我今年25岁，我决定做一个幸福的普通人

Oct.

27.2020

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还是和小时候一样，有点心事就睡不着，然而这些心事如今都好轻盈，似乎和我那已经走进了固定模式的人生相比起来，都像是遥远的一行行短诗了。

刚毕业的时候，那种渴望着用再短暂不过的时间，去包裹无数未知的心情已经全然消失了。我和那些书架上的散文集一起静置在生活的平庸里，它们渐渐泛黄，而我也不例外，正一步步从充沛的精神中走出来，走进眼下这落英裙摆。

也不知是什么时候看过的一句话了：有些人在二十几岁的时候就死去了，只不过等到了七八十岁才得以埋葬。第一次看到这句话的时候，我是绝对没有想到自己的。现在，将这几个字打在屏幕上的时候，我的手竟有些颤抖，尽管我依然不愿将自己位列其中，但不可否认的是，我多了很多心思去想法设法摘除自己的嫌疑。

记得前不久还有人给我建议，让我去大城市开一间自己的工作室，去做自己喜欢的事。我嘴上答应着，但心里却努力排挤着。我知道，最可怕的事情已经发生了，我们之所以走不出困境，是因为我们从心底里已经接受了一种生活的安排，这种感受是不会动荡的，如海水结冰般决绝。

后来我反思自己，我想我从前并不是这样的人。我会一个人行走在繁华的街市，寻找生命的意义。我会在夜晚畅想自己的未来，会在另一番精神世界里遨游，承担现实世界里的委屈，酝酿不羁的坚强。可是如今我害怕孤独，害怕一个人走在热闹的城市里，手脚冰冷却无人取暖。我想，我在人世间的爱情里变得脆弱了，至少矫情了百倍。

可是，究竟是什么让我变得甘心平凡呢？我想，就是自己一直在追赶着什么的性格吧，仿佛前方有等我的一趟列车，我总想赶上更早的一班。

大二那年，我就去实习了。我是班里少有的“实习生”，因为那时候我就知道，自己想要什么，以后会做什么。我想早一点看见自己未来的样子，于是我走进了自己擅长的领域，试图早一步看清自己的选择，然后尽快调整职业计划。

第一份实习，以“逃走”告终。因为那天下班后，领导问我会不会唱歌，他说想让我陪一个客户。在我的想象里，“陪客户”等同于一种侮辱，尽管成人世界里的交际应酬普遍得像深秋的枯草，但那时的我，却只剩下了“逃走”一条路。

之后的实习生活里，我一次次感知到现实和理想的差距。我想象的五星级酒店管理，那种穿着细细的高跟鞋走在大厦落地窗前的画面，一次也没有出现。取之的是日日夜夜的不见阳光，潮湿阴冷的地下办公环境，同事们挤在很小的区域里，压抑的走廊，一扇扇防火铁门，一路走来看不见一扇明窗。

我曾努力让自己接受，但离开那天的喜悦却成了我整个实习生活里最明媚的一天。我一直在尽可能快的寻找自己适合的将来，但得到的都是一个个对未来的排除项。最后，在我们毕业那天，我的同学们都带着对未来的期待和充沛的热情走出了校门，而只有我，带着对现实的失望和错愕感继续寻找可能正确的答案。

实习的时候，每天早晚都在追赶着公交车，那时候只盼着能赶上早一班的。有时候错过了，站在公交站牌下就只剩等待的心情了。

当网络部长那年，导员跟我说：20几岁的时间过得特别快，一开始觉得没什么，过了27岁就拦不住了，一转眼就30多了。那时候我觉得30岁意味着老去，甚至因为这一番话而过分害怕时光匆匆了。但是如今想来，如果我们把结婚、生育这两件事从人生的计划里拿掉，其实多大年纪又有什么关系呢？年龄终究是无法给我们带来任何束缚和恐惧的，只是我总担心会被落下，就像小学时第一次考试排名一样，似乎从那时起，我就在紧迫地追赶着什么了。

公交车错过了，其实还会有下一班。我们之所以没能搭上更早的一班，其实是因为我们还有其他的安排，这并不意味着一种失败。

27岁过了，也不代表我们即将老去，而是生活的继续。“老去”是一生的事情，并不是从哪一天开始的。

今年我25岁，我想我是一路慌张地追逐到这里的。我想我还有试错的机会，但更值得欣慰的是，我已经开始放弃追赶了。我对自己日后的期待，是做一个幸福的普通人。不慌张，不急迫，不必赶上最早的公交车，也不必担心被时代抛弃。

其实我们没那么重要，也不是未来的接班人，我们只是一个个微不足道的小人物，有自己的故事和绵软的情感。

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