真正爱自己的人，不讨好别人，不苛责自己
“亲爱的外面没有别人，只有你自己”，这句话，真的有很多重面向的解释。
今天我们从心理学的名词“投射”来看看自我批判带来的问题，进而对这个流传甚广的金句（虽然它让人听了心有戚戚焉，但又常常解释不了），提供一个引申和例证。
女儿跟我分享他们几个同学有一次开车去滑雪，结果路上遇到大风暴，被困了，两个男生大甲和大乙出去求援。
大家在着急等待的过程中，大甲的女友自在地和大家谈天说笑，大乙的女朋友有点看不惯，背后说，“她怎么可以在这种情况下还若无其事的这么开心？”
这话后来传到大甲女友的耳中，她勃然大怒，整整一年没有搭理大乙的女友，而大甲和大乙在学校是最好的兄弟，所以弄得大家挺尴尬的。
为什么这样简单的一句话，会引起这样大的情绪呢？
先说大乙的女友吧，好端端的去说别人干嘛？很简单，那是因为她自己内在非常的煎熬，担心男友安危，承受不住了。
所以看到大甲的女友居然毫不在意，所以就把那份焦虑投射出来，变成责怪，这股能量冲着大甲女友去，好让自己的担心获得一些舒缓。
大乙女友没有想到，每个人对其他人关切的方式、看待事物的态度，可能都会有所不同的。担心紧张焦虑，并不能帮助到当时的情况，也更不能给男友带来助益。
而大甲女友就是一个比较不会担心的人，所以，她只是在那里舒舒服服做她自己而已，她的性格就是如此，并没有多想什么。
但是，被大乙女友指责之后，大甲女友的暴怒就很耐人寻味了。
当别人一句话让你暴怒的时候，显然就是戳到了痛处。
大乙女友其实也不是指责，只是一句埋怨而已，她希望她的焦虑担心有人一起分担。
然而大甲女友的反应，显示了她自己平时就是对自己非常的严苛，不满意，所以别人随便一句不中听的话就会打到痛处，让她无法面对，因此只好迁怒于他人，避免自己去面对，这就是所谓的恼羞成怒吧！
我可以想象，如果当时是我女儿的男友去外面求援，我女儿也不会太过担心的，因为这就是她的个性。而如果有人在背后这样说她，她顶多也是一笑置之，因为她足够的爱自己，平常对自己很少苛责。
当然这是和她天生的性格以及后天的教育有关。
从小我女儿就非常的乖巧听话，长得又漂亮，所以非常讨人喜欢，很少被骂，我们总是称赞她、呵护她。
话说上面的故事让我们看到，一件事情的发生，都有很多的心理过程。但总会去批判别人、或是遭到批判就会勃然大怒的人，一定是自己内心先放弃了自己，没有在心里维护自己，才会受不了别人轻微的、无关痛痒的批判。
而我注意到，每当想要批判别人的时候，都是自己内心里面不舒服，或是觉得自己委屈，或是觉得被误解，或是觉得自己不够好。
当你去批判别人，以上的负面感受都会获得短暂的纾解，但是后面带来的，却是更多的口舌纷争，和自己内心的无法安宁。
同样的，当你看到别人的脸色，觉得别人没有善待你、尊敬你、喜欢你的时候，一定是你在自己内心，已经不善待、不尊敬和不喜欢自己在先了，所以才能允许别人这么做。
否则，就算看到别人的面色不善，或是说话不客气，你只会据理力争，而不会情绪上受到伤害。
还有就是所谓的被抛弃，我想不透一个独立自主的成年人何来被抛弃一说。
肯定是自己先抛弃了自己的完整性，托付依赖了别人，别人一离开，我们就摔个跟头，坐在地上哇哇哭，像个被抛弃的孩子，其实也是你自己抛弃了自己。
所以，外面没有别人，我们必须要在自己的内心里常常陪伴自己，要喜欢自己，才能不去赋予外在的人事物有伤害我们的权力。
有些读者会问我，和婆婆相处不好，怎么办？
我有一个朋友，她和前后两个婆婆之间，从来没有任何问题，因为她从来不觉得需要去讨好婆婆，也不在意婆婆怎么看她。当然，这是因为她在亲密关系当中是占优势的一方，她的男人很爱她。
但是，这也是她的一种天性使然的选择。
在以前的婚姻当中，我的前夫也很爱我的时候，我和婆婆相处还是紧张的，因为我在意她，我心中有一个想要做“好媳妇”的自我要求。
这个强烈的需求，让我特意想要讨好婆婆，会去看她的脸色，在意她怎么看我，怎么想我，因此，关系反而紧张。
其实我前婆婆是个非常好、非常善良正直的人，离婚之后，我破罐子破摔了，结果我们的关系反而变得前所未有的良好。
去年我去美国学习的时候，还住在他们家里，他们每天中午还帮我准备便当带出去吃。当我放下想要做“好媳妇”的欲求，只是自由自在的做自己，没有权利义务之间的羁绊，关系反而变得特别舒服。
所以，让自己舒舒服服的回到中心，坐在“正位”之上，不刻意去“掠夺”别人的能量——也就是说：
开开心心的不去讨好，不去夺取注意力，不去求取别人的认同和赞赏，没有既定的、非要不可的意图或隐藏的议题。
而只是归于中心的做好自己，活在每个当下时刻的圆满里。
那么，你不但自己舒服，也让别人都归于他们自己该有的位置了。
暑假的时候和两个孩子参加玩有引力举办的日本东京北海道之旅，同行的团员都非常羡慕我和孩子的互动，非常流畅自然，亲密友好。
其实没有什么秘诀，就只是我让他们舒舒服服做自己，看他们没毛病，有该沟通交流的我会去说，但是不会去干涉他们太多。
我儿子女儿个性相差甚多，两个人其实彼此并不那么友好。只有在他们吵嘴的时候，我会非常中正的指出两个人该注意的地方，但从来不会人身攻击或是批判对错。
主要的原因就是，我对他们没有预判，没有特别的要求，我允许他们做自己。
这个“允许”是非常重要的素质。先允许我们做好自己，然后再允许其他人做自己，那么，你的世界就是太平的了。
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作者 | 张德芬
唤醒、疗愈、创造，在这里遇见未知的自己