一个错误决定，影响我30年的婚姻关系！

提示：本文是疫情期间个案馨月（化名）自己整理的心灵沟通体验，赞叹她的勇敢面对，希望她的经历、体验带给有缘的朋友一些反思和思考。

同时，开始学习觉察自己过去的起心动念和关系模式如何显化自己目前的亲密关系状态。

愿有缘的您在疫情期间学习重塑自己的亲密关系，开始学习做自己幸福的主人。

正文：今年春节由于受疫情影响，女儿和外孙在我家住了三个多月，一家人第一次在一起过这么长时间。

这也给了我又一次内观自己成长自己的机会。

小外孙虽然给我们的生活带来了欢乐，但更多时候的我发现在我内心深处隐藏着一股很强烈的压抑感，无法开怀起来。

每一天随时随地都会被触动！

女儿管教外孙我心里难过，觉得外孙那么小，好委屈、可怜，看到女儿总是在生气不高兴的样子。（在心灵回溯中觉察到其实是我自己不高兴！）

与爱人相接触时，脑海中会瞬间闪出他与别人亲热的镜头。

 

我无法与家人交流，我不知道与他们说些什么，反正我就是表面沉静，但内心经常翻滚着。

我用各种方式转念，可就是没有办法让自己保持长久平和、愉快的状态。

早上起来好好的，说不定啥时脸刷一下会沉下来。

痛苦在不断的轮回着，我无法表达自己，每一天内心都倍受煎熬。

 

我知道是该好好面对、清理自己了。

于是向赵龙老师求救，问老师可否透过视频线上面对、清理，因为疫情没办法到现场一对一沟通疗愈。

老师说可以，只要有面对的勇气、有安静和不被打扰的空间，以及网络畅通就行。

于是我约了10小时线上一对一心灵沟通，只盼着女儿和外孙快点回她们自己的家，我好有空间马上沟通、清理和化解……

女儿带外孙走了，我迫不及待的与老师联系，盼望着清理的日子快些到来。

这一天，我早早的安排好了家里的事务。

沟通时开始了，当老师引领我感恩自己的身心灵时，我忽然觉察到我很害怕自己的灵，那一瞬间的恐惧让我心里难受、后背疼痛，但没有及时告诉老师。

当老师问我最近有什么让我在意的事时，脑海中交替闪出很多曾经的过往事件，我回应道：太多了老师！

老师说直觉的表达就好，于是我诚实的告诉老师：在刚刚感恩身心灵时，我很害怕自己的灵，老师问我说这让你联结到什么事？

我心里有些酸，一下子想起自己三十年前流产掉的孩子事件。虽然这件事沟通过，但我还是信任老师，信任自己的直觉。

在回溯过程中，我更深的看到自己是那么的愚痴、无明……

有一天下班后，爱人很兴奋的和我说“咱们要个二胎呗”。我当时想都没想，劈头盖脸一通指责、贬低他说：

你房无一间，地无一垅，要二胎你让他吃什么？

吃玉米粒啊？

你让他住哪里？

住大道上啊？

当时噎得他一句话都没有说出来。老师引导我融入爱人的心，去感觉爱人怎么了？

我感受他无比的失落与压抑，这个女人咋这么难整呢，内心无比的无奈、又无助。

而后来当我发现自己真的怀孕时，我告诉了我爱人说自己怀孕的事，他说那咋办呢？

我以同样独断、专横的方式想都没想就回应了他：做掉呗！

 

根本没想要和爱商量一下，听听他的意见和想法，就好像这件事与他没有任何关系一样，丝毫没把爱人与孩子放在眼中……

老师耐心的引导陪伴，让我看到了当时的自己是多么的冷漠无情，也体会到了爱人无比的压抑，愤怒，失落与无奈……

当流产掉孩子以后，我看到自己对爱人、对孩子深深的的愧疚与自责，觉得真的对不起他们，无论自己做什么都不能换回孩子的生命！

深深的愧疚与自责让我这么多年一直生活在水深火热中.......

