【蜗牛·青春版】看见自己，疗愈自己

文/明月照大江

四年前，通过上海精神卫生中心的医护介绍，我遇到了至今为止仅有的一位心理咨询师，她娴静淑雅，却又睿智犀利。

她总是面含微笑静默的看着我，充满了关爱和包容，即使我焦虑、质疑、情绪低落或者痛哭流涕，她总能稳稳的接住我的情绪。有时在我的描述之后她会补充一些彼此的感受比如她内心的刺痛，比如确认我当时是否有委屈、愤怒等情绪不曾觉察，有时她的双眼噙着泪水，有时她会温柔的询问你还好吗。在她的引领下，我也学习了不少心理学书籍和课程，今天我想对童年创伤做一些简单的探讨。

我自己的童年创伤主要来源于重男轻女，这在我所处的偏远乡村十分普遍；比如我婶婶为了生我弟弟（后取名满意），期间流产了四胎。这种根深蒂固的世俗文化在我的童年生活中无处不在，我也无处可逃，即使我做出一百二十分的努力，我也没法改变我的性别。后来我学会了曲线救国，若这一切无法改变，那我就远走高飞，换一方沃土；但那些年的沉浸与忍受依旧对我产生深远的影响。

首先，自卑、没有安全感。记得十五岁第一次外出求学，我非常想念家人，夜夜沾湿枕巾，但我却不敢联系家人，我怕他们说我娇气脆弱。爸爸打小就讨厌我哭泣，吼过、骂过很多次，我知道电话接通的那一刻我肯定泪如雨下，然后电话那头就会响起嘈杂的责骂声。不知你们感受过接电话时全程只以“嗯”字回应，只因不敢暴露哽咽的嗓音。

那一年我孜孜不倦，尽管学习成绩一直独占鳌头，可我却忧心忡忡，总觉得是靠侥幸才获得了好名次。考完试时经常会有同学问我考的怎么样，我总是没底气的说不知道呢，有好几题都拿不准，待成绩放榜时又被一群同学骂作虚伪，每每这时我就有苦难言，我是真的不知道我能考多少分，就像很多时候我真的不知道我的感受是不是应该的，我的想法是不是合理的，我的思想是不是正常的。较为系统的学习心理学以后，我才明白，我早已习惯于压抑自己的真实需求和想法，一直按照别人的要求和标准去塑造自己的行为和想法，慢慢的，我好像已忘记了我是谁，我需要借助外在的参考系去确认自己的存在。若内心的需求与外在的标准不一致，我就变的惶恐和焦虑，在混乱中自我指责然后攻击贬低自己。

其次，很难相信自己值得被爱。从小父母就要求我听话懂事，按照他们的指令行事。当我表现较差时要么面临着指责，要么面临着无视，就像你是个透明体，没有人会看到你，任你哭闹或是自我毁灭，他们都不在意。

简·尼尔森在她的《正面管教》中指出，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。而这两项需求有着相同的根源，就是人类“爱与被爱”的需求。若你从来没有被人好好的爱过，你就不知道真正的爱是什么样子，也不认为自己值得被爱。正如我们常说的那句话——听过很多道理，却依然过不好这一生。为什么过不好？是因为没有好好的感受过这些道理。感受永远比说教重要！

听亲戚说我未出生时家人一致觉得我是男孩，计划待我出生后送给我的姑姑（姑姑无法生育），后因是女孩未被送出，大家都觉得沮丧。或许在家里已有哥哥的前提下，我就是个可有可无的意外。当靠着懂事乖巧、成绩优异等努力获得父母的关注时，我又患得患失，就像这一秒看到了天边美丽的彩虹，下一秒又担心它会忽然的消失不见。在我的认知里，我不漂亮，也不可爱，我也不配变得美丽，获得别人的尊重和青睐。我依旧记得第一次涂口红时在内心挣扎了好久，反复质疑，我可以把嘴唇涂的这么红吗？在与朋友的相处中，我总是表现的善解人意，很少说出自己的需求和愿望；若是朋友给予了好处，那必须加倍的偿还，否则就心生愧疚。在和恋人的相处中，容易敏感多疑，想要得到爱但又不自信能获得爱，习惯于迁就和妥协，常常把关系置于不对等中… …

最后，在和别人的关系模式中容易带着和父母相处的影子。走入工作岗位以后，我总是惧怕男性领导，觉得他们冷酷严苛，不可靠近，就像我的爸爸。我不敢主动接近领导，不敢主动与他说话甚至于在领导面前我都难以开展工作，正如父亲在家我总有些无所适从。后来遇到一个性格温和的女领导，她由外省嫁入上海，家庭地位较低，但又负责家庭主要经济收入且独自照顾孩子。每当她不辞辛苦的加班，我总是不自觉的陪着帮忙，尽管我的工作早已完成，尽管她说不需我加班，我也很难提前走人。潜意识中我觉得她像是我受苦多难的妈妈，需要我的帮助和拯救，需要我帮她脱离苦海。

当意识到这些问题时，我就经常在心里告诉自己：男领导不是我爸爸，我没有必要畏惧他；女领导也不是我妈妈，她不需要我的怜悯。当看到这些投射时，我的行为就慢慢发生改变，我可以自然的和男领导打招呼，我也可以心无愧疚的提前下班回家。这让我想起了那句话：看见即疗愈。

看见自己，疗愈自己，变成更好的自己，是我们一生的功课，我正在为此不懈的努力着。