初现‖文/查小茶

初现

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查小茶

天开始冷了，还有9天我便满27了。

每一年春秋轮换，每一年秉性成长，或多或少的存在差异。大时代里的宏观事件被一阵子铭记，因为一件事把世界都渲染的沸腾了，你我都跟着炸了锅，哪一年汶川地震来着，像这般谁会记得长久。大多数与你无关的都只是过眼云烟，你叹的，你嘘的，你羡的，都留不下来。于个人来说，微观里又存在什么大事件。在深夜或无人时，孤独的觉得：活老了，现实，诗与远方在做着怎样不平衡的游戏。眼泪从不流下，双手握拳抵御心里的一阵酸楚。只有自己内心真正明白的才叫成长。如果你有时间去思量自己，心境，脾性，对待事物的着重点，都变了。只叹再也回不去的青葱岁月了。一座再去的老地方，站在高楼凝望满眼的霓虹，曾经活过的影子一幕幕袭来，或爱情，或友情，曾那般美好，只因那时我不带任何意欲的活着，玲离的展现着本性，爱死别人也爱死自己。如今，爱别人更爱自己。随着年龄做着不同重要的事。对得起过去。只是这般，不擅巧舌如簧，也不擅憋着心眼勾斗，永葆真诚与善良，始终再找最自然，最接近人性，最根本的存在状态。无论是精神还是肉体，如夏花秋叶般，到了时间该做什么事一般明了。

活的提前透彻了点，总在做着逝世的预备。悲观者并不是黯然生活和不主动寻求快乐，而是提前尽量规避掉所有的痛苦。当痛苦真正到来时不至于猝不及防，释然人生。寻觅所有自然的特点，但凡生长，必有苦难。大多数人的一生趋于平缓，并没有什么特别值得快乐的事，也没有什么特别值得悲伤的事。在时间的洪流里，我们都活在秒针上。大多数都已经随时间蒸发掉，只是让思维变得细腻而敏感。也许，如一阵春雨润了心头，也许，如一阵芬香香了往事，也许，如一首老歌，一张遥远的旧照片。而这种快乐与别人分享不来，只能情不自禁的哼唱或不自觉的蹦哒起来，因为那时的岁月里没有他们，感同身受或许只是现实里虚伪的问候。生命的长河里，历经苦难往往比寻觅快乐来得有意义，苦难在特定的时候能升华成一种饱满的力量，像黑暗里的光。那些年，我不断的追寻着活着的意义，追尼采，追叔本华，追周国平等的哲学论著，始终半知半解，将信将疑。我还追余秋雨，蒋勋的年代往事，文学力量与美学素养，只是不停的热爱着渺小自己以外的部分，对未知充满好奇。而如今，认知人性，自然性，认知投向事物的普遍性，不带主观意欲的揣测，好好的活，去遇见更多美好的事物，去战胜更多生活的苦难，去寻觅自己喜欢的事，喜欢的人。

好像几乎所有人毕生奋斗不止，千辛万苦，都是为了让别人对自己刮目相看。而不是为了活出自己。内心空空的虚荣或者空空的自负。随风飘摇一生，活在别人世界里一生。从孕育开始，虽说与你交织的都是你生命的网，不断的成长，不断的建立起各种束缚和圈子，可是真正视你如命，能摧毁他们精神防线，影响他们生活的寥寥数人而已。可是，我们谁不向外界投向目光，专注于自己的不是天才便是精神病。我开始不去在意别人的流言与眼神。人性本就有弱点，是那样或不是那样，都是你我弱点的揭示。再者，被他人左右，左右他人的人大多庸俗，毫无个性和决策能力所言。

11年至今，5年的时间都是一个人，找不到也不去找。用更多的时间面对自己，寻找自己。每一年我都会写点散文或乱七八糟的东西记录自己。或用剪短的诗来描绘当时的情感。陪伴自己最多的是胃炎和书籍。每当心烦意乱的时候抓起的不是朋友而是挑一本好书带上耳机细细的阅读。期间，也有人闪亮我的生活，可都像烟火般消失，留下了烟火的影子。我的故事对自己绝对真实，只是我没有说给你听。我拒绝了很多也放弃了很多，只怕扰了自己的安宁。习惯了离群索居的日子，习惯了一个人独自完善自己。孤独在我眼里是个绝佳的褒义词。它可以摒弃许多无用的束缚，不断的做着人生的减法，不需要别人同样能感知到更高级的快乐。沉默之树可以开出安宁之花。只是卢梭的书我还是读不懂，我还是希望有真正懂我的人陪伴，无关金钱物质的充饥，一句顶一百句的卓有份量。

如上，我所有的主观想法都来自于自我。它无关真理亦不隶属于某个系统。像人生一样杂乱无章，仅仅是我对事物的看法。活着是对生命探究的唯一存在形式。追求美好，从不放低对自己，对生活的要求是对活着最好的意义。