 

老师协助我清理释放整个事件过程中的失落，悲伤，自责与愧疚的心灵病毒种子和体觉后引导我融入孩子的心，去体会孩子有什么话想对我表达。

我一下就感受到孩子说：

妈妈，你离开家太久了，我只是来叫你回家的！

 

我只是想让你知道，我曾经在你的生命中存在过，生命本来就是短暂、无常的，你何必那么在意有、无呢！

 

那一刻，我羞愧满面，哭得撕心裂肺。没想到孩子不但不怪我，反而还在提醒我要记得回家，内心无比的感动！

 

在融入爱人时，深深的感受到他是那么的渴望再生个儿子。

而我的无知、专横导致他向我关闭了他的心门，从那之后我们之间的交流就开始越来越少……

两三年后，他开始了他的的第一次外遇………

在经历爱人外遇事件的清理、释放过程中，我看到当时自己对他的恨痛彻心屝，那份失落、委屈和无助深深的压在我的心底，我用这份恨在惩罚他的同时，也在惩罚我自己。

这件事更是让我觉得不能和他好，和他耳鬓厮磨自己就是臭裱子，不值钱。

 

同时，觉得是自己不好，他才去找别的女人，对自己的恨让自己举起钢刀向自己猛戳，把心戳烂，把身体戳烂（此时右侧身体疼痛难忍）……

当听到老公细说他和外遇开房的内容，以及还去过对方家里，且对方的父母对他很满意的时候，我的心一阵阵的绞痛……

我由心底哭喊着：我害怕失去这个家，我什么都不想要，我不敢要，我害怕失去他，好痛苦啊……

因为这份害怕，我再一次的选择压抑、委屈自己，决定原谅老公。但在深层的回溯和释放中，我才深深的体会到我内心根本没有真正的原谅过他。

相反，这份恐惧、害怕让我明里暗里的变法子管他、掌控他。

自己受不了的时候自己又习惯性的贬低、数落他。这让我们的关系越来越冷漠，彼此的心也越来越远……

 

在老师坚定、沉稳的陪伴下，我开始有力量、有勇气重新深入经历和释放自己内心深处那份失落、压抑的恨和痛。

也让我看到是自己当初的无明一念的决定所引发的一系列悲剧，创化了这几十年的生命经历和体验，也感受到爱人外遇后的自责与后悔……

 

同时，也深深的体会到，自己就是想得到爱人的肯定与赞扬，但自己不曾肯定和赞扬过自己，把责任都推给了老公。

其实爱很简单，是我自己把它搞得很复杂，因为害怕得不到而强烈的控制，结果使爱远离。

而外边我们所看到的不对劲的人、事，其实都是我不肯宽恕曾经的自己而已。

这一刻，我决定宽恕过去的自己！

记得结束沟通时老师说：把你看到的真相和领悟，在生活中把它用出来哦！

沟通结束一周了，在这一周的时间里，我看到自己每一天，每一时刻，念头的起起落落，多年形成的习性，在改变落实初期会有一点点“惯性”吧，虽然有些艰难，但我开始愿意去实践、实修自己的领悟。

同时，觉得内心有一种强烈的死亡的压迫感，但我知道那不是肉身真的要死了，可我又不知那意味着什么，也许是小我被化解前的挣扎吧！

同时，也觉察到还有更深层的伤痛需要疗愈。

但我开始学习带着觉知与它同在，并允许这些感觉流经自己。

 

今天凌晨两点多钟，我真诚的向老公表达了我们之间相处过程中我内心的感受和想法，希望我们能对曾经的过往释怀，放过彼此，开心的走完下半生。

我们都很平静，生活在继续，爱开始在无声无息中自然的流动……

这次透过网络沟通收获真的太多啦！感恩老师的陪伴和引领！

就是感觉在环境上，因为我总担心爱人回家被打扰，有时会不自觉的抽离，但马上又把自己拉回到正在经历的创伤事件。

同时感受到只要自己愿意勇敢面对，确保面对的过程不被打扰，透过网络视频的方式沟通、清理和现场沟通、清理的方式差别不大。

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