一个人值不值得深交，吵一架就知道

最近看一档综艺《上班啦！妈妈》，发生在办公室里的一幕，让人想起许多个被气到心跳加速的时刻。

节目把9位素人妈妈分成三组，分别进入三家公司，接受特定岗位的任务挑战，通过层层通关来争取工作机会。

一天，名为秋秋的姑娘第一个进入办公室，直接坐到了中间位置，拿起电脑写PPT。

过了一会儿，名为颖欣的姑娘进来了，找了半天自己的电脑，发现秋秋用的正是自己那一台，而且正在“借鉴”自己的方案，于是问她：“你是在用我的PPT吗？”

秋秋坦白地说：“我把你们两个的PPT都参考一下。”

听到这，颖欣无语地表示，如果要借鉴模板，那要跟自己说一声。

结果秋秋又找理由说，以为这就是自己的电脑。

颖欣条理清晰地陈述，每一个文件夹前面都有自己的名字，而且秋秋已经把PPT的内容复制到了新的文件里，所以不可能是用错电脑。

无法再辩解下去的秋秋，没有道歉，而是抽泣了起来。

看到这，屏幕之外的观众都感到窒息，抄袭别人的方案，被质问了还不承认。

不仅仅是在职场，生活里也不乏这样的时刻，明明对方犯了错，要么无理搅三分，要么用眼泪来道德绑架，最终却是没有犯错的人，白白生了一肚子闷气。

这种事恐怕人人都遇到过：

你正老老实实地排着队，突然有个家伙径直插到了你前面。这时候你心中恐怕已火冒三丈，想上前揪住这个讨厌鬼，把他拎到队尾。

但是你转念一想，没必要为这种小事挺身而出，闹翻脸反而会惹上大麻烦。

于是，你选择了隐忍。

工作时，老板答应做好一件事或者做满半年后为你加薪，但到了该加薪的时候，就是不开口。

你不知道怎么主动提起这件事，要么忍下去，要么离开公司。

得知朋友在背后对你恶语中伤，你忍不下这口气，又无法当面质问他，最终只是在这段关系里扎了一根刺……

面对可能发生的冲突，你选择回避、保持沉默，还是与对方据理力争？

大部分人会选择前者。

一个名为“丫丫”的女孩分享自己的经历。

一次在一个小机场候机，候机室里坐满了人。

同坐一排的一个中年男人，不戴耳机看短视频，手机声音和他的笑声都很大。那时候飞机延误，自己被他吵得心里更烦了。

她看了看周围的人，也都是一脸嫌弃的表情，但是没人敢上前去跟这位大哥沟通。

丫丫不喜欢忍气吞声，她对着看手机的男人喊到：“大哥，你是不是没带耳机？我带了，要不借给你用用吧？”

大哥抬头看到周围的人都在看自己，不好意思地把手机声音按小了一些。

“枪打出头鸟”、“多一事不如少一事”、“忍一时风平浪静”这些话，默默地影响着无数人的价值观和行为方式。

当自身权益被侵犯时，选择以和为贵，慢慢就失去了面对冲突的勇气和解决冲突的能力。

认识一个女孩，男朋友惹她生气，她很想劈头盖脸把对方骂一顿。

但是她说不出口，吵架需要打草稿。

而且她会表现出一副无所谓的样子，用沉默来代替吵架。

时间久了，男朋友就感觉她很冷漠。

吵架是一种能力。

有的人在关系里总是回避问题，是因为他们没有能力面对冲突。

没有红过脸的朋友，很难深交；没有吵过架的情侣，也很难走到最后。

俗话说，不打不相识，因为“吵架”的时刻，其实是暴露一个人真实内心与需求的时刻。

如同《关键冲突》一书中所说：“当别人让你失望时，你的人际关系会受到极大的考验，但很少有人意识到，此时也是提升人际关系的机遇。”

朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妻，他们每天都会为一些家长里短的小事吵个不停。

妻子觉得丈夫不关注、不重视自己，他只在意自己做的饭好不好吃，有没有按照他的要求收拾房间；而丈夫最讨厌妻子数落他懒惰、不收拾房间、脾气暴躁。

持续不断的争吵，让他们的婚姻走到了分崩离析的边缘，不得不求助于婚姻问题专家。

专家建议他们分开一段时间，这段时间里，丈夫看到自己过度地控制妻子，其实是想和对方有更多的互动。

一味回避争吵、维持表面和谐的做法，会让彼此都失去共同成长的机会，对感情有害无益。

一次有效的争吵，能够让彼此懂得自己真正需要承担的责任是什么。

《关键冲突》一书对于“关键冲突”的定义，就是指就责任问题和对方展开的面对面交流。

也就是说，当别人让你感到失望时，你要具备和对方开诚布公地进行沟通的能力。

这本书提出了一套“CPR思维法”，来解决冲突。

当问题第一次出现时，你要和对方讨论的是内容（content），也就是发生的事实，并要求对方为此作出承诺；

当问题再次出现时，你要和对方讨论的是模式（pattern），也就是重复发生的情况，是什么原因导致这种模式的形成；

当问题不断发生时，你要和对方讨论的是关系（relationship），也就是对方的行为对我们之间关系的影响。

著名导演伍迪·艾伦说：“我的问题是喜欢把所有问题都压在心底，我无法表达愤怒，而是慢慢在内心郁结痛苦。”

简单的诚实很容易做到，默默忍受也不需要什么技巧。既能让对方负起责任，还能强化彼此的关系，就是一门“冲突的艺术”。

《关键冲突》提出了化解冲突的五个步骤：

通过六种影响因素，还原事情的真相

确保安全，指出问题，倾听对方陈述

制造动机，让对方愿意践行承诺

简化问题，让对方更轻松地行动

制定辅助行动的计划

樊登在推荐这本书时谈到，“优秀与普通的区别在于，前者勇于面对冲突，并且愿意制造冲突来推进事件的发生。”

学习如何处理冲突与对立，你就不必再从无解的状况中失望、愤怒地离去。

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朱自清在《说话》中写道：“说话并不是一件容易事。天天说话，不见得就会说话；许多人说了一辈子话，没有说好过几句话。”

无论在职场，还是在生活中，你越会说话，别人就越快乐，别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你会越快乐。

十点听书会员，1000本好书，涵盖多部沟通经典，“提升沟通能力必读书单”，包含《关键对话》、《关键冲突》、《高情商的人跟谁都能聊得来》、《女人要懂的口才心理学》、《把话说到点子上》、《教你比读心更厉害的沟通术》、《会赞美，会幽默，会拒绝》等多部提升沟通力的实用好书。

作者 | 甘蓝蓝，写好别人的故事，过好自己的日子。

主播 | 林静，声音与文字的世界里，与你奔赴山海。