。

我以前有一个助理，她身体不是很好。有一次，我带一群人去一个岛上调理身体，她作为我的助理，自然得照顾这群人。

忙进忙出一阵后，她头痛起来。我得知她不舒服，不忍心她再工作，立刻让她去休息。

后来，有一次我们聊起这件事，她说当时头痛欲裂，只要我再说一句什么，她就要爆炸了。她说这话时，情绪还很饱满，好像真的被我虐待到要爆炸了的感觉。

这让我觉得很有意思，因为那天我对她只有体贴，并没有为难。为什么在她心目中我成了一个会“说她、给她压力、指责她”的“坏人”？

这就是她自己的心魔——总是会制造假想敌，觉得对方就是会来迫害我、给我压力、责怪我的。

人家一句话都没说，她在心里已经把这场戏给唱完了——我就是那个不体恤别人的恶人，会在她最痛苦的时候为难她，而她，活脱脱的一个受害者。

记得还有一次，我和当时的爱人出国去玩，途中闹得不愉快，于是在逛一个古城的时候，我们就“不小心”各自走散了。

后来我们回到家，他不经意的拿出了一个杯子，得意的说，“那天逛古城，我偷偷去买了这个。”

我问他，为什么要用“偷偷”这两个字，我从来没有禁止他买任何东西，为什么他这么得意瞒着我买了一个东西？

这也让我知道，当我和他处于“敌对”状态的时候，我就成了他心中的那个“坏妈妈”，会控制他、打压他、不让他得到想要的。

这种心态，是不是挺奇怪？

其实一点都不奇怪，情侣在要好的时候，尤其是爱得浓烈的时候，对方就会被我们理想化成我们从小向往但却未曾得到过的慈父慈母——给我们无尽的宠爱、关怀，无微不至的照顾我们。

但是一旦起了冲突，小时候对父母的爱恨情仇就一股脑儿涌上来，小时候无力做到的事：无法瞒着妈妈买东西、无法对抗父母或是冷暴力相向（以前冷暴力也没人搭理），现在可不一样了。

我们可以臭骂对方、离家出走、冷暴力，用各种手段报复——毕竟压抑了这么久，终于迎来云开见日的一天，总算可以出口气了。

这种情形，在这次疫情中随处可见：那些被制止进出小区、或是没带口罩不让通行的人，有的大发脾气，有的动手打人，不过就是因为被压抑的怒气找到了出口。

但是，这些人没有想到的是，对方和他们之间并没有深仇大恨，很多事情不需要大吼大叫或是耍无赖、斗狠才能解决，真的没那么严重。

所以，如果我们没有一点自我觉知，任由无意识里的运作模式推着走，结局通常会比较惨——你会失去工作（像跑步女），甚至婚姻或是亲密关系，或是自由（被关进看守所）。

03.

摆脱假想敌模式，只需三步

所以，一直以来，我都在观察自己，什么东西可以一瞬间点燃我的怒气，让我火冒三丈，那就是我要学习的功课。

只有把自己看清楚了，不被模式牵着鼻子走，我才能说，我的人生，我可以做主！

我的第一个发现就是，有人浪费我的时间时，我会很愤怒。

这个模式现在已经被我修整的差不多了，我比较能接受别人动作不快，不够利索，甚至不够聪明，培养更多的耐心去接纳和我不一样的人，而不是把对方当成假想敌。

然后我又继续看我自己，找出我的命门在哪里，我看到我特别不喜欢被占便宜或是不公平的对待，即使我平常对人都很大方，但是只要这个模式一发作，我定会锱铢必较，变得非常愤怒。

这，就是把对方当成了严重的假想敌——对方是刻意来压榨、剥削、占我便宜的。

现在我学会让子弹飞一会儿，不会立刻起太过激烈的反应。

比方说，那次我买口罩要捐赠，当时口罩价格已经涨了十倍，我咬着牙订了货，打了订金。结果对方又发来一个截图，他问一个人现在N95口罩一个多少钱，对方说了一个高于我们说好的价格。

我立刻觉得这个人想坐地涨价，心中不悦。但是疫情紧急，我也不想拖，于是我放下心中的不满，问他的意思是什么。

结果对方很客气的说，“张老师，我只是想跟你说，我卖你的价格是很合理的，没有要涨价的意思。”我就看到自己的模式差点发作，立刻把对方想成是要来剥削我、压榨我的人。

所以，如果你也习惯在某件事上容易树立假想敌，我的建议是：

1、找到自己的命门所在，也就是，什么样的状况你最会树立假想敌。

2、看清自己的模式，并且承认自己常常会因此反应过激，承诺愿意做出改变。

3、当模式发作，情绪被调动起来的时候，停在那里一会儿，先不作为，让自己平静下来，之后，再去发掘真相是什么。

有时候，即使对方是有意的，但是因为我们归于中心，有一定的能量和气场，能够震慑对方，可能他就会采取不一样的态度来面对你，这就是我所说的“皮格马利翁效应”，两个人之间发生的事情，永远是一个巴掌拍不响的，双方各有责任。

祝福你，能够摆脱“假想敌”模式，成为一个心胸开阔、自在安适的人。