依古比古《2017我都干了什么》

2017我都干了什么

2017年的年初，我很麻木，同时也拥有着莫名其妙的骄傲。

那时候，我高四。坐在教室里，是无穷无尽的练习题，站在街道上，是热闹非凡的喧嚣。

我的高三和高四似乎是两个截然不同的极端。高三时，我压抑，脆弱，内心深处是歇斯底里的无助。我在那个所谓的奥赛班，一点也不快乐，好像永远都只有垫底的份，好像成绩差就注定低别人一等。

后来，以一个从小听话，成绩优异的别人家的孩子的形象，我带着万众瞩目走进了高考考场。再后来，我又在那些或真情或假意的惋惜声中，选择了复读。

那时候，我根本没想过，如果再来一年，我仍然失利要怎么办。我满心满脑都是不甘和不服气。我从来没想过自己应该以什么样的心情在二流大学里生活四年。毕竟在我的幻想中，尽是未名湖畔和博雅塔。那时候，我只觉得，我才十八岁，如果就这么轻易放弃自己一直的梦想，就轻易妥协放弃，那我以后的人生还能有什么追求和意义。

即使2017年的六月证明，我确实又搞砸了。我会难过自己的付出从未被回报，但我相信，即使在几十年后，我都不会后悔自己做过的决定。因为我高四那年最纯粹的坚持和最孤注一掷的努力，可能再也不会有了。

高四时，我是真的骄傲。我不用每天用意念逼迫自己早起或晚睡只为多学一会习。我每天精神饱满，成绩还贼好，还各种被老师夸。所以，直至六月以前，我心态都可好，每天可开心。

五月份的时候，爸妈带我去看心理医生。虽然我可抗拒，但我也无法否认对于高考我是恐惧的，而且那是一种我自己无法克服的恐惧。所以我接受了。从心理咨询室走出来的时候，我可懵，我觉得只不过是和咨询师聊了会天而已，她们的时间可真值钱。直到现在我作为一名应用心理学专业的大学生，才真正理解对于一个深感抑郁的人来说，有人去倾听他是多么大的鼓舞和支持。

七月和八月，没有想象中的放纵和狂欢。简单的杭州毕业旅行，然后就每天追剧，王者，出去浪。

九月份，我没能去到心心念念的南京，一座特别想和曾经喜欢的男孩去的城市。我在一所双一流大学学着心理专业，对一群问我“你能看懂我现在在想什么吗”的人摇头。

加了学生会，社团管理中心和社团。本着锻炼自己的理念，什么活动都想去凑个热闹，所以每天忙得莫名其妙。每天有各种会要开，各种班要值。每次室友问我为什么又开会的时候，我就说，我现在的会都是当初经过层层面试和演讲，与别人进行了激烈的竞争之后争取来的。

十一月，和学长谈恋爱了。一开始没有任何感情基础和深刻的了解，但他给我的感觉就是靠谱，所以就答应了。后来也确实证明了，他是真的很好很好，给了我太多的包容和耐心。不管我怎么任性，他都不抛弃，不放弃，不嫌弃。我是性子很淡的人，我也很少直接去表达喜欢和关心，所以他总说我不够喜欢他，然后莫名其妙的生气。最严重的一次，他两天没理我，他说我把他气哭了，但是他还是不忍心一直不理我，一起吃了顿饭以后，就像什么都没发生一样，开心地像个孩子。那一刻我知道，这样的人，我应该紧紧抓着，努力珍惜！

我的2017很幸运，上了一所还不错的大学，有了高高帅帅的男朋友，每天有学霸室友帮着占座位，每天和下铺的姑娘互黑。

我的十八岁，一曲激昂的战歌，一场无悔的青春，我始终相信每一个故事都有它必须存在的意义！

永远年轻，永远热泪盈眶！2018年我想变得更优秀！