怎样改变和别人争论的习惯?两个说话方法帮你化敌为友(三维树)

前几天,有朋友问:和别人聊天,聊着聊着就喜欢为了一个小问题开始争论,争论的结果就是不欢而散!如何改变?

对同一个问题,为什么会争论呢?一般来讲,有两方面的原因:

一是自我保护。

每个人都有维护自己形象的需要。争论的原因就是维护自己的形象-不比别人差。也就是每个人都会美化和抬高自己,内心里不愿有输的感觉。

二是认知域交集较小。

因为一个人对一事物的认识,不仅取决于客观情景,还取决于我们如何对其进行主观构建。横看成岭侧成峰,每个人对事物的构建基础都是自己的经验和知识。如果是这种类型的讨论,双方不站在对方立场和经验考虑,那么其实这样的争论只会增加双方的矛盾。

理解了争论的原理,我们就知道怎么更好的控制自己的争论的习惯了。主要是两方面:

一是先说前提,再讲观点。

也就是你想表达自己观点之前,先说前提,告诉别人你的观点的背景和基础。

比如,你想表达“在地铁上,职场人士不必给老年人让座。”这个观点,从道德上来讲,很多人会对你有负面的看法,甚至争论不休。

如果表达观点前,先说说你的观点的背景,别人就会多一些理解。

如果你观点的背景是:在北京的职场人,上有老下有小,为了在竞争中更好的生存,每天除了正常的工作外,业余时间还要努力充电,累得连休息时间都没有。而北京退休的老头老太太们,玩乐的时间都很充足,在地铁上多站一会儿,刚好是锻炼身体。

当你说完这个背景之后,再提出你的“在地铁上,职场人士不必给老年人让座。”别人就会对你多一些理解。

二是明确争辩的目的:

很多人争辩的时候,喜欢从情感上和别人对立,生怕自己输了,面子上过不去。因此,我们在争论过程中,应该明确好这个目的-一起解决问题。这样双方才能控制好情绪。

比如,前几天以色列和伊朗发生冲突的时候,在群信微群里,大家争论不休:有的人支持伊朗,还有的人支持以色例,争论到最后,谁也说服不了谁,甚至是恶语攻击!

如果申明,这次争论的目的是“提升观点的论证能力,看谁的理由更充分”。那么,如果支持以色列一方的,或是支持伊朗一方的,大家努力去找证据。这样,争论是既然再激烈也不会骂架,因为每个人都知道,争论的意义不是赢得对方,而是提升自己。

所以,当你想要和别人争论的时候,先说观点的背景或者双方明确争论的目的。这样,既然大家的思维观点不同,也不会恶语相向。还有可能是“不打不相识”,甚至因此成为好朋友。

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