依古比古《2017我都干了什么》
2017我都干了什么
2017年的年初,我很麻木,同时也拥有着莫名其妙的骄傲。
那时候,我高四。坐在教室里,是无穷无尽的练习题,站在街道上,是热闹非凡的喧嚣。
我的高三和高四似乎是两个截然不同的极端。高三时,我压抑,脆弱,内心深处是歇斯底里的无助。我在那个所谓的奥赛班,一点也不快乐,好像永远都只有垫底的份,好像成绩差就注定低别人一等。
后来,以一个从小听话,成绩优异的别人家的孩子的形象,我带着万众瞩目走进了高考考场。再后来,我又在那些或真情或假意的惋惜声中,选择了复读。
那时候,我根本没想过,如果再来一年,我仍然失利要怎么办。我满心满脑都是不甘和不服气。我从来没想过自己应该以什么样的心情在二流大学里生活四年。毕竟在我的幻想中,尽是未名湖畔和博雅塔。那时候,我只觉得,我才十八岁,如果就这么轻易放弃自己一直的梦想,就轻易妥协放弃,那我以后的人生还能有什么追求和意义。
即使2017年的六月证明,我确实又搞砸了。我会难过自己的付出从未被回报,但我相信,即使在几十年后,我都不会后悔自己做过的决定。因为我高四那年最纯粹的坚持和最孤注一掷的努力,可能再也不会有了。
高四时,我是真的骄傲。我不用每天用意念逼迫自己早起或晚睡只为多学一会习。我每天精神饱满,成绩还贼好,还各种被老师夸。所以,直至六月以前,我心态都可好,每天可开心。
五月份的时候,爸妈带我去看心理医生。虽然我可抗拒,但我也无法否认对于高考我是恐惧的,而且那是一种我自己无法克服的恐惧。所以我接受了。从心理咨询室走出来的时候,我可懵,我觉得只不过是和咨询师聊了会天而已,她们的时间可真值钱。直到现在我作为一名应用心理学专业的大学生,才真正理解对于一个深感抑郁的人来说,有人去倾听他是多么大的鼓舞和支持。
七月和八月,没有想象中的放纵和狂欢。简单的杭州毕业旅行,然后就每天追剧,王者,出去浪。
九月份,我没能去到心心念念的南京,一座特别想和曾经喜欢的男孩去的城市。我在一所双一流大学学着心理专业,对一群问我“你能看懂我现在在想什么吗”的人摇头。
加了学生会,社团管理中心和社团。本着锻炼自己的理念,什么活动都想去凑个热闹,所以每天忙得莫名其妙。每天有各种会要开,各种班要值。每次室友问我为什么又开会的时候,我就说,我现在的会都是当初经过层层面试和演讲,与别人进行了激烈的竞争之后争取来的。
十一月,和学长谈恋爱了。一开始没有任何感情基础和深刻的了解,但他给我的感觉就是靠谱,所以就答应了。后来也确实证明了,他是真的很好很好,给了我太多的包容和耐心。不管我怎么任性,他都不抛弃,不放弃,不嫌弃。我是性子很淡的人,我也很少直接去表达喜欢和关心,所以他总说我不够喜欢他,然后莫名其妙的生气。最严重的一次,他两天没理我,他说我把他气哭了,但是他还是不忍心一直不理我,一起吃了顿饭以后,就像什么都没发生一样,开心地像个孩子。那一刻我知道,这样的人,我应该紧紧抓着,努力珍惜!
我的2017很幸运,上了一所还不错的大学,有了高高帅帅的男朋友,每天有学霸室友帮着占座位,每天和下铺的姑娘互黑。
我的十八岁,一曲激昂的战歌,一场无悔的青春,我始终相信每一个故事都有它必须存在的意义!
永远年轻,永远热泪盈眶!2018年我想变得更优秀!