【随笔】七夕，跑
坚持与放弃，同时在发生。
为了自己。
昨天，七夕，雨。
我，五点半醒来，下楼，跑步。在地下车库。
我想遇见人，跟我一样锻炼的人。我遇见一个跑步的女人，孤独又饱满；遇见了一群跳舞的大妈，她们的动作特别地卖力，像在与岁月抗争。像从岁月那里夺回她们的青春岁月一般。
若在地面跑道上跑步，我无所谓遇不遇见人，花草树木，猫鱼鸟虫……够热闹的了。只是车库，全是车，没个活物。感觉不自在。
早起跑步，成了我很严肃的事。我一直在胖，超过曾比我重二十斤的闺蜜。真是夸张。我想瘦回到110斤，或更瘦。瘦回到那个有青春感的体重与体型里去。
我要对自己狠一点。我就跑步了。
跑步，单调又虐。一个人孤独地刷圈，挺傻的，我有点喜欢。
只要跑起来，我像活了一样，我感受到了我的呼与吸，感受到了肌肉群在规律运动。
我感受到了我自己。
同时，我也在思考我自己。在跑步的时候。
我打算跑五圈三公里，然后放松走二公里。
但我与沙发合一体的时间太久了。这个量对我而言很虐。一跑起来就吃力，喘气就粗。
我满脑子想得都是：坚持还是放弃？“坚持”是中年之前别人教给我的。好像什么事都可以咬咬牙就能挺过来，柳暗花明了一般。“放弃”是岁月教给我的。于我而言是种智慧，因为我有贪念。
刚跑起来，每一圈都很艰难。
到了第三圈，我就在想是否放弃，但我坚持了。到了第四圈，更有些吃力，我在想是否放弃，但我坚持了。第五圈，最后一圈了，我在想是否可以再跑上一圈，挑战一下自己？
这个想法没让我振奋，而是让我感到了紧张与害怕。我为什么要多跑一圈，为什么要给自己加码？为什么？
第二天，跑五圈还是六圈？让我为难。如果日日精进的话，我是不可以让自己少于六圈的，甚至更多。那跑步的快乐哪里去了？
我跑了五圈，把“再多跑一圈”的念头赶了出去。我轻松了。
后来，我把跑步时脑子里闪过的念头有意识的赶走，清空。我像台没有感情，没有思想的自动化的机器。“空空”的感觉。
刷圈的累计方式也从12345递增式转变成54321递减式。递减，也给了我轻松感。
不由得想起了绘本《我把“没有”送给你》的那句：什么都没有，却拥有一切。
空，是一种涵容。
我习惯戴顶有颗五角星的带帽沿军帽，帽沿挡住了远处的路，我只看到眼前的路。我只要跑过眼前路，就好了。不必为一个远远的，要到达的远方，提前耗神。
三公里跑，是一步又一步的累积，就是此刻脚下的每一步。不必去看远方与未来，太远了。
一周后。身体适应了这个运动量，我现在开始等身体恋上这个量。
我不再给自己加码，不逼自己继续努力。只做一点点自己能做到的小事，每天。
坚持与放弃，同时在发生。为了我自己。
他系列回顾：
Flies
跑步
是种锻炼
也是一种与自己的
相处方